Муж и кот - два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь - стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: "Давай ты за одну, а я за другую!!!" и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.

Да вы идеалист, батенька:

"Взрослышу":

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Повзрослел, это когда сам заработал, и купил компьютер, не спрашивая жену.

В условиях среднестатистической семьи, где оба работают, обеспечивают детей и еле сводят концы с концами, взять и купить себе игровую машину за стопиццот денег, не посоветовавшись с семьёй - вдруг поважнее траты есть, например ребёнку брекеты поставить, это как раз называется инфантильным эгоизмом.

Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

"В администрации Порошенко заявили, что Канаду основали украинцы".

Да ладно вам мелочиться...

Взгляните на планету из космоса. Материки - жёлтые, океаны - голубые. Цвета флага Украины.

Вывод - Земля создана украинцами.

Проходя мимо стайки пацанов 10-12 лет, услышала:
Первый: ну что играем? как в прошлый раз?
Второй: давайте.
Третий: будем чинить генераторы!
Четвертый: тогда ты маньяк!
О_О

"На новых российских банкнотах предложили изобразить Маньпупунёр".

Ну, потом, когда заметку прочтешь, становится ясно, что речь о геологическом памятнике в

Республике Коми, это одно из Семи чудес России.

Но первая реакция от названия - тот ещё ох@евайтунг.

xxx: кстати о пауках. почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?
yyy: наверно он был Человек-Рукожоп

В офисном здании, где я работал, на два этажа выше открыли крутой спортзал. Узнал об этом первый, потому что видел, как тащили тренажеры. Записался, даже месяц проходил (к слову – коллегам не говорил, что в зал хожу) Поскольку реклама только запускалась, в зале, ожидаемо, занимался один я. И два грустных тренера – потому что я был реально один. Тренера были мужики конкретно здоровые и накаченные, Шварц отдыхает. С ними я успел подружиться, потому что в зале дружить им больше было не с кем. Рассказал им кто я, где работаю, чего продаем. Отходил, значит, я месяц, и, как и предполагал, забил большой болт на дальнейшие тренировки. Но тренерскому составу, видимо, стало совсем скучно и они пошли искать меня по зданию, чтобы у них была компания, пусть даже и вечером на пару часов.
Короче – сижу, работаю, звонок в дверь. Офис у нас был большой, я за столом в дальнем углу, от дверей меня не видно. Заходят эти двое – в спортивных шортах и футболках - в офисе места сразу стало в два раза меньше. И такие - Дмитрий Такойтович здесь работает? Все наши манагеры смотрят на меня, пытаясь понять, за что, где именно и чем меня будут убивать. Я тоже не растерялся – выглядываю так аккуратно из-за угла и говорю:

- Бля, коллекторы… Нашли все таки

Выхожу в центр зала. Говорю мужикам – подождите за дверью, сейчас выйду. Те выходят. Наши все в ахуе. Давай, говорят, в полицию звонить. Нет, говорю, это такие отморозки, могут офис взорвать. Я пошел, всех целую, не поминайте лихом. Вышел, отошли с ними в сторонку, рассказал им все, поржали. Ну и для закрепления эффекта решили окончательно дотролить мой коллектив.

Захожу обратно в офис, и на пороге громко так, в сторону тренеров:

- Все, вопросов больше нет? Или кому-то что то непонятно? Могу еще раз объяснить, более доходчиво.

- Нет, нет, Дмитрий, извините, мы все поняли, простите, более беспокоить не будем, удаляемся, вам низкий поклон. Будут проблемы, звоните.

За оставшуюся часть дня меня несколько раз похвалило начальство, две наших девочки - бухгалтера пригласили меня на кофе, злыдень - коллега вернул долг

Год назад пришлось мне пойти на собрание к ребенку, он пошел в 1 класс. Ну и как водится, родители начали представляться, я мама или папа такого ребенка разведен(а), женат, замужем. А теперь представьте: 34 человека, 3 мужчин, 2 бабули, 3 замужем. Остальные все разведенки. Это пипец товарищи, куда мир катиться мир?

