Календарь с часами накладывают на Андрея эффект "Возвращение родителей". Андрей получает +50 к скорости уборки и выносливости мусора.

Решил со своей девушкой свадьбу играть. В списке приглашенных мой племянник(6 лет).
Я: Ну, мишаня, есть ли у тебя костюм ко мне на свадьбу?
М: Да есть, там такие штаны короткие, рубашка синяя , а на лице МАСКА СУПЕРМЕНА и еще в руках МЕЧ ОГРОМНЫЙ!!!
Я: Мишань, давай ты такой ко мне на мальчишник придешь)

на форуме старый авторитетный байкер (А) поучает молодняк (М):
А: Да втупите вы наконец, балбесы, что супербайк это вам
не чопер галимый. Это апарат конкретно опасный.
М: Ну почему? Главное ведь как на нем ездить. Если я,
к примеру, сяду на твой литровый спорт и буду ехать медленно,
ну ударю я допустим машину км на 30-ти так, ничешь страшного
не случицо?
А: Да у тебя кровь из носа фонтаном хлестать будет!
М: Да? А чо, почему?
А: Да патамушта я тебе все ебало разобью!

с обсуждения раздачи открытия Олимпиады на торрентах (сравнивают комментаторов на разных каналах):
Alex.Om
Евроспорт: *Почти шепотом* "Ааай, смотрите какая красота! Ай молодцы! Вааау! мммм... молодцы.."
Спорт 1 (Губерниев): *на эмоциях* "Да вы только посмотрите!!!! *тишина*(видимо матерится, mic выключил) Да я...!!. да вы...!!! еп!! ой ой ой!!! Красотаааа!!!! Вот подлецыы!!! Да это же пррррросто невообразимоооо!!! ааааа!!! ооооо!!!" )))
Первый: "Извините, что я вас перебиваю. Я вас тоже перебиваю. Еще раз извините, но я вас перебью..." ППЦ!!!
Был момент еще на первом:
- И вот мы видим на стадионе 5 труб
- Поправлю вас, шесть...
- И я вас встечно поправлю, их СЕМЬ!

xxx: мне уже, как заслуженному пофигисту СССР, на все уже пофиг
ууу: СССР распался за 2 года до твоего рождения
ххх: да мне пофиг

Жена: Что то у меня ноги крутит.
Муж: Кальция не хватает. Ну, или калия.
Жена (задумчиво): Какого еще калия?
Муж: цианистого...

ххх: ну как прошло первое свидание?
ууу: вы хакеры все долбанутые, зачем ты меня с ним познакомил?
ххх: что такое?
ууу: вечером погуляли по набережной, подарил мне цветы, был очень мил, я влюбилась, потащила к себе домой, он уставился на мой книжный шкаф, ну думаю еще и читать любит, ну просто мечта, а он со словами "сортировка должна быть не по имени, а по размеру" пол вечера переставлял мои книги. И ты еще спрашиваешь что случилось? Так вот, Денис, ни чего не случилось, даже не поцеловал на прощание.

archet: Я люблю новости Рамблера.

- Антипедофилы заставят владельца «Вконтакте» «повеситься на лиане».
Следующая:
- В чешском зоопарке повесился самец гориллы.

Скипер-Зверь: Короче, вчера часа в четыре все собрались эникейщиков поздравлять, а я сказал, что не пойду, потому что мудаки они все и руки у них у всех из жопы растут. Через полчаса приходят два этих бородоносца, говорят, чтобы я завершал сеанс, им нужно в моем системнике комплектующие поменять. Я молча выдвигаю им системник из под стола, ногой двигаю к ним, и продолжаю работать дальше. Они в шоке. Тогда я выдвигаю полку с клавой, а за ней сони вгн с мегафоновским свистком, к которой все подключено. Представляешь, эти обмудки не заметили, что я полгода так работаю, и в локалку их горбатую вообще не выходил!

x: я постриг улитке усики
y: это глаза были

хедхантер

вакансия:
Директор по развитию/Коммерческий директор (насосы для нефтехимии, космонавтики, энергетики, судостроения)

уровень зарплаты:
от 300 000 рублей.

всего два условия:
- Возможен свободный график работы,
- По результатам работы бонусы и премии.

всего три требования:
- Разработка перспективного плана развития предприятия
- Наличие идей и креативного подхода в работе.
- Наличие устойчивых связей на уровне первых лиц в одной или нескольких перечисленных выше отраслей экономики (ОБЯЗАТЕЛЬНО).

xxx: сегодня внес вклад в оздоровление молодежи
yyy: бросил пить что ли?
xxx: нет. Иду по улице, 2 школьника попросили купить пива, мол, дадут деньги, подождут на улице, а я им вынесу. Я напудрил им мозги о том, что надо действовать умнее и скрытнее, и предложил, что я поставлю непрозрачный пакет в камеру хранения, и дам им ключ, а они через полчасика откроют и возьмут свое пиво.
yyy: неебаца конспирация
xxx: захожу в магазин, покупаю 2 сока для детей от 0 до 3х месяцев, и ложу в пакет.
yyy: хах) теперь надейся, что школьники не запомнили твое лицо, а то ведь вырастут еще

C медицинского сайта:

2011-08-30
Около восьми месяцев назад перенёс травму полового члена во время акта. Через сутки наблюдалось подкожная гематома, посинение канала уретры и незначительная опухоль. К врачу не обращался, надеясь, что "пройдёт само". Не прошло - в половом органе по прошествии значительного времени до сих пор прощупываются уплотнения вдоль уретры, неполное наполнение органа кровью при эрекции, искривление члена и болезненные ощущения при половом акте. В эрегированном состоянии член изгибается свободно в месте искривления. Возможно ли исправить ситуацию и восстановить нормальную половую жизнь? или уже пора искать другие радости - рыбалка, коллекционирование марок, домино... С уважением, Николай, 34 года.

///меня за руку тащит в поезд. Едем, стою и пытаюсь как-то незаметно руку выдернуть. Подьезжаем к станции, выпускает руку. Радуюсь, что свободна. Не долго. Воспользовавшись моим ступром меня обнимают, целуют в щеку и уходят, говоря: "пока". Стою в ахуе и наблюдаю, как мужик исчезает в толпе, думая:
- WTF?! Что это было?!///

Это было пари. Тебя выбрали как самую тормознутую на вид, в расчете на то, что ты растеряешься и не дашь в морду.

Зы. Можешь не благодарить.

Whitesunset: есть тут знатоки английского?
ganon: смотря на каком уровне
Pegazs: Fq dbk cgbr ahjv vfq [fhn
ganon: вот пегас профессионал
ganon: сразу видно

Она: эротические сны мучают...:-D
Она: организм бунтует)
Он: я готов ввести в него свои войска для подавления бунта

ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
ууу: а остальные чем?
ххх: Что?
ххх: Ну.. смертью
ууу: Q_Q мама, я не хочу жениться!!

Комментарий к статье о пользе бега:

-Бегаю уже 35 лет! Сначала от сторожа, затем от органов, сейчас это уже просто привычка. Бегаю ранним утром, скорость 85 км/ч , пульс не меняется !!!

Из учебника по С++:
Комментарий — это примечание, написанное программистом для пользователя программы.

И то верно. Пользователей хлебом не корми — дай коменты в исходниках почитать!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.