<Triangle> Переозвучили англоязычное объявление остановок в метро. Станцию "Спартак" теперь объявляют как "This is Спартак"... Сразу появляется желание помочь выйти стоящим в дверях

>Летом на твои ноги обращают внимание 10 раз на дню. И потом делятся впечатлениями: видал, какой хобби прошёл?

И какой/е же хобби? Вышивание крестиком, рисование, или же чужие ноги обсуждать?
А вообще, это как в анекдоте:
- А вы знаете, когда вас нет, о вас такоооое говорят...
- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Из специфического женского паблика ВК:

она: А у вас так бывает, что лесбийская туса вас игнорирует и вам очень грустно? :(
он: постоянно

Читаю отзывы об одном хостинге:

Один пишет:
Дата-центр размещен в здании РЫБЗАВОДА!!! Если раз съездите к ним - надолго запомните запах рыбных консерв. Это непередаваемо. И сидит в пыльной коморке 1 сонный сисадмин при "серверной". Компания - полный тухляк.

Ему отвечают:
Зачем Вы это написали? Я 40 минут потратил обнюхивая свои сайты размещенные у #name#хоста! Пока ни один не провонял, а Ваш уже пахнет? Можно ссылку, хочу оценить как силён рыбный запах, и можно ли будет в дальнейшем рекомендовать клиентам данный хостинг, или запах всех распугает.

Если вы добровольно решили убрать мусор возле подъезда высотки, в которой 250 квартир и соседи смутно знают друг друга в лицо, то самой вероятной фразой, которую вы услышите от соседей будет: «Долбанные узбеки, ни хера работать не умеют!»

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

ЦОДД: Мы будем центр перекрывать в Москве, рекомендуем воздержаться от поездки на авто.
Автолюбители: класс, все как лохи на метро, а я быстро на машинке проскочу.
Итог: пробки 9 баллов.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

xxx: перебилдь
.......
и каждый раз появляется ощущение, что меня только что виртуозно обматерили.
--
У меня каждый раз в голове всплывает "от перебилдя слышу"

Сидим с батей и смотрим рекламу на МатчТВ. А там киевский Мейжор, где главный приз - лям долларов. И тут отец меня спрашивает:
- А что ты, пошла бы в киберспорт. Что не продвигаешь себя нигде?
- Ты пять минут назад сам сказал из-за компа выйти.
Неловкое молчание несколько секунд.

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

Я подозреваю, что и дети-то у вас появились лишь потому, что вы боитесь любых средств защиты и не умеете ими пользоваться.
−−−
Аплодирую стоя! Беру на заметку ))

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка :)))

> Гражданин Жуков, можно объяснить мотивы Вашего ролика?

Я графоман и пиздун задушевник. Меня завораживают звуки собственного голоса.

Одна из не самых циничных, но циничных вещей, виденных мною: экологичное масло для смазки цепи бензопилы.

xxx : Вы когда-нибудь видели татуировку собачьей лапы на бедре проститутки?
Неосведомленные люди смотрят, но ничего понять не в состоянии, просто обычная татуировка. На самом деле чисто демонический знак.
yyy: я и проститутки то ни когда не видел ((

Уже достаточно долгое время меня интересует такой вопрос.
Если для наработки оружейного плутония в реакторе использовать освященную тяжелую воду, то при изготовлении атомной бомбы для крестового похода перейдет ли святость к плутонию и тем самым сделает ли бомбу православной?

aaa: Благодаря диснею, у меня есть все шансы дожить до Звездных войн 20.
bbb: Звёздные войны 20: Последний джедай, на этот раз честно.

bbb: И да, к тридцатому фильму им надо будет перейти на арабские цифры на постерах, потому что "Star Wars XXX" может быть понято немного не так.

Когда вышло пробуждение силы я написал шутку о том как империя сглупила, наняв второй раз проектировщика звезды смерти.
И вот выходит изгой-1 в котором подробно рассказывается о том что проектировщик работал против своей воли и умышленно всё испртил, затем его убили, затем убили его начальника и никто ни о чём не знает. Возможно это не случайно.
Подозреваю в следующей части расскажут о том как по халатности большой начальник не стал разбираться и взял старые чертежи.

xxx: Разобрались что там и как?
yyy: Тромбы в ноге. Послезавтра контрольное полное обследование после уколов.
xxx: Я всегда знал что он киборг :)
yyy: Почему киборг?
xxx: А ты видел как он на людей смотрит :) Надо проверить - может есть новая прошивка, какие-то новые возможности добавили :)
zzz: Да да. Иногда есть такое. И ещё баг когда до холодильника доходит зависает и не остановится пока все не съест )))
xxx: Эту уязвимость уже устранили в последних обновлениях. Там правда костыль какой-то придумали. То есть он всё равно подходит к холодильнику, открывает его и несмотря на то что там полно еды заявляет «нечего надеть» и уходит.
xxx: Почему «надеть», а не «поесть» тоже не понятно.
xxx: Видимо какой-то другой баг наложился.