"Hieroglyphika – это крайне необычный представитель жанра Roguelike. В игре целиком и полностью отсутствует текст. Даже в меню вы не найдете ни единого слова."

no such user: Ну вот и развеян миф, что современные игры весят десятки гигов из-за текстур и роликов. Текст, Карл, дело в тексте! Вот здесь его нет и смотрите, всего 72Мб.

Есть в смартфонах сони (не удивлюсь, что в других тоже, просто дело было с сони), в галерее такая штука. Называется "лучшие моменты вашей жизни", или что-то в этом духе. Смартфон обрабатывает снимки, сделанные за неделю/месяц, и под милую романтическую музыку показывает вам слайд-шоу.
Каждый гребаный раз мой смартфон выбивал у меня скупую мужскую слезу, когда я брал его в руки, открывал галерею, нажимал "Лучшие моменты этой недели", и он под милую музыку показывал мне фото серверных шкафов с разных ракурсов, наклейки с серийниками на свичах, сетевые розетки, пару фоток монитора, когда лень делать скрин и так далее. В конечном итоге я решил, что не могу больше так страдать, и отдал смартфон жене, а себе взял простенький Рнилирс, который просто молча переваривает сделанные мной фотки, а не стебется каждый раз над моей "насыщенной приключениями жизнью")

Работаю медбратом в геронтологическом центре. Пациент восьмидесяти шести лет спрашивает который час.
- Без двадцати час, отвечаю я.
- Ну, ещё двадцать минут точно не помру, а там уже и обед!
P. S. Не теряйте чувства юмора, друзья.

xxx: Насчет 50к в месяц за содержания коня бред, у меня у коллеги вегана есть конь, так вот обходится в 12к в месяц. Достаточно крупный город.
yyy: Этот веган даже через коллегу всем тут поведал, что он веган. Мать его за ногу, это новый уровень!

С начало они говорят, что они не такие как все, но при этом требуют традиционных ценностей таких как у всех.

Прочитай конституцию любого современного государства. Обычно там граждане равны в правах и обязанностях вне зависимости от своих убеждений, если только это не страны победившего шариата. В нашей стране как раз правового разделения по сексуальной ориентации на бумаге нет, но на деле есть. Вот приведения ситуации к той, что записана в основном законе страны, они и хотят. Кстати не они тоже. А то в определённых ситуациях женщины второй сорт, в других мужчины. В одной ситуации старики в приоритете, в другой дети. А в теории все равны, если почитать что написано законах, не глядя на действительность.

Свечной заводик без храма - денег не приносит.

К вопросу о "смеяться при слове "лопата"

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

<Х'сан'кор> Вообще есть куча востребованных вакансий в которых нуждается корпоративный мир
<Х'сан'кор> Но пока боится в этом признатся
<Х'сан'кор> Митинг-полиция например
<Х'сан'кор> Которая находит людей которые ставят встречи на 10 человек на 2 часа без агенды
<Х'сан'кор> И хуярят их
<Х'сан'кор> Ногами
<Х'сан'кор> Отслеживают все встречи длиннее часа в календарях всех переговорок
<Х'сан'кор> И отменяют их нахуй если там неясно что обсуждать даже полчаса
<Х'сан'кор> Ну и так далее
<monkeyhead> вас посетила митинг полиция
<monkeyhead> сегодня без штрафа
<monkeyhead> но впредь завалите ебало и не собирайте митинг на 3 часа

Пролог. Живу в Николаеве, областной центр на юге Украины. Скажем так, не из самых развитых регионов. Многие, кто уезжает, больше не хотят возвращаться.
Дак вот.. иду по улице в наушниках, навстречу топает бабулька и начинает мне что-то говорить. Я снимаю наушники и слышу: "как мне отсюда уехать?". Тут же на автомате выдаю: "из Николаева?". Она посмотрела на меня, как на больного и ушла восвояси.

Разговор про ебей:

ххх: Продали то что я хотел, тупанул что сразу не взял, решил что на днях если что закажу(
yyy: Правильно, если нашел дешево и то что надо, зачем сразу заказывать?
yyy: Надо подождать, вдруг кто-то другой купит)