Никакой тайны:

Я уже не первый раз задумываюсь, почему? Ну почему часто так получается, что когда девушка ищет секса на один раз или "свободных отношений", ей попадаются только романтические принцы, которые либо сразу включают "О боже мой, я нитакой!!!", либо влюбляются и тащат замуж. А когда девушка ищет серьезные отношения, любовь, возможно, семью - ее находят одни бравые матросы, которым нужен секс и как можно меньше ответственности?
Откройте тайну, в чем дело? Что мы делаем не так?..
---------
Да это мужская логика в действии: "Не хочет замуж? Вот это классная девка, женюсь, срочно!" vs. "Обоже она хочет отношений, бежать-бежать пока не захомутали и не стреножили агнца!"

отвечу:

А сколько раз у тебя головная боль проходила сразу перед месячными, можно поинтересоваться (до появления детей хотя бы)?...
IMHO, вполне разумный ход.
=====================
голова болит, бывает, но это не повод отказаться от секса. так же, как и легкая простуда, беременность, аврал на работе. кстати, отношения с бабенкой той он закрутил, в самом начале отношений, когда секса было много, причем секса хорошего. ночью и в выходные со мной, днем с ней. не шучу ведь. про шубы и машины вообще смешно, вообще-то многие люди соизмеряют хотелки и возможности, плюс я так же работаю, так что на какую-нибудь сиюминутную хотелку, типа новой помады или туфелек, уж как-нибудь из зарплаты урву, либо с шабашки. хотя с появлением детей все хотелки сводятся на "ой, Анечке надо бы купить платье в садик на утренник" или "ты знаешь, в Ашане скидки на памперсы в мега-упаковке". поправилась после вторых родов, это да, кормлю пока что, так что вес не уходит.
в общем, надо было все же вести себя как сука - ныть, требовать денег, отказывать в сексе, детей спихнуть бабушке, дома развести срач, а самой тусить по магазинам да кафешкам. тогда б не обидно было

Один из моих бывших жил в чудовищном, неописуемом сраче. Особенно меня шокировали две вещи - ровный слой утоптанной собачьей шерсти и пыли вместо ковра на полу и способ "хочешь поесть - выбери в раковине наименее грязную тарелку". Я долго думала, как же это он не стесняется меня, женщину, в гости приглашать в такие условия. Потем доперла, что, вероятно, он ожидал пробуждения моего исконно женского инстинкта, заставляющего всё скоблить и мыть. Вышел облом. Воспитание оказалось сильнее: меня учили, что будучи гостем в доме, ты не имеешь права указывать хозяину на недостатки, пусть хоть из консервной банки ест и окурки об пол тушит. Молчи и улыбайся.
...поправилась я тогда сильно. Мы в основном пиццу заказывали (по моей просьбе) - ее-то можно и без приборов съесть.

Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.

Вы удивитесь, узнав, что как раз черный - это отсутствие цвета, а белый - это все цвета? Если нет, то продолжайте рассуждать про хромосомы, у вас так хорошо получается)))
------

Рассказываю:
а) Одно и то же слово может иметь совершенно разные значения в разных отраслях науки (см. слово "гипербола").

б) Одно и то же явление может по-разном рассматриваться и объясняться с точки зрения разных наук.

К примеру любой нейрофизиолог вам скажет, что "ложки - нет"(зачеркнуто) любой цвет, включая черный, - это всего лишь ощущение, которое формирует мозг человека, расшифровывая сигналы, поступающие по нервным путям от рецепторов глазной сетчатки. И ощущения эти _индивидуальны_.

Физик расскажет о длине волн для каждого цвета, вот только незадача - пурпурный своей собственной длины волны не имеет (на самом деле не он один, но сейчас не об этом).

Конструктор мониторов и восьмиклассник, прочитавший учебник по физике, озвучат точку зрения близкую к вышеупомянутой - черный - отсутствие цвета, белый - все цвета вместе.

А вот художник скажет ровно противоположное: черный цвет можно получить, смешав красную и зеленую краски (возможно еще +синюю). А принтеры в случае отсутствия черных чернил смешивают пурпурный, голубой и желтый. Получить же белый цвет путем смешивания разных красок - невозможно.

Для повышения уровня общей эрудиции гуглим слова "хромосомы" и "пигмент".

"Он превысил свои полномочия" или, говоря дипломатическим языком - "вконец о@уел".

Жена: Что бы такого можно трескать, чтобы вес при этом не набирать?
Я: Хлебцы жуй
Жена: Это ж углеводы....нет?
Я: почти любая еда - углеводы)
Жена: Эхх.. хоть бумагу ешь(((
Я: Лучше картон - он мясистее

Мессия: Красный и зелёный - это разные цвета.
Толпа дальтоников: "Какие ваши доказательства?!"

Типо мужик терпел нытье и вымогательство 5 лет и вдруг...
Да что вы лажу гоните-ТО? Нытье и вымогательство можно терпеть час. Потом прощаться и уходить. А то прям такие все несчастные мужички...
Знакомлюсь с мужиком, то-се, разговоры...Какая жена у него ДУ_УРА, и ее подружки все поголовно, один треп про ленточки, рюшечки, фасончики, выкройки...Нет сил слушать!Устал и изнемог морально, пошел вот по бабам искать отдохновения.
Глазки выпучиваю: -А что, жена, поди, шьет?
-Ну да, шьет...
-Ну так ведь это же самое интересное, работа и хобби в одном лице...Не о карбюраторах же им говорить или яхтах...нехер слушать бабские разговоры!
Божечки, как он на меня посмотрел! Типа надо же, и эта тоже дура!
Вывод: справедливой оценки не дождешься, так же насчет нытья и меркантильных сук...это вам, мужички, мерещится! А даже если баба капризная, то ее капризы кончаются через год вместе с мужицкой страстью...Нет страсти - нет и капризов.

