<Valery> Блин, я только что засунула стирку в холодильник вместо стиральной машинки. Мне порой кажется, что я отсталая.
<vik> Хех. Со мной такое всё время.
<Valery> Ты тоже засовываешь стирку в холодильник?
<vik> Неа, мне всё время кажется, что ты отсталая.

Обычно самое лучшее достаётся не самым достойным, а наиболее проворным.

История та начиналась весьма печально. Умер отец и в наследство мне достался его авто - лопоухий запорожец с еще черным квадратным номером со смешным номером 03-62 коп. А была я тогда еще юной водительницей и студенткой, жила себе в общаге и надо было перегнать это чудо из далекого городка в Маскву. Водительница я была чисто номинальной. Типа на права сдала у подружки в Шатуре, где учили весьма специфически - типа а чему учить, садись и едь по этой грунтовке вон к тому огороду. Опыт и знание ПДД был соответствующий. И вот я в июле месяце загрузив на багажник запорожца дермантиновый чемодан, лыжи и торшер тронулась по Ярославскому шоссе в Маскву. По дороге у меня вдруг взял и выдернулся рычаг переключения передач. Просто взял и остался в руке. Хорошо что я догадалась просто остановить драндулет ключом зажигания. Полчаса девичьих размышлений над конструкцией и рычаг воткнут в дырочку и привязан ленточкой чтоб не отвалился к какой-то штучке внутри. Затем у меня лопается задний тормозной цилиндр и я без тормозов с вытекшей жижей рулю по Ярославке до какого-то сервиса для тракторов. Торможу также ключом зажигания. Как я оказалась жива - только сейчас вспоминаю вздрагивая от ужаса. А тогда наверное просто мозг отсутствовал. Местный тракторист - налил тормозухи и тупо забил гвоздь в цилиндр, запечатав утечку. Езжай так, может и доедешь, сказал добрый автомеханик. Я чо - я и поехала практически без тормозов, со знанием ПДД по езде на пустых грунтовых дорогах прямо в Маскву. Фиг ли тормозить - ехать надо. ГАИ перекрыла трассу, все стоят - а я остановиться не могу, объезжаю стоящих за гаишником водил и на своем лопоухом чухчух чух мимо охреневшего гаишника еду гордо по пустой дороге и гордо выезжаю на МКАД. Да не просто выезжаю, а перекрываю дорогу пафосному кортежу из черных Волг и Чаек с мотоциклистами во главе. Сказали потом везли какого-то президента из лавры Загорской в Кремль. Наверное вид гордого одинокого Запорожца с дермантиновым чемоданом и лыжами на крыше в июле месяце и юной печальной девочки в черном траурном платочке и платьице за рулем произвели неизгладимое впечатление на обитателей кортежа. Да так, что они минут пять ехали за мной медленно и не обгоняя. МКАД тогда был очень узкой дорогой и не всегда двухполосной. И лишь потом, когда открылась вторая полоса не бибикая не махая жезлами кортеж величаво обогнал меня. Никто не гавкнул и не бибикнул!!! И я так и продолжила одинокий вояж по зачищенной для меня дороге. Что поделаешь, торомозов же не было практически.

Сейчас трудно поверить в это, но все описанное - чистая правда до последней запятой.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Курсы по ангельскому, занятие на тему "shopping". Диалог девушки-преподавателя (Д) и студента (С). Студент произносит несколько предложений, оперируя существительным "гадс".
Д: Ваат?.. Гадс?..
С: Ну, гадс... товары.
Д: О_о *пишет на доске слово goods*
Д: Гу-удс. Гу-удс. Нот гадс.
С: Ой, блин... а я везде использовал... Надо ж позвонить, а то уже в продакшн ушло! Может, успеют исправить! *спешно кому-то пишет в телефоне*

s/ Счас пишут. 42-летняя Рудковская выглядит ровестницей сына.14-летний пацан выглядит на 42-года-кошмар.

Сегодня стал свидетелем интересной теории происхождения.
Метро, влетает пара из мальчика и девочки монголоидной наружности, узость глаз девушки заставляет задуматься над тем, а есть ли там глаза. Пара ругается и тут паренек называет девушкой тупой овцой. Она на мгновение затихает и очень медленно, с четкой расстановкой задает вопрос: "Ты знаешь, почему боженька дал мне такие узкие глаза? ! " Парень в молчание смотрит на нее, ничего не понимает. Выдержав МХАТовскую паузу она продолжает: "Это для того, чтобы мне не щуриться, когда я ищу твой член".

