с форума о СтарСитизене звучит ответ администрации форума:
Хочется Вам процитировать Маяковского:
" — Вот вы писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских я русский», а среди дураков вы кто?
— А среди дураков я впервые!"

Не хотелось бы врать, но по-другому обмануть тебя будет затруднительно.

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

#_мешок_картошки
Неужели непонятно, почему парень мудак? Мешок картошки - охуенный подарок, я за. Встречаться с двумя - это плохо. Не надо так! Ни одна уважающая себя девушка не будет сидеть и ждать, пока господин выберет ее любимой женой.

xxx:В колхозе сапоги надо одевать))).
yyy:xxx М., обувать...
zzz:обувают Надежду, набувают обувь.

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

Признавайтесь, кто снял с дерева красные трусы и повесил туда мешок картошки?

Получил приглашение:
«…бренд-команда расскажет о новостях, а приглашенный специалист, лайф-коуч Антонина Серебрякова, проведет паблик-ток…»
Я не понимаю, что делает имя Антонина в этом предложении.

#ох уж этот мешок картошки
Для всех возмущающихся обоих полов.
Попробуйте уже хоть раз тупо поговорить со своей половинкой, узнать её. Тогда и эксперименты не понадобяться, и встречаться можно будет с одной нормальной, а не выбирать между несколькими.
А на счёт подарков... Тут у каждого своё, но чисто по наблюдениям - люди, которые не связывают подарок с какой-нибудь датой, а делают приятное друг другу просто так, обычно лучше ладят и дольше вместе остаются.

xxx: Потому что нервы у всех не просто расшатаны, а психика сломана
xxx: Представь, как здорово каждый день чувствовать себя постоянным жителем Кащенко
yyy: Тебе нужен линукс.
yyy: Ты будешь чувствовать себя не жителем Кащенко, а гастарбайтером, делающим ремонт в нём.

По-моему, чудило с картошкой - это тот же самый, что и пришедших к нему гостей (гостий!) заставлял посуду мыть и из их законного возмущения тоже вывел идею об их продажности и меркантильности.

-Довольны ли вы уровнем заработной платы?
-Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

>>>Т.е. вы не против видеонаблюдения во всех помещениях у вас на работе, кроме туалетной кабинки?

Как это КРОМЕ?! Там же как раз самое важное - сколько ты бумаги тратишь...

Меня уже задолбало постоянное многоголосое курлыканье голубей из вентиляции. Проблема в том, что я недавно был на чердаке - и там нет никаких голубей, а окна и вентшахты на кровлю забраны металлической сеткой... Кажется, в нашем подъезде поселился суперзлодей Человек-Голубь с суперспособностью гадить в лифте и сорить семками на лестнице.

Этой:

Вы охуеть зажрались, если вам новая сковородка уже не подарок. Тем более — пара. Картошка, конечно, воскрешает в памяти макроэмотиконы про БЕЗЫСХОДНОСТЬ, но сковорода — извините уж.

Если вы любите готовить, то да. А я однозначно предпочту флешку на хренадцать гигов по цене двух сковород или вообще внешний жесткий диск.

Сходи в хозяйственный, удивить ценам на сковороды. По цене двух хороших можно системные простенький собрать

Коллега решил супругу свою разыграть. Включил на ноуте порнушку, сделал звук громче, набрал номер супруги и дождавшись её ответа начал стонать и мычать в такт порно.
Жена - Алё, алё Сережа.
А он - Мммм, ммм, ааааа, оооо…
Ему казалось что жена не уделяет ему должного внимания, не ценит его. Вот он и решил искусственно вызвать у неё чувство ревности. Типа, он любовницу шпилет, а телефон случайно набрал. Дятел - одним словом. ))
Короче. Через 15 минут в его дверь настойчиво стучали, громко стучали и кричали - Откройте, полиция! )
Жена подумала что его пытают бандиты и позвонила в 112.

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х....!" Такой беспредел начался...

У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

В общем, давно дома стоит диван, достаточно немолодой, лет 15 ему. И жизнь потрепала его за это время. Давно уже хочу выкинуть его, и вот появилась возможность, подъехал товарищ помочь. Диван этот, к слову, достаточно грязный, и весь в шерсти - людьми он уже не используется больше года, зато используется котом. К тому же, нет верхней части (в сложенном состоянии - спинка дивана).
Выносим еле-еле, т. к. проёмы в подъезде очень узкие. Внизу нас встречает бабка (ну как бабка: лет 55-60 наверно, марафоны ей конечно уже не бегать, но и на статую не похожа - типичный страж скамеек).
Далее диалог:
Б: Ой, ребятки, диван выкидываете?
Я: Ну да
Б: А может вы его ко мне занесёте? Я в соседнем подъезде живу, 2 этаж всего.
Объяснил ей, что диван весь грязный (хотя это в принципе итак видно), местами продавленный, ещё и нет спинки. Ничего, говорит. Ну ладно, нам без разницы особо, по расстоянию что до помойки, что до неё тащить, понесли.
Донесли, бабка убегает вглубь комнаты, кричит "Подождите-подождите ребятки! ", ну думаю решила как-то символично отблагодарить, мысленно готовлю фразу "Ничего не надо мать, здоровья и ништяков тебя".
И тут она выходит и вручает нам…ведро и щётку, и тыкает пальцем, мол, это для дивана, чего стоите.
Степень моего охуевания приблизилась к высочайшей отметке 0_о