xxx. привет
yyy. салют
xxx. ты здесь ?
yyy. я тут
xxx. зер гут
yyy. мне кажется, что мы только что замутили новый поп хит

Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание.

xxx: серега в сентябре объясню чо такое пипетка)
yyy: угрожающе звучит)
zzz: она еще не выросла до конца что ли ?
yyy: (rofl) ААаааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!
xxx: ага как зубы : молочная, коренная
yyy: молочная пипетка :D
yyy: жежесть
zzz: коренная пипетка - тоже огонь))
yyy: - девушка можно с вами познакомиться? - а пипетка то коренная уже?

ХХХ: А11. Что следует предпринять, если вас ударили по левой щеке?

1) Дать сдачи.
2) Подставить правую.
3) Снять скальп врага и съесть его печень.
4) Вернувшись домой, пожаловаться в своем блоге.

YYY: Мне нравится 3 вариант.
XXX: Я гуманист. Мне нравятся 2 и 4.
YYY: Нет, это я гуманист. Я не хочу чтоб на свете оставались жить ушлепки, пиздящие людей по мордасам.
XXX: Ты вообще читал определение слова "гуманист"?

-ну, знаете, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
-я так женился

с дёти
XXX:"… Вот у меня тёща, верующий человек, соблюдающий пост и посещающая церковь раз в неделю говорит: "Ну так же нельзя, богохульство!". На замечание, что ничего богохульного они не сделали, теща переключается в другой режим "Русская духовность бла–бла–бла, посадить–посадить обязательно, это ж наше, русское, на что покусились!".Тогда я говорю ей: "А как же всепрощение? Главный ваш, христианский, принцип", на что получаю сначала недоуменное молчание, а потом: "Вот походи в церковь, поговори с батюшкой, всё поймёшь."
Мы такие. Вот не конкретно ты и я, а две трети населения точно.
YYY:В вашей семье тёща составляет две трети?
ZZZ:Теща в любой семье составляет минимум две трети

Мы гарантируем полную конфиденциальность полученных сведений. Информация защищена от хакерских атак - все материалы хранятся в компьютере, доступ через сеть к которому постоянно зависает, кроме того, раз в несколько лет база данных рушится без возможности восстановления, что позволяет поддерживать тайну переписки даже от нас самих!

Мой муж англоязычный, но на дни рождения всегда подписывает мне открытки по-русски. В этом году открываю конверт и читаю: "я люблю тебя порно". На мое совершено обалдевшее выражения лица он выдал что последнее слово должно означать целую. Оказывается он забил в Гугл переводчик ххх (смайлик для kiss))))

*Комментарии к опросу "Пиво или девушка?"*
masterstop: Девушка, конечно! Попробуйте заняться сексом с пивом
дерево: попробуй выпить девушку
masterstop: Справедливо

Задание по 1С:
просьба создать суперпользователя "Анархист" у которого будут
права на редактирование любых документов задним числом.

Иркутск. Коментарии под TS фильмом.
Поражает работа оператора. Ощущение того, что ты в кинотеатре... особенно этот клевый режиссерский ход - встающие и уходящие люди.

сейчас угорала.
подруга моя, бывшая одноклассница уже как лет 10, пишет что зашла на сайт знакомств и там ей пишет мальчик 19 лет.сначала закидал ее комплиментами.потом стал предлагать ей куни, типа очень хочется ему женщину постарше.она его соответственно послала подальше
он все равно пишет
и кульминация.....

мои родители до 7 на работе и нам ни кто не помешает, ну что ты комплексуешь

Сейчас немного охренел. Вышел на балкон покурить, напротив дома детский сад, в который сам когда-то ходил, стою, курю, дети на прогулке, слышу не обычный детский гам, а какую-то походно-строевую песню. ну мало ли, разучили и все такое и вдруг слышу такой рев какой-то тетки, видимо воспитателя, "Не ломать строй, мать вашу! Носок тяните! Да кто так марширует?!" Что-то не так с этим детсадом сегодня...

Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье.

От нечего делать достаю мужа:
-Дорогой, давай поиграем в "Бэтмена", ты будешь Бэтменом, а я Женщиной-кошкой!
Муж (устало):
-Давай ты будешь Женщиной-картошкой, а я буду тебя есть?..

Друг уехал отдыхать в Сочи, рассказал историю
ххх: короче, напротив меня жила симпатичная соседочка, с маманей. сиськи у соседочки - троечка, личико милое, все круто. в итоге, собрался с силами познакомиться. стучу в дверь, выходит она, в полотенце, видимо после душа только. ну я и говорю, "девушка, вы мне очень понравились, можно с вами познакомиться?" она облокачивается на косяк, одно неловкое движение, полотенце на полу, секундная пауза, визг, и тут идет ее маман с бассейна. блять. я терял кал и радовался одновременно...представь мои глаза, когда стоит голая девка, визжит, и идет ее мать и видит все это...пиздец.на следующий день они съехали. зато теперь я могу всем говорить, что только при попытке познакомиться телочки сразу передо мной раздеваются.

На днях в "Евросети".
Женщина лет 50 покупает карту памяти для цифровика. С ней девочка лет 15-16. Ну, консультант им все показал, установил, пробил чек. И тут он спрашивает:
- Скажите, мне вот просто интересно, зачем вам еще карта? Тут же у вас стоит уже одна.
- А она заполнилась.

Пауза. Консультант переглянулся с другим и НИЧЕГО им не сказал!!!
И они ушли, довольные покупкой! )))))

Интересно, сколько у них дома лежит таких "заполненных" карт памяти? ))))))))

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

Уже так устал искать свою единственную, что руки опускаются...
Тоже устали :(

Звонок в дверь, на пороге свидетели иеговы
...
-Хотите задать вопрос создателю?
-Ога, Мам, тут свидетели иеговы, милицию вызвать?