У меня в Вконтакте 2 фотографии: моя и кота. Когда Вконтакте включило функцию "счетчик просмотров" то я узнал, что у кота просмотров в три раза больше чем у меня...

обсуждаем новость: Белорусы скоро смогут посещать Бразилию без виз

xxx: погнали
yyy: да нуу там бандитизм жесть, по слухам, там никто не уходит неограбленным
zzz: держи деньги в белорусских рублях. пусть воруют. им же хуже)
xxx: погнали, подорвем еще и экономику бразилии))

"как известно, преподавателями работают лишь самые бесталанные музыканты и художники"

А вот сейчас обидно было. Да, пусть я не лучший на свете художник, но я умею объяснять и хорошо лажу с детьми. И именно поэтому я работаю преподавателем, а не потому, что никуда больше не взяли.
P.S. Для интересующихся: был опыт работы и в РА, и в мобильных приложениях.

Мля, родители... дочка с ошейником, сынули с молотком и замком...
Я понимаю, что каждое слово ваших отпрысков сверхгениально и бесценно, для вас!, но ведь зубы же сводит от этого. Здесь не ваше ЖЖ и не мамкин форум, фильтруйте.

кошка: Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

- Фленеган — красава! Эх, мне б такого ментора, и была бы безумно счастлива... и Бернс-Ли! И Мейер!
- Кто-то видит в мечтах Брэда Питта, а Катя - Мейера :)
- Да зачем тот Брэд Питт нужен? Что он может мне про css рассказать?!

Она: привет, представляешь, моя усердная работа не прошла незаметно для начальства. Мне повысили зп на 200$!
Он: т.е. все это время тебе недоплачивали и ты часть работы выполняла даром?
Она: ...

Пахарей то набежало. Успешным человека может сделать высокая адаптивность, способность быстро анализировать ситуацию и идти на разумные риски. Ну и низкие моральные устои, что бы иметь возможность спокойно конкурировать с окружающими. А трудоголизм приводит чаще всего к хроническим болезням, и не более того.

Форум Амперка:
xxx:Два резистора ставят максимально близко к вилке и подальше от основной схемы чтобы при включении человека в цепь не убило током
yyy: А с чего человека должно током убить? Он что голыми руками схему держать будет?
Это называется несоблюдение или не знание техники безопасности при работе с электрооборудованием
xxx: Можно это называть как угодно, но я не раз видел как люди на форуме после вопроса про 220В больше не появлялись

Прихожу к дантисту и..обнаруживаю:тётя не в духе. Прям Киркоров с розовой кофточкой. Без уточнения аллергических реакций,основных заболеваний,давления,итд - тупо всаживает какое-то обезболивающее. На середине процесса резко першит и сохнет горло, ощущение как стекловаты натолкали. Попытки объяснить что мне поплохело натыкаются на закатывание глаз, цоканье, и советы лечить нервы. Какое-то время терплю, но когда я начинаю сипеть как паровоз тётка в раздражении бросает инструменты:
-вы что астматик?!
-да, на прошлом сеансе вы это записывали в карту
-значит будем делать без анестезии!
- о_0 не будем. Я меньше чем на 1.5-2 дозы вообще не согласна, в прошлый раз опять же всё обсуждали, и всё прошло нормально
-а ну быстро села, рот открыла, иначе я тебе сейчас вообще ничего колоть не буду. Одной ампулы достаточно, а про эти ваши "мне трудно дышать" к психиатру
- 0_0 что???
-ах, так! Пошла отсюда!
В глубоком ахуе выхожу на ресепшн переписывать дату сеанса, и узнаю что тётка сегодня уволилась. Вопрос: нахуа было брать клиента в растрёпаных чувствах?

К этому "В различных регионах нашей замечательной страны существуют какие-то свои, местные названия привычных всем вещей. Так буханка хлеба в Поволжье иногда называется сайка, а дальнобойщики отдаленных регионов няшей называют непроходимые говнищи.
Но всем всрались только питерские парадные."

Поребрики. И поребрики с шавермой. Особенно шаверма.

Дал жене заценить порно в очках виртуальной реальности.
На вопрос "ну как?" ответила, что туфли у модели понравились.

xxx:
Мне моя жизнь начала напоминать книгу

Урфин Джус и его деревянные солдаты

yyy:
у тебя есть волшебный порошок?

xxx:
Ага