AAA работает в Яндексе

AAA: Кто пользуется яндекс-браузером?
BBB: Только для ссту

AAA: Хмм. Почему так не активно?. Он хороший :)

BBB: Да пофиг как хром клонируют. Пока устраивает хром

AAA: Блин. Ну не клонируем. Там много своих идей

CCC: да нихрена там нет нового :))))
DDD: Есть! Новые тормоза

BBB: ))))))

DDD: Оперативу жрёт как потерпевший. Даже больше хрома

CCC: неее ну ну если это его фича, то да есть новинки :))))

AAA: Я там разработчик немного. Блин. Сказали бы что очень хороший браузер

DDD: Только криптофокс. Что опера что хром что амиги и яндексы это одна беспонтовая шляпа
BBB )))))
AAA: Мы скоро свою ос выпустим
DDD: Вот это то и страшно
AAA: Она уже есть точнее

DDD: Сейчас со всех щелей лезет Ваш блядский браузер и менеджер браузеров. А потом кнопкой промазал и у тебя новая ось (((

Многие миллиардеры готовы читать лекции, как они заработали последний миллиард, но бегут от ответа. как они заработали свой первый миллион.

Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.
Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения оказались людьми дерзкими и бесстрашными.
На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться. А к тому же они могут его, бандита то есть, так проклянуть, что он пожалеет, что пришел к ним. Типа они маги в пятом поколении, и если они проведут один обряд, то он покойник. Вместо ответа старший из братков зарядил с правой главному колдуну в челюсть и злобно произнес:
— Ты, б…ть, кого пугать собрался, змеёныш? С кем ты заедаешься, п*дор? Я крещеный, я на храм даю, у меня духовник есть. Мне похеру твое колдовство.
И для верности браток добавил упавшему на пол колдуну несколько раз с ноги. Колдун быстро осознал, что рискует познать ужасы инквизиции, и сказал, что деньги прямо сейчас отдаст, что они в сейфе. И отдал.

Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren

Из подборки занимательных фактов:

- Формально банан и помидор - это ягоды.

- Чтобы полностью высосать кровь из человека, понадобится 1 200 000 комаров, каждый из

которых укусит жертву один раз.

- В выпечке яйца с успехом можно заменить кровью.

xxx: Если вы хотите сделать выпечку, но у Вас нет яиц, то возьмите...триста тысяч тех

комаров, которые насосали...и положите еще помидор! Выпечка же должна быть ягодная!

xxx: Помнишь актера Ли Пейса? Трандуил их хоббита?
xxx: из*
yyy: прости, что-то он там делал? XD

Бухгалтеру вчера мозг взорвали
Надо выставить счёт на ИП Попов
Она спрашивает
- Инициалы какие?
- ИП
- Я понимаю что ИП, инициалы-то какие?
- Девушка, ИП же
- я знаю что такое ИП, мне для счёта нужны инициалы - имя, отчество
- бл@.... И.П. - Иван Петрович

>>>Вот тут смешно:
А родители знают, что вы уже потеряли девственность?

Когда я приезжаю к живущей в другом городе маме, она засыпает меня вопросами: как на работе? Нормально. Зарплаты хватает? Хватает. Дома как? Нормально. Потому что если ответить что-то другое, что-то о реальном сложном положении дел, получишь двухчасовой вынос мозгов про свою катящуюся в пропасть катастрофическую жизнь. И это, поверь мне, ни разу не смешно.

Когда вас гложет интерес,
Каков живой котовий вес,
В кота ли корм и не пора ль
Диетный объявлять аврал,
А может быть, наоборот, -
Коту пихать питанье в рот,
Но кот не хочет на весы
Лезть даже ради колбасы,
И на безмене, паразит,
Ну ни в какую не висит,
Берем какой не жалко плед,
Кота пакуем, как рулет,
В ведерко на весах суем
И брутто с нетто узнаем!
Конечно, кот потом сердит
И непременно навредит,
Зато душа у вас чиста:
Вы точно взвесили кота! (с) Volha

Ваша тревожная мама волнуется. Она уже не может надеть вам в мороз на ноги шерстяные носки, пойти в школу, чтоб разрулить ваши проблемы с учителями, встретить поздно вечером у метро, чтоб вы благополучно добрались домой с затянувшегося дня рождения. Но переживает она за вас не меньше, а, пожалуй даже больше, чем раньше, когда она могла хоть на что-то в вашей жизни повлиять. Вы же уже достаточно взрослая, чтобы простить свою маму за её беспокойство, за желание, чтоб у вас все было хорошо и понять, что все это потому, что она вас очень любит?

Вы знаете, так ведь можно предлагать "понять и простить" человека, страдающего бредом ревности, например. "Потому что он очень любит". А он потом пойдёт и убьёт. Чрезмерно тревожным людям надо работать над собой, а не есть мозг "любимым" чайной ложечкой. Это не любовь, а собственничество и крайнее неуважение, когда один взрослый человек считает другого взрослого человека частично недееспособным, зато себя зашибись каким умным.

