Не стоит недооценивать способность идиотов собираться в большую толпу.

Просыпаюсь утром с четким ощущением, что в квартире я не один. Хотя засыпал в спокойном одиночестве. Слышу двое мужских голосов.
Выхожу в коридор с мыслью, что сейчас будет кровавый бой. Возможно, последний, но я мужчина, и что теперь-то об этом думать.
В коридоре никого нет. Хотя голоса все так же рядом. Захожу в другую комнату - и вижу, как на балконе стоят двое рабочих, и красят мой балкон снаружи. Как потом выяснилось, управа сказала обновить фасады дома, а им красить удобнее из балкона, а не из строительной люльки.
А вы говорите, страшные истории. Это Россия, детка.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Хожу загорать на соседнюю лужу, гордо зовущуюся озером.
На заборе из железных пик, окружающем зону отдыха, висит чья-то маленькая рукавичка.
Сибирь , естественно.

Задрали школоло со своим Мидасом. Вы Цветик-семицветик еще обсудите.
Упоротому с майонезом: вот почему бросить какую-нибудь хуйню в тарелку товарищу, "дать леща" со спины, налить воды в сапоги, насыпать пороха в сигарету и прочее вам кажется невообразимо остроумным? Ладно еще такие сравнительно безобидные, но за которые все равно хочется в грызло дать, "шуточки". А то ведь и поджигают, и доской по затылку и прочее и прочее. И как же вас дохуя, идиотов, оказывается. Иной раз смотрю ютуб и волосы дыбом встают. Верно утверждение, что неполноценных около 80% населения.

ххх:а что щас закидывать капусту или картошку?
ууу:капуста какая?
ххх: ... зелёная
ууу:в смысле молодая/прошлогодняя?
ххх:а я откуда знаю?
ууу:где ты её взял?
ххх:в магазине
ууу:что на ней написано?
ххх:капуста молодая. нихуяжсебе
ууу:сначала картошку

Переписываюсь со знакомой:
Я - Как день идет?
Она - радостно занимаюсь овощеводством
Я - в смысле?)
Она - вожу себя по квартире и пытаюсь убираться

И на это :)
На это

" девушек выбирают как чехол на телефон - по внешнему виду. Увы"

Без обид, конечно, но зачем мне не красивая? В девушке важно все, не только внешность. Но без внешности, увы, даже общаться будет не приятно.

Без обид, конечно, но больше походит на выбор чехла не на телефон, а на ..., ну, сами догадались. И чтобы перед друзьями было, чем похвастаться. Кто тачками, кто работой хвастается, кто личными достижениями. А самые убогие хвастаются своими "чехлами".

что здесь были за срачики, если контекстная реклама предлагает мне медный таз?

Скоро у моей мелкой день рождения. Детский аниматор - 6 т.р./час. Проститутка - от 3 т.р./час. Есть возможность порадовать и детей, и взрослых.

Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы.

Преамбула: Я решил помыться и заодно сбрить бороду. Кран немного сломался...
Амбула: Сбрил бороду, пошёл взял топор чтоб кран переключать на душ. Стою в ванне, моюсь за шторкой.
Заходит девушка и произносит: А что в РАКОВИНЕ делают ТОПОР и БОРОДА?

У меня с собакой была история лет 20 назад. Шел по лесопарку. Подлетает овчарка и давай круги нарезать вокруг. Заходится лаем, аж пена на морде. Хозяйка издалека молча наблюдает. Крикнул ей, что отозвала-не реагирует. Смотрит молча. Хуле делать. Куртку распахнул, ножык вынул. У него только лезвие было 32 см)) Общей длины с пол-метра. Тут же истерический визг издалека:- Джек, ко мне-ееее!!!!! Эти твари понимают только силу. Очень грубую.

Если в СССР было такое хорошее образование - откуда тогда взялись все эти стереотипные тетки под полтинник, которые смотрят Малышеву и не могут три слова по-русски на экране прочитать?
==
Люди имею свойство не только развиваться, но и деградировать. А так же, побывав в информационном вакууме, охуеть от вседоступности информации.

Шеф, прости меня, я больше не буду косячить, я всё понял и осознал, я изменюсь, только пожалуйста, не надо больше этой контекстной рекламы про искусство анального секса!!! ;-(

Весьма ярко проявляется в нашей жизни т.н. "эффект нотариуса". Он назван мною в честь поразительного явления, в ходе которого в любом городе планеты, куда бы мы ни пошли, мы везде будем натыкаться на нотариальные конторы. Они будут всюду, их будет нам попадаться больше, чем аптек и парикмахерских.
И так будет продолжаться до тех пор, пока вам не понадобится нотариус.
Как только нотариальные конторы почуют это - они тут же начнут зарываться в грунт, уменьшать свои вывески в семь раз, прятаться в кусты и прикидываться охотником с собакой. И вы будете бродить по улицам, озираясь - и впустую.
Разумеется, то же самое делают и другие заведения - но никто не делает это лучше нотариусов.
(С)

Папа "читает" сказку годовасу.
Муж: И вот просит дед: "Испеки как мне, старуха, колобок"
Бабка пошла, по сусекам помела, муки принесла, дров наколола, печку растопила, воду наносила и испекла деду колобок.
Я (проходя мимо): А что это у вас все бабка делает? Дед что совсем ничего не делал, на диванчике лежал?
Муж: Иди, женщина. Не мешай нам настоящие мужские сказки читать!

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты
прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо".
Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У
тебя красивый левый глаз" не самые плохие.

У моего среднего по химии 97 баллов. Собрался на апелляцию - 100 хочет. Я ему говорю чтобы не гневил уже Бога...

Без обид, конечно, но зачем мне не красивая? В девушке важно все, не только внешность. Но без внешности, увы, даже общаться будет не приятно.
*****
Без обид, конечно, но зачем мне нищеброд? В мужчине важно всё, не только деловая хватка. Но без высокооплачиваемой должности, увы, даже общаться будет неприятно.