Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.

После очередного подорожания гречки семья депутата полгода давилась чёрной икрой

Помните веселых человечков? Ещё журнал такой был "Весёлые картинки", Самоделкин, Незнайка, Буратино, Чиполино и прочие. Главным у них был Карандаш. В шестидесятых про них пару мультфильмов сняли...
И каждый раз, глядя на возглавляющего жюри КВН Эрнста, я не могу отделаться от ощущения, что на экране в образе Эрнста реинкарнация Карандаша из мультика про веселых человечков...

#доместос вместо физалиса.

Что опять за манера - из всего трагедию делать? И доместос в хозяйстве нужен, и куклу можно кому-то передарить.
Вот у моего знакомого пенис вместо фаллоса вырос - и ничего, живёт, женился вот недавно.

xxx: Друзья, ищу годный камерафон.
yyy: а зачем? У меня лет 10 кнопочная звонилка, горя не знаю. И тебе его желаю не знать. А то начнется: Я вам там макет сбросил, посмотрите (в час ночи). Оставь Айфоны деткам после 1991 г.р. ;) Настоящий индеец добывает еду луком, а не динамитом
xxx: да зачем вам єтот кнопочньій новодел?! Лучше старьій добрьй проводной, с дисковьім набором! А то начнется: я вам макет сбросил, посмотрите, когда доберетесь до компа. А так, никто трубку не берет, значит никого нет дома. Перезвонят, в конце концов, если очень надо!

Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад.

Из обсуждения поста "Как программистам не дают больше ничем заниматься" на Хабре:
- Да просто каждый из этих «предпринимателей», «менеджеров», «маркетологов» и прочих бездарей и тунеядцев понимает, насколько он ничтожен в сравнении со среднестатистическим программистом. Вот и стараются по всякому задвигать. Горнило инженерного образования, абстрактное мышление, незаурядные аналитические способности и широчайший кругозор — все это позволяет инженеру без труда(по сравнению с простыми смертными) разобраться в чем угодно. Мы проникаем своим острым умом в суть вещей, они же — заложники своих бесчисленных заблуждений и когнитивных искажений. Хватит стесняться, признайте очевидное: мы — лучше. Они по сравнению с нами все равно, что обезьяны.
- Сказал Зелёный Гоблин.
- Взоржал в голос. Сохраню, пожалуй, в мемориз, буду перечитывать в темные времена :)

Однажды я сильно увлекся уроком.

Обсуждали Рим. Рим я обожаю и считаю вершиной человеческой цивилизации - поэтому я горячо рассказывал, как много мы взяли от великого государства. В качестве примера привел римские жесты и сказал, что в школе до сих пор используется римский жест. Какой? Ученики затруднились. Я предложил вспомнить жест "прошу слова" и рассказал, как жест Сената превратился в поднятие руки в школах.

- А это римский салют? - спросил меня один из учеников.
- Ну что вы, - ответил я, - Римский салют - это вот.

И показал.

В это мгновенье, когда я стоял перед классом десятиклассников со вскинутой рукой, у меня в голове пронеслось множество мыслей - и все они были о том, как же я ошибся.

Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.

В аду нет отдельного котла для водителей с бипкара. Просто есть вежливые черти, которые отменяют поездку в рай как раз в тот момент, когда он только-только начал грести к противоположному краю котла, а есть обычные, которые сначала трубку полчаса не берут, потом, когда времени впритирку осталось, радостно соглашаются, а когда он через всю кипящую смолу к другому краю котла по-собачьи догребёт, выключают телефон и отчаливают перед носом.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа:
– Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ноге.
Сын:
– Ага, класс, мне нравится!
Папа, помогая надевать второй ботинок:
– Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
– И чё, и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

xxx: Что такое политическая проституция?
yyy: Это когда в газете с названием "Комсомольская правда" публикуется календарь рождественского поста.

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату- нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню включает свет, глаза шальные: "Я думал ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: - Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая одевать второй ботинок:
Папа: - Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

xxx: я хочу спать
yyy: забавно, что этот великолепный хит продюсировал чел, который изначально рэперам биточки делал
xxx: теперь я хочу еще и жрать, спасибо

aaa: Вчера ученик, увидев KOH, произнес "кох". Я долго пыталась понять, о чем это он.

bbb: Вот если бы он из химиков в метеорологи пошёл! Кучевые облака обозначаются Cu (кУмулюс), перисто-слоистые Сs (циррострАтус) и т.д. Видишь "Sc" — а это не "скандий"! Это "стратокУмулюс"! Привет метеорологам! Безветренной им погоды!

Признаться, думал, что история про профессора Свительского и цитату из Белинского - очередной интернет-анекдот.
Ан нет, оказалось - правда.
Книга "Гиляровский", Митрофанов А. Г., "Молодая гвардия", Москва, 2008
цитата:
"...
Несколько хуже дело обстояло с самой труппой. Поэт Кольцов писал об этом критику Белинскому: «Театр у нас есть, да такой гадкий, что тошно в нем быть: мужчины бесталанные, а женщины и безобразные. Играют все одни и те же трагедии, драмы, комедии, водевили, оперы, мелодрамы, балеты и всякие другие вещи. „Ревизоры“ свои и „Гамлеты“ ни по чем. И сборы идут хорошие. Как можно звонким риском да и впору у нас много выигрывать».
Можно было бы упрекнуть Кольцова в некоторой предвзятости, однако сам кольцовский адресат, Виссарион Белинский, при случае аттестовал тот же Воронежский театр еще строже:..."
и далее - именно те слова Белинского.
Ура! Я наконец-то нашел в интернете цитату, которая на самом деле имела место быть! :)

Подозрения были очень правдоподобны, а оправдания крайне подозрительны.

Давно собирался поделиться, а тут наш бундесколя буквально подтолкнул...

Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.

Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.

В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.

К огромному сожалению, не вспомню его имени, а потому буду пока именовать дедом.

Итак, дедушка решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки - сказал, что бояться не надо, т.к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет. Тут джентльмены с ледями моментально расслабились - к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили. Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку!

Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке!
В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась. После строгого Саныча, это было "золотой жилой", тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела.

Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ...бря того же года. Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию. Слово дед сдержал - все участники заезда получили свои четвёрки.

На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день.

Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией... Сорок первый - мама во втором классе - немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком - евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое.

Это был простой и гениальный приём Учителя, - каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами.

Жаль, что такого Учителя нет в Новом Уренгое, да и не только.