Резюме на вакансию копирайтера:

Я молод и весел душой. Люблю юных леди, быструю езду и пиво "Балтика медовое". У меня отличный велосипед, если вы понимаете, о чем я.
(купить "Балтику медовое" недорого в Минске сегодня сложно, но я люблю и всякое другое пиво. "Балтика медовое" здесь просто как пример).
И очень хорошо, что от моего дома (Серебрянка) до вашего офиса (р-н. ст. м. Академия наук) всего 40 минут езды на велосипеде, даже если выпить три бутылки "Балтики медового"!
Хотелось бы узнать:
1) каковы максимальные скидки на товары и услуги;
2) каковы рамки размера зарплаты и сколько на оную можно купить "Балтики медового";
3) достаточно ли красивы юные леди, работающие в данном коллективе;
и 4) охраняется ли копоративная велостоянка.
Я не уверен, что правильно понимаю значение слов "резюме" и "портфолио", посему откланиваюсь не высылая и иду дальше пить свое любимое пиво — "Балтику медовое"!

Post Scriptum. Уже собирался отправлять этот текст на ваш адрес, когда сообразил, что он не продающий. Так вот: продам два велосипеда.

ХХХ:
В заголовке:
71,5%
В тексте:
71,5
Кому верить?
yyy:71.5 цента из доллара(100 центов), считаем.
xxx:Спасибо, я понял. Я про несоответствие заголовка и текста в самой статье.
zzz:71.5/100 *100%= 71.5%
xxx:Что это?
nnn:Математика

знаю, что невозможно, но очень хотелось бы чтобы Дж. Мартин в своих "Играх" добавил к населению Вестероса племя "сборная РФ по футболу". и чтобы их там изрубили в капусту за пару серий.

При оформлении страховки на машину.
xxx: Какой у вас стаж вождения?
yyy: Семь...
xxx: Семь лет? Но вам же всего 22 года.
yyy: Семь дней

Продам волшебные наушники, недорого. Подходят для людей, страдающих от одиночества. Имеют магическое свойство: стоит их надеть на работе и включить музыку, максимум через 2 минуты к вам кто-нибудь подойдет и что-нибудь спросит.

Ну, есть несколько примет:

Может заодно подскажете, как мудака от немудака отличить? А то поначалу все принцы...
-----------
1. Если в ресторане пыжится, к персоналу относится со снобизмом и претензиями - мудак, хоть сколько песен будет вам в уши лить.
2. Рассказывает, как кого-то наебал (шефа, продавца, клиента) - мудак, наёб у него в крови.
3. Шеф у него - говно, и родственники - говно, и все бывшие - говно, и друзья - говно (по его словам).
4. Врёт по мелочам - будет врать и по-крупному.
5. Встречи только на его условиях и только в ему удобное время - что-то темнит, однозначно.
6. Не интересуется вашими делами, зато его проблемы - дело первой важности.
7. Учит вас жить, поправляет вас, критикует. Нах надо.
8. Имеет комплекс непризнанного гения.
9. Не может отказать себе в излишествах даже по мелочам, даже если его хотелки причиняют неудобства другим. Подставляет друзей.
10. Мусолит детские обиды.

П.С.: к женщинам этот список тоже относится.
П.П.С.: список неполный - добавляйте, кто что знает!

Вот явный пример. Мужик будет быть пол, когда он испачкается, а не из-за того, что его не мыли уже целых 3 дня.

--------------------

Блин, так я мужик, что ли? Максимум, на что я способна как женщина - мыть пол, из-за того что его не мыли... ну, 3 месяца, может...

"Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

Вроде забавно, но как-то фигово с математикой у этой Людмилы Ильиничны

----------------------------

А что не так-то? В первый класс приходит 7-летний ребенок. Через 20 лет этому ребенку 27 лет - и у него уже вполне может быть свой 7-летний ребенок, который снова идет в первый класс.

Как же хорошо, что меня совсем не зацепила ваша Игра Престолов. Можно спокойно читать всё спойлеры и не изливать потоки говна. Можно читать потоки говна, и радоваться тому, что сам не изливаю потоки говна.
Вывод - лучше увлекаться чем-нибудь менее популярным!
Добра всем, и котиков.

Была у меня подруга, которая писала слово "наверно" как "но верно".
Но только что я увидел ещё больший шедевр: "надо б но".
- Чего тебе надо б но, старче?

Я так понимаю, у меня одного с женой всё хорошо:я люблю и умею вкусно готовить, но ненавижу убираться - она не умеет готовить, но любит наводить порядок. Я ненавижу клеить обои, но имею 6 лет опыта в электромонтаже, и могу решить любую проблему, связаннуою с проводами. А она легко сможет помочь при поклейке кафельной плитки и сборке шкафа. При этом по образованию мы вдвоем оба химики.