Мы с мужем жили на НПС пока он там работал (станция, несколько домов и магазин). На учет по беременности решено было встать в его родном селе за 70 км, где живут его родители. На тот момент мы были женаты уже год, ездили к родителям на выходные в баню и ни куда там не ходили почти.
Я пришла в больницу, мне сказали доктор на выезде по четвергам, приходить завтра, но пока медсестра заполнит мою карту. Мне торопиться некуда, думаю завтра схожу утром врач меня посмотрит и к мужу наконец поеду.
Этот же день, 15. 00 звонок из больницы "приходите сейчас, врач вас ждет". Ого! Вот это повезло! Пару слов о больнице: три врача - стоматолог, терапевт и гинеколог (она же педиатр) несколько медсестер, регистратор и тех персонал.
Я быстро приехала, захожу в кабинет.. . И тут начинается нечто!
За мной в кабинет заходят еще 7 человек! Все работники больницы. Две сели возле меня на кушетку, две за медсестрой, три возле двери. Это, на минуточку, на приеме у гинеколога. Меня все просто испепелили взглядом. Полминуты была абсолютная тишина, потом заговорила врач.
В - кто ваш муж?
Я - в карте написано
Переглядываются между собой.
В - вы можете сказать как зовут его родителей?
Я - Михаил и Нина
В - (хлопая ладошками вскользь) ну все правильно! ! ! А зачем же вы пишете, что брак заключен, если это не так?
Я - наш брак заключен год назад (показываю паспорт)
В коллективе чувствуется смятение, неописуемое зло в мою сторону. Я человек с закалкой, сижу жду продолжения.
В - вы вообще в курсе, что у него невеста есть, они шесть лет встречаются и у них через месяц свадьба!
Я - я даже на эту свадьбу иду ))) женится его младший брат
кто-то из толпы:
- дееевкииии, у Нины же трое детей!
- блииин точно!
- ааа дак это тот, который после школы уехал, мы и забыли про него
- ну ладно, пошли чай пить.
Толпа уходит в некотором разочаровании.
На лице врача любезная улыбка
В - да ты моя хорошая, ну давай говори как живот, не тошнит?

Самая высокая государственная должность после президентской - Друг Путина.

В Петербурге городские общественные дилижансы впервые появились в 1840-х годах благодаря предприимчивости директора 1-го кадетского корпуса барона К. А. Шлиппенбаха.

Появление этих омнибусов сделалось событием дня, очень понравилось публике, и каждый считал своею непременною обязанностью прокатиться в них, чтобы, заплатив гривенник за проезд по Невскому, иметь возможность поговорить со знакомыми о впечатлениях, испытанных при этом путешествии.

Успех этого предприятия, дешевизна и удобства путешествия в омнибусах сделались известными императору, и он пожелал лично убедиться в этом. Гуляя однажды по Невскому и встретив дилижанс, он сделал знак остановиться и влез в него. Хотя было тесно, но место нашлось, и государь доехал до Адмиралтейской площади.

Здесь он хотел выйти, но кондуктор его остановил:

— Позвольте получить гривенник за проезд?

Николай Павлович оказался в затруднительном положении: денег с собою он никогда не носил, а из спутников его никто не решался или, быть может, не догадался предложить ему свой кошелек. Кондуктору пришлось поверить в долг русскому царю.

На другой день в контору дилижансов камер-лакей доставил десять копеек с приложением двадцати пяти рублей на чай кондуктору.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

а вот интересно - про загон яровой - если я звоню с пчелайна на пчелайн, то трафик хранит пчелайн, да?
а если я звоню с пчелайна на яйцо? то один и тот же разговор хранят оба оператора? или они там разбираццо в сортах будут? типа - трафик хранит оператор исходящего? или каг?

Покупал вчера флешку.
- Гарантия два года.
- Она столько не проживет.
- Вы сомневатесь в качестве?
- Нет, не сомневаюсь. Просто у меня дома две черных дыры, которые действуют вопреки законов физики. Любая флешка, SD или MicroSD карта, попавшие в их зону гравитации исчезают не увеличивая массу и не производя энергию. У меня две дочери.

