по-моему, мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, которые требуют он нее поклонения их великому уму и силе, ничем не лучше девушек, которым в мужчине важен только член и кошелек.

Хорошая страна Украина. Веселая. Пошел муж в аптеку покупать спринцовку для малыша:
Муж: а у вас есть зеленая спринцовка?
Продавец: есть.
И дала розовую спринцовку и зеленку :D

Скажите, ну вот кто мог догадаться в анкете в графе "Пол" написать - "тёплый"?

Добрый доктор: Да как же вы заебали со своими сраными пусси! Везде, блять, по всей Сети, на каждом, блять, зассаном сайте срутся - пусси, пусси, пусси! И похуй же, для чего там сайт, раздел, или тема - для обсуждения анальных трещин или для неформального общения патологоанатомов; надо, блять, его засрать - пусси, пусси, пусси! Никуда залезть нельзя так, чтобы не наткнуться на "пусси, пусси, пусси", вообще никуда! Будь моя воля, я б отменил, ненадолго так, мораторий на смертную казнь и собственноручно бы расстрелял, нахуй, без суда и следствия этих ваших сраных пуссей за одно лишь то, что их дебильная выходка возбудила сотни тысяч идиотов, которые, в свою очередь, вусмерть уже заебали сотню-другую миллионов человек. Зла на вас нехватает.

Жители Галлактики! Всё! Планета Земля сломалась. Шнур рекламирует средство от импотенции. Просьба не беспокоить. Разум человечества изчерпан. Конец сеанса связи.

порвала мозг следующая фраза из новостей на Р24: "Американец иранского происхождения, бывший мусульманин, станет первым раввином-гомосексуалистом". Некошерно как-то...

Cтатус вк:

Люди!!! Сколько можно выеживаться друг перед друг другом?

вчера в 20:17 через iPad

Комментарий:

заебись с айпада такой статус)

Гипоаллергенный
чота даша походу пустила грибницу мне в мозг пока мы спали рядом ночью
мое пиво давно кончилось
смотрю а там дашина банка в холодильнике
я так задумчиво облизываюсь

И ТУТ МНЕ ОТ НЕЕ ПРИХОДИТ СМСКА
"ПИВО МОЕ В ПОКОЕ ОСТАВЬ)"

Андрей (15:03:15 8/08/2012)
сегодня в метро скрипач хаву нагилу играл
Андрей (15:03:29 8/08/2012)
не был б я жид - денег бы дал

У меня есть собака- немецкая овчарка, сука. Решила через сайты собачников найти кобеля для вязки:

"Есть НО, чепрак, сука, клубная, клеймёная, 5 лет, не развязана. Ищу кобеля для вязки. Тлф ХХХХХ."

И что вы думаете? Больше чем на половине сайтов о животных мне ОТКАЗАЛИ в размещении объявления "ввиду ненормативной лексики". Мне что, суку называть самкой собаки?

Straga: Еду в автобусе типа ~Икарус~ впереди сидит ребе и рядом в проходе стоит мама необъятных размеров лет 35-40. Напротив встает мужичег годов так 50 и предлагает даме сесть на его место, а ему надо пройти к выходу, типа вдвоем в узком проходе мы никак не поместимся. Дама отказывается и грит: кому надо тот пройдет! Мужичег скрипя сердцем протискивается черед даму. В этот самый момент дама округляет глаза и выдает фразу после которой я потом всю дорогу откровенно ржал: Ах ты собака старая! Потереться об меня решил!!!

xxx: у нас тут производственный спор с коллегами.
а ты лизал в детстве на труде клеющий карандаш?

yyy: Боюсь спрашивать про суть спора.
Нет, я его не лизал. Я его нюхал, как и все нормальные дети. ))

xxx: Я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?
xxx: это же не логично!
xxx: согласен, плохой аргумент...

XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.

Сайка: когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты", кажется что он наркодилер

20-ти летний россиянин пытался эмигрировать в Украину (в Одессу) на надувном матрасе "для улучшения условий своей жизни"

ххх: ваш шривтовик меня бесит жутко, тупица какой-то
ууу: Не понял, тебе шрифт заказанный не понравился?
ххх: нет, шрифт нормальный получился, другое бесит. я парню этому наверное полчаса объяснял, чего хочу. он вообще нихера не знает, ни что такое лигатура, ни даже что такое кегль, блять!!
ууу: Знаешь, как наш босс парня этого на работу взял?
ххх: ну откуда я буду это знать?
ууу: Слухай сюда, бро. Пришёл как-то наш босс в магазин какой-то задрипанный, а на прилавке листок А4 и там таким шрифтом классным, прям загляденье, написано: Сигаретами не торгуем бла-бла, федеральное законодательство бла-бла, детский садик рядом. Ну а босс до новых шрифтов маньяк, давай продавца (парня этого, ага) пытать, что за шрифт, и т.д. Он тоже тупил стоял, а потом говорит: не понимаю я, о чём вы, у нас принтера нету, я это от руки чёрным фломастером написал.
ууу: У него батя - архитектор-чертёжник советской закалки, оказывается. =)

Увидел у девченки статус вк:"Я знаю много теплых слов: сталелитейный завод,котельная,AMD."

Далее следует такой диалог:
я: откуда статус стырила?)
она: а может сама придумала?:D
я: Ну тогда обьясни, что такое AMD и почему она сюда относиться?)
без гугла
ВНИМАНИЕ!!!
она:ну я знаю скромно очень об этом
но знаю что это что-то связанное с компом и по логике оно выделяет тепло

Подарила мне тёща топор для разделки мяса. Ну вот как-то пришли гости, выпили, закусили и давай истории друг другу рассказывать, у кого что в машине сломалось, политика, спорт и т.д. А я возьми и скажи – «Я теперь когда мясо рублю всегда тёщу вспоминаю».

За столом тишина…

xxx:Главное правило
реальности — не запутаться
в своих
иллюзиях.Согласны?
yyy:Главное правило реальности -
не ебаться без гандона.