Чудесный подслушанный диалог (мы завтракаем в ресторане при отеле, а свадьба с вечера еще догуливает, всё тёплые по самое не могу) :
- Оооо, был я в Челябинске.... Сурровый город, там еще 90е не закончились... там еще бандиты живут. Убьют и фамилию не спросят!
- А в Костроме как?
- В Костроме спрашивают.....

xxx: у меня радость - мне наконец-то велик починили в сервисе :)))
yyy: а нафига тебе зимой велик, по такому морозу даже в машине холодно?
xxx: это у вас -30, у нас +25
yyy: да?.. бля...

Комментарий к раздаче низкобюджетного трешевого фильма:

xxx: Фильмец класный .... посмотрел на одном дыхании за 15 минут

xxx: все мы, парни, хотим одного)
yyy:чего же?
xxx:хорошенько выебать)
xxx:вернее понимания,взаимности и внутреннего тепла.:*

30 ноября 2000 года “сержант Флетчер” позвонил менеджеру “Макдональдса” из другого кентуккского городка Летчфилд: якобы в данный момент в ее ресторане находится опасный сексуальный преступник. Полиции нужен арест именно в момент сексуального нападения. Менеджер должна помочь властям и выступить в качестве “приманки”. “Полисмен” приказал ей оказать всяческие женские знаки внимания одинокому мужчине лет 35–40, а потом заманить его в кабинет, закрыться и раздеться. В этот момент субчика и накроют. У окна действительно сидел одинокий мужчина. Не лишенная женских достоинств менеджер стала кокетничать с посетителем. Слово за слово — и он оказался в ее кабинете. Затем последовал блиц–стриптиз, сцена соблазнения и... нечаянный секс. Менеджерша чересчур увлеклась ролью. Никакой облавы не последовало, и довольный столь высоким качеством обслуживания в “Макдональдсе” “секс–маньяк” отбыл восвояси.

xxx: Нечем заняться - займись собой
yyy: Нечем заняться - займись любовью!
xxx: ...в моем случае это одно и тоже:(

Разговор на кухне

Парень: Как заработал, так и поем!
Девушка: Ртом?

Муж рассказал: купили на работу зефир, новогодняя упаковка, внутри - бумажный ангелок. Чтоб его сделать, нужно бумажку свернуть и в дырочки продеть нитку. Так вот производители умудрились описать этот нехитрый процесс следующим образом: "свернуть фунтиком и вставить прорезь в прорезь" O_O начальник тоже возмутился, заявив, что вставить прорезь в прорезь ещё ни одной лесбиянке не удалось :D

- Как зовут твою собаку?
- Джек.
- Джек Воробей? :)
- Джек Такса!

xxx: я настолько социопат, что не знаю о чём поговорить со своим воображаемым другом

мороз 45 градусов
В строительном магазине

Прям щас передо мной, семья, двое детей по 8 лет папа с мамой и бабушка, пришли за поливочным шлангом!!!

Дмитрий Боцман: Я многое в жизни повидал, но чтобы кальян раскуривать пылесосом... оО)

Из отзывов на гугл плэй:
Игра была бы реально классной, если бы не одно НО. ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК, ВЫСКАКИВАЮЩИЙ КАЖДЫЕ ПЯТЬ ЗАХОДОВ, БЛДЖАД, Я ПОНЯЛ УЖЕ, ЧТО ХРАНИТЕЛИ СНОВ СКОРО ВО ВСЕХ КИНОТЕАТРАХ. И ПОСЛЕДНИЕ СТО ДВАДЦАТЬ РАЗ Я ТОЖЕ ЭТО ПОНЯЛ. И Я УЖЕ НАСТОЛЬКО НАСМОТРЕЛСЯ НА ЭТИ РОЖИ, ЧТО МЕНЯ УЖЕ ТОШНИТ ОТ НИХ, И НАВРЯД ЛИ Я ТЕПЕРЬ ПОЙДУ В КИНО, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ НА НИХ ЕЩЕ. ВОТ! А так игра хортшая, да. Вот только, пока я буду каждые две минуты видеть этот ролик, выше тройки я не поставлю.

Со Спрашивай.ру:

Какие бы три вещи вы взяли с собой на край Вселенной?

Волшебную палочку, золотую рыбку и лампу с джинном!

Из ЖЖ midori-ko:

- Я что-то должна взять с собой?
- Мозг. Буду очень благодарна.
- Ты же понимаешь, что если я его возьму, ничего интересного не произойдёт?

- А вот представь, сидят два солипсиста…
- Это ещё вопрос. Солипсист всегда сидит один.

- А вот ещё хороший вопрос – есть ли Бог.
- Мы собирались через семь минут выходить.
- Ты думаешь, мы не сможем решить этот вопрос за семь минут?

- Знаешь, а я бы завела когда-нибудь кур. Породистых.
- А я бы голубей.
- Голубей - это уметь надо.
- Кур тоже.
- Да ну, что тут уметь? Завёл куру, отпустил пастись: "Пасись, кура, - не то съем".
- Да, тяжело будет куре в феврале с таким наказом.

Кто то шутил по поводу фильма "2012" по ящику 21.12.12. Получите и распишитесь на СТС

xxx: дорогой, а что ты мне подаришь на Конец Света?

Актер Жерар Депардье заявил о своем отказе от французского гражданства.
У актера ранее возникали проблемы с французским законодательством, как по налоговым делам, так и в связи с вождением в пьяном виде и драками.

Artemis Pissarev: Пускай в Россию едет, тут можно ездить пьяным и драться ))

xxx: прикинь, переехала на съемную квартиру - из посуды только одна кастрюля и две тарелки. Плюс ещё плита электрическая, вода закипает целую вечность. Поставила варить макароны, а ещё надо сварить сосиски. В чем бы их сварить, чтобы одновременно с макаронами получилось?
yyy: ты что, в общаге не жила? Через 5 минут как закипят макароны, кидай в кастрюлю сосиски, а ещё через 5 минут всё будт готово...
xxx: Ты гений!!!

Контекстная реклама:

Цемент.
Купи цемент за 19.00 грн. Цемент-это твой путь к успеху.

Зашибись слоган :) А я то думал, чего же мне для успеха не хватает :)