С форума:
"...одно время общался с одним человеком, он сам еврей и все в семье во многих поколениях евреи..."

*Д - девушка, которую я уже несколько месяцев не могу добиться*

Я: у тебя по-любому есть таблетки от головной боли, дай мне одну
Д: вот, держи! а вообще, знаешь, от головной боли надо как можно больше заниматься сексом!
Я: и это ТЫ - МНЕ говоришь?!
Д: а я что? у меня-то голова не болит))

сцуко, троллиха 80 лвл))

Мне как-то батя рассказывал историю. Когда он служил в армии (еще в СССР), к ним приехал какой-то там политрук. Всем выдали анкеты с дебильными вопросами и велели заполнять. Разумеется, на вопрос "Слушаете ли вы иностранные радиостанции?" батя, как самый остроумный, ответил: "Да, каждый вечер слушаю "Голос Америки" и все тщательно конспектирую в тетрадочку". Особист после этого его вызвал и сказал, мол, я, конечно, понимаю, что ты просто молодой долбоеб, но инструкция обязывает. И его заперли в отдельной комнате и восемь часов ебали мозги. Мораль такова: не надо умничать с властями, у них вместо души и чувства юмора одни инструкции.

ххх: вот так вот покатались, теперь пару месяцев в гипсе ))
ууу: блять, Леха, ты понимаешь что своими поступками ты вносишь неоценимый вклад в развитие теории ФД?
ххх: что за фд? типа как феинт дез из вовки?
ууу: нет Леша, ФД значит "феерический долбоеб" а теория гласит, что у каждого нормального человека есть друг, которого он может смело назвать феерическим долбоебом. И в моем случае - это ты...

Конституция РФ (1993 - 2016). Светлая память.

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

Еду в электричке и от нечего делать смотрю на людей. Сейчас они не пытаются производить на других хорошее впечатление, они просто ждут, когда доедут до своей станции, а выражение лиц у многих довольно-таки неприятное. Видимо, таковы они на самом деле и есть. Мне кажется, что в интернете все аналогично.

Новость: Специалисты ФГУП «ГКНПЦ им. Хруничева» (Россия) приступили к согласованию проекта ракеты-носителя «Протон Лайт», способной составить конкуренцию ракете Falcon 9 компании SpaceX.
Комментарий
Хаим: А они планируют после Протон Лайт запустить в серию Протон Суперлайт, Протон с ментолом и Протон Слим?

Лайк: На этом пляже уже давно никто не купался, поэтому собака-спасатель, чтобы не потерять форму, время от времени вытаскивала из воды утопленников.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

xxx: Только покойник не ссыт в рукомойник!

yyy: Но только настоящий джентльмен сначала отодвинет посуду...

Гостили в Америке у родственников. Вышла как-то раз в магазин, благополучно отоварилась самой то ни на есть американской итальянской едой, стою на переходе. Рядом останавливаются двое мужиков, смотрят на меня, и я внезапно слышу родную речь:
- А ты говоришь, что все американки страшные.. . Вон, смотри, какие ножки!
- Да и в остальном, надо сказать.. . - поддерживает второй.
Оба говорят абсолютно спокойно, еще и улыбаются. А что ж стесняться, "американке"-то понимать не положено.
- Весьма патриотично с вашей стороны отдавать предпочтение отечественному производителю даже на чужбине, - говорю ребятам по-русски.
Улыбки блекнут, лица от неожиданности вытягиваются. Невозмутимо удаляюсь вперед.
- Соприкоснулись, блин, с чужой культурой, - успеваю услышать позади. - Погнали в музей тогда, что-ли?

Перл от клиента в юридической конскльтации:
К: Почему ваш сотрудник не предупредил , что если сделать не так, как он сказал, то ничего получится?

ётить...

/// Если ты двигатель даже на 1 кВт (например, сварочный аппарат) включишь в сеть 220 В, у тебя выбьет все предохранители.

У меня чайник на 1,8 кВт - три раза в день включаю, пробкам пофиг
(+ с каких это пор сварочный аппарат является двигателем???)