Статья: Автошколу в Красноярске наказали после устроенного выпускником смертельного ДТП
В тексте: Кроме этого, руководство фирмы не проверяло, были ли ранее судимы их преподаватели и этот пункт не был учтен в правилах внутреннего распорядка.
Комменты:
Сева: А при чем здесь судимость преподов автошколы? Это что школа для несовершеннолетних?
Буржуй: А судимые могут спецом плохо учить. Умысел вот на ущерб обществу. Это очень серьезная тема.
леди гаага: И что нам теперь делать с судимыми ранее чиновниками?
фон бурбон: не допускать к работе в автошколах, не?

Давуд Сийяхов: Даже стены слышат, но если они отвечают-это уже плохо

> что в таком состоянии я как матный ежик

Это был матерный ёжик :) А матный ёжик живёт в спортзале, под ковриками-матами. Учит вас Лурк, учит, ни-ху-яшечки толку нет ^_^

xxx: Во втором классе тушил костер на лестнице в подвал, засыпая его листьями. Меня обвинили в поджоге.

Сорян за оффтопик

В "Иронии судьбы", Женя Лукашин и его невеста Галя были приглашены на Новый год к неким Катанянам, но потом решили встречать его вдвоём (что тоже, впрочем, не получилось).

Последней репликой Гали в их общей московской сцене было - "Обойдутся!" в ответ на сетование Жени, что с Катанянами получилось нехорошо.
Если бы история закрутилась по-другому - точнее, если жизнь поспорила бы с искусством и выиграла по части занимательности, - то парочка отправилась бы к Катанянам.

А Женя и Галя узнали бы много интересного.
Например, о Софи Лорен, Любови Орловой, Фаине Раневской, Мироновой и Менакере, Майе Плисецкой, Нонне Мордюковой, Иннокентии Смоктуновском, Рине Зелёной и даже о Маяковском и Лиле Брик, на которой был женат Василий Катанян-старший.
А Василий Катанян-младший, мог бы познакомить их с Эльдаром Рязановым, одним из своих самых близких друзей, который баловался тем, что упоминал Катанянов в своих фильмах.

А зря,
>Мне 31, брату 35. У нас семьи, дети. Мы оба материмся, брат курит, и оба модем позволить себе выпить иногда. Но родители до сих пор этого не знают. Когда меня спрашивают, почему я не курю, я говорю что мне нельзя, мамка ругаться будет. Как то раз мама приехала в гости к брату, а он пришёл с работы с запахом спиртного, др было у сотрудника, так мама стала ругаться, собрала вещи и уехала.
Мы просто уважаем своих родителей...

поскольку они вас явно не уважают.

#topic Все три модуля управления у 787 могут самопроизвольно перезагрузиться, если не выключались 22 дня.
Mikhail Klimov: штука в том, что модули зарезервированы
их поэтому и 3
но сценария когда одновременно все недоступны - я не уверен что предусмотрено. вопрос - сколько длится перезагрузка, и что является ее результатом
если после этого нужно с консольного кабеля нажать any key
то это отличный сценарий голливудского боевика
как подрядчик боинга - какой-нибудь honeywell - нанял на фриланс бедного индусика
а тот скачал кривой node.js модуль из nmp
и пошёл кормить огромную семью
и теперь у самолёта встало и вышло всё, и нужен спасатель-хакир в запотевших очках
которого забросят с rs232-usb переходником на крыло но он сорвётся, и пассажиры спаяют нужный кабель из старого siemens a35 и мотка проволоки из кардиостимулятора бабушки, которая старая и уже всё равно и она тип жертва

Диалог о вреде ГМО с адептом религии ( смешно вдвойне ) :

ХХХ :– ГМО опасно тем что усваиваемый белок встраивается в код человека. Это давно доказано. Да и само вмешательство в природу живого противоречит воле Создателя.

УУУ : - Каким образом? Кто доказал?
Возьмите для примера простую туалетную бумагу и модифицированную, многослойную, обработанную ароматизатором. Какой бумагой вам будет приятней пользоваться? Какой вред может принести модифицированная бумага, если вы, после использования - её выбрасываете ? Так же и модифицированный белок : после того, как организм использует его полезные вещества - выбрасывается.

ХХХ : - С бумагой хороший пример. Вы же не будете отрицать, что при пользовании ароматной бумагой меняется запах от вашей задницы ? Даже после того, как вы эту бумагу выбросили.))

УУУ : - Хороший пример. Вы же не будете утверждать, что молекулы аромата встроились в генетический код вашей задницы ? Чтобы проверить это - достаточно провести небольшой, несложный и абсолютно бесплатный эксперимент : прекратите на время пользоваться модифицированной многослойной ароматной бумагой. Перейдите на посконно-сермяжную, православную картонку. Ну или вообще откажитесь от бумаги. И вы будете удивлены, насколько быстро аромат вашей божественной задницы вернётся к изначальному, заложенному Создателем в настройках по-умолчанию.

Склоняюсь к тому, чтобы закрепить за написанием бляТь значение междометия, а за написанием бляДь — существительного. Ну не слышу я в слове бляДь тех же коннотаций, что и в слове бляТь. Написание через Т лучше выражает всю ту боль, горечь, досаду и недоумение, которое звучит в междометии, чем написание через Д, которое, хоть и грубо, называет распутную женщину.

Школьникам. Не увлекайтесь матом. Он вызывает привыкание и перестает служить обезболивающим.

У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.