ххх: Я хотела настроить пианино дома, погуглила и открыла 1 сайт. Название статьи "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно." Круто. Спасибо за помощь.
yyy: это ещё сильно повезло. Обычно статья называется "Как настроить пианино самостоятельно", и ты минут 15 читаешь о том, как каждому из нас бывает нужно настроить пианино, как оно было изобретено, какие заводы их производят, как правильно держать руки при игре... Устаешь читать, проматываешь до конца и видишь последнее предложение - "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно".

Комментарии про булшоты (фейковые скриншоты и видео к играм) на 4pda...
newboy_me:
По поводу бургеров: сушествуют ведь даже стилисты еды, задача которых сделать еду красивой для фотосессии. А там в ход могут пойти и дезодоранты для волос, краска и прочие вещества которые никак с едой не сочетаются, но задача которых показать блеск, глянец, аппетитность того или иного продукта...

newboy_me:
С бабами тоже самое ;)

xxx: чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

xxx> блин, ну так эротично девки за стенкой стонут
xxx> на два голоса "у-УХ, у-Ух, ААА!" и т.п.
xxx> в настольный теннис играют, и так каждый обеденный перерыв, невозможно работать ваще
yyy> а ты уверен, что они там в теннис играют ? )
xxx> ну для того чтобы хоть как-то сохранить рабочий режим я пытаюсь себя убедить, что в теннис, хотя подсознание предательски рисует более интересные варианты

Блин,разговор сейчас в поликлинике. Старый дед и бабка помоложе. Она говорит " Вот у меня муж работал,работал и умер". Дед такой " Это он зря так. Я б вот не умер бы" Там было потом еще множество гениальных афоризмов,но,слава богу,он замолчал. Наверное,задумался над новыми фразочками.

к этому:
- Тыжкомпьютерщик! Почему вычеркнул пункты про рисовать сайты, программировать в 1С? Почему вычеркнул обслуживание систем СКД и видеонаблюдения?
- Ну, мы, компьютерщики, разные. Вам кто нужен-то тогда?
- НУ тут написано!!
- Давайте я объясню понятнее: мы, сисадмины, программисты, "компьютерщики" - как врачи. Кто-то лечит легкие, кто-то лицо, кто-то сердце, а кто-то.. Вот Вы, например, яйца лечить пойдете к профильному врачу, или сразу к хирургу? Чтобы не мучиться?
Я впервые в жизни видел, чтобы человек столь стремительно побледнел! Практически до синевы!!! Ему на столько поплохело, что я вынужден был позвать секретаршу и попросить воды и корвалола!
Собеседование закончилось мгновенно..

я обычно к патологоанатому отправляю - тоже ведь врач! :)

Горыныч: Армия - отличная школа! За тебя решают во сколько тебе вставать, что тебе есть, что тебе носить, когда тебе мыться. И главное думать не надо, решать ничего не надо, все написано в уставе. И главное, нападет врга - мы его замаршеруем, закосим и зашьем. Враг испугается и убежит. Мужик - не мужик если не служил.

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так, видит наш мир лягушка!

*xxx и yyy формируют список покупок*
yyy: сыр твердый?
yyy: или мягкий?
xxx: твердый
xxx: не в смысле шкалы Мооса
xxx: а в смысле сыра

Если вам, вдруг, показалось, что жизнь прекрасна и вы живёте в самой лучшей стране - просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой...

Была у дантиста, и в процессе обсуждения фронта предстоящих работ разговорились на тему зубы-около-рядом. Говорит лечила пiдлiтка(классычэскаго),девочка лет 12, так та стала допытываться:

-Тётя Даша, а зачем вы пошли на дантиста учиться?
-Я хотела помогать людям, а это направление у меня лучше всего получилось, тут я смогу принести больше пользы.
-А я бы пошла на врача учиться,потому что я могу сделать людям больно, и мне ничего не будет!
- (о_0)

Мне вот в 9 из 10 случаев кажется что так оно и происходит...

В австралийском городе Клюна сантехнику поручили навести порядок в трубопроводе отдельного здания. Рутинная работа, которая неожиданно привела к необычной находке. Змея! Огромный питон, который намертво застрял в трубе. Увидев его, сантехник сразу обратился в соответствующие службы. Увы, питон был холоден и недвижим, казалось, что он уже умер.Было решено аккуратно извлечь рептилию и попробовать спасти. Трубу разобрали по кусочкам, питона доставили в лечебницу для животных в городе Керрамбин. Когда неподвижное тело опустили в теплую ванную — змея начала шевелиться.Финал истории позитивный — питон получил минимум повреждений и будет жить. Трубу, естественно, придется ставить заново. Но на этом проблемы не кончаются — специалисты пришли к выводу, что питон многократно ползал по канализации туда-сюда и настолько привык, что однажды просто не заметил, как свернул не туда и застрял. С учетом того, что это далеко не единственный питон в округе, ситуация наверняка еще повторится.

xxx: Ты же инженер, ты розетку сам заменить не можешь?
yyy: Если я погибну с отверткой в руках, то попаду в Вальхаллу для электриков, а у них там валькирии не очень.

Я: Эх, Вася-Вася... Родина должной быть не может. А долги предъявляй государству. Но пока ты возле юбки крутился, оно тебя учило и лечило, давало безопасность и возможность работать твоим родным и близким.
Маркс. Карл Маркс.: Возможность работать за копейки - это очень важное социальное достижение!

Если церковь поймала ловца покемонов, значит ли это, что РПЦ сражается на стороне покемонов в этой эпической схватке людей и нелюдей?

ххх: Фронтенд должен быть гибким, нежным и готовым к извращенному использованию.
ууу: Как шлюха-гимнастка?

Прежде чем воспользоваться советом, желательно испытать совет на том, кого не жалко.

Про клички... По рассказу дяди Лени.
Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Нашла одна web-студия моё резюме лохматого года, сказали, что заинтересованны в моих услугах. Пришел на собеседование, всё хорошо все всех устраивает, задаю свои вопросы после своего интервью, говорю - а куда у вас прошлый сеошник делся, говорят, пока никуда, но в конце апреля он в армию уходит. Начинаю ржать. Директор смотрит на меня непонимающим взглядом, говорит - "а почему Вы смеётесь?". Говорю - да так, формулировка смешная, хорошо хоть не каникулы кончились и скоро снова на уроки, работать будет некогда. Поржали вместе. Хороший на web-студии директор )