Ехал тут как-то поездом Москва-Владивосток и "заглянул" в местный туалет. Чуть ниже раковины встретил загадочную надпись "На тебя смотрит миллионер!". Минуты 3 соображал - зачем он на меня смотрит, кто ему это разрешил и вообще что за беспредел в стране твориться.
Потом меня отпустило - на всю стену там было зеркало, поэтому я сначала и не обратил на него внимание, а надпись рекламировала "Лотерею РЖД" и тонко намекала, что смотрящий в одном шаге от богаства. Но каков первоначальный эффект! :)

ччч: искал картинки по запросу "половые органы голубей",а наткнулся на концертник раммштайна =(
ввв: прости,что? О_о

DarkDeymon (22:29) :
блин, когда осознаешь что работать придется до самой пенсии становится грустно =\

DarkDeymon (22:29) :
хотя и после тоже придется...

DarkDeymon (22:30) :
Россия же xD

<XPRT> триумф, пасаны
<XPRT> объединил разделы
<Gron> зачем разделял?
<XPRT> молод был. горяч

На форуме:
... ( если будут очепятки, прошу прощения, пишу с телефона с богатой фантазией )

с форума.

ххх: Народ, как на долго можно оставлять включенным плазменный шар?
yyy: на час максимум, иначе в нем кончится магия.
zzz: и главное гномов отгонять, а то они пальцами тыкают.

Сибирь.Аномальная, сука, жара второй месяц.
В полной прострации делаю запрос гуглу о погоде в Новосибирске.
Получаю ответ:
30 градусов,влажность 45,ветер 2,прочие параметры, ИЗМОРОЗЬ.
Что это было?

Больше всего не верят правде.

По телеку сказали, что Аршавин дипломированный дизайнер женской одежды.
Я знал, что он из этих

krexis: бамашка с пасом на инет дето делась, что делать?
Dizor: искать
<прошло несколько часов>
krexis: лёг спать думал о бумашке, она мне приснилась
krexis: но пароль не подходит что на ней был
Dizor: еще спи

Arwen: Сижу в интернете, никого не трогаю. Тут в скайпе приходит сообщение "мам, принеси туалетную бумагу, закончилась"
Arwen: XXI век, блин.

Мда, это уже судьба такая...

С девушкой прогуливаемся каждый вечер, и бывает так, что тормознем и начнем целоваться. И вечно это происходит почему-то там, где, если оглядеться, есть мусорные баки. Сегодня тормознули, потискались, пошутили и удивленно так огляделись - мусорки нет в округе метров на 500 и, соответственно, не видно. Только прошло легкое удивление - выезжает из-за угла мусоровоз и тормозит в 5ти метрах...

Доставка, епт

Обсуждения фото девушки:
ххх: я вообще бы предпочел без корсета
ххх: но он выполняет важную задачу подачи груди прямо в мозг

xxx: Помнишь, когда гуляли, Вася удивлялся, что на переходах мало времени дают пешеходам - типо бабушки не успеют
yyy: ну
ххх: Дак вот - это херня!
ххх: У меня по пути в магазин есть перекресток, который я на велосипеде не успеваю переехать на зеленый свет!!!

Alena: вот вы уже спите, а я с балкона наблюдаю, как жених уронил невесту в овраг, белка прыгнула на петарду для свадебного салюта и самоубилась, а толстая девушка в зеленом платье рыдает прямо посредине открытого бассейна аки Аленушка. А воздушный шар с корзиной, нашпигованной шесть гостями, зачем-то сел на макушку елки, и они как-то оттуда жалобно кричат. На табличке у входа в отель написано - свадьба Иры и Кости. Мне кажется, все в жизни у Иры и Кости будет зашибись. Горько, чо :)

Разбирая файлы на компе, нашел папку "Временно здесь".

Какой же я был наивный...

111: Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
222: Да. На днях на кладбище была

Рига, день проведения дискотеки Новой Волны. Час ночи. У трамвая нет номера спереди, полностью пустой (как будто он едет в депо), сел в него и решил спросить у водителя.

я: Трамвай в депо?
Водитель: Нет, обычный маршрут.
я: У вас просто нет номера спереди.
Водитель: Как это нет?! Не может быть.
я: Вот так.. Нет..
Водитель: Кто из нас пьяный я или вы?!

*Останавливается, открывает дверь, выбегает из трамвая..

Водитель: Реально нет!!!

Как-то страшно было после этого ехать.

xxx: бля, боб ебнутый! Сколько себя помню он самсунг дешевый таскал. Если что - гопникам показывал, и те просто забивали на него с его говномобилкой.
yyy: ну и что? - правильно делал. Я тоже давно собираюсь дерьмофон приобрести какой-нить...
xxx: а то что вчера нам два гопника прошаренных попались: стали требовать все из карманов вынуть. Так этот ебанафт первого положил ударом головы, а второму выгрузил правой в висок.
ххх: Внимание вопрос: нахуя коту баян????)

ХХХ: Я красива, стройна, мела;)
YYY: и судя по последнему ты дворник
XXX: Чево??
YYY: как домЕтешь - так пообщаемся.