"... Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского
языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит...
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это
у меня на пенале вовсе не "просто узор такой"."

Парень, дай лапу! Я с класса третьего стала писать такие же шпаргалки, но только своими придуманными буквами, еще и подружки, заразившись от меня, придумали "свои" алфавиты. Нас таких было в классе четверо. Потом мой алфавит еще дополнился спецсимволами, чтоб некоторые наиболее часто встречающиеся слова целиком не писать. Система отлично работала в школе и институте. Да и сейчас, если хочу, чтоб никто ничего не понял, пишу крокозябрами )))) И да, т.к. компьютеры тогда только-только появились, и уроки информатики с бейсиком были, на личном опыте убедилась, что с программированием я никак не дружу. Видимо, особенности естественнонаучного склада ума.

а кто нибудь вообще тут помнит чувака с доларами и деда на шестёрке?

13-й (с)

- Почему белый медведь и бурый медведь - это разные виды, а негр и европеец - нет?
- Политкорректность.

Отдыхали как-то с бывшим МЧ в компании моей подруги и его друга.Что у нее,что у него на тот момент дааавненько не было секса.Ну и мой бывший,как истинный друг,начал их жестоко подкалывать.Спустя какое-то время ему в голову пришла "гениааальная" идея:"А давай инсценируем,будто ты мне минет делаешь?Пусть понервничают,позавидуют..."После моих долгих "нененене!",он меня уломал.Повесил полотенце большое в комнате,чуть выше своего пояса,я присела,а он,как и полагается,начал стонать и подергиваться.Я же сидела и хихикала себе в коленку.И тут я не сдерживаюсь ииии...кааак чихну!Пауза.Друг,еле сдерживая истерику:"Что,запылился?"
Плакали все...

Кстати о готовке:
общаемся с девушкой.

я: Я очень даже неплохо готовлю, сейчас вот например сварил пельмени
девушка: ха подумаешь ПЕЛЬМЕНИ он сварил)))
я: Сначала налепил, а уж потом сварил
девушка: о_0 ... я тебя прям щас хочу ;)

Вывод, учитесь готовить МУЖИКИ....

xxx: А есть такая фобия, что когда на унитаз садишься - боишься, что он под тобой развалится?
yyy: Бля, друг, мне кажется, ты открыл что-то новое в психиатрии!

а по поводу возвратов из функций. Вот представь, что есть девочка Оля. Все, что она умеет, это проверять, число четное или нет. Ты ей говоришь число, а она говорит "да" если четное или "нет" если нечетное.

больше она ничего не делает вообще

и вот однажды ты ей задаешь число, а она молчит и ничего не отвечает. Сука. А все потому, что у нее удалили операцию return. Четность числа она проверяет, но ответить не может и ты ответа не знаешь

Потом её направили в институт нейрохирургии и пришили новый return взамен удаленного. И она снова стала отвечать "да" или "нет". И тогда дети поняли, как важно, чтобы в функции был return и зачем он нужен и как плохо было жить без него

Каждый знает, зачем нужна батарейка, но мало кто знает, что ее нельзя выбрасывать, после того, как она израсходует свой заряд. И об этом написано на каждой батарейке, только там не уточняется, куда же ее тогда девать?

ОДНА ПАЛЬЧИКОВАЯ БАТАРЕЙКА, выброшенная в мусорное ведро, загрязняет тяжёлыми металлами около 20 КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ земли.

Так куда же их деть?
Любой магазин Икеа примет использованные батарейки и аккумуляторы, а так же лампы дневного света. Обращаться надо в отдел «Икеа-сервис» на кассе обмена и возврата.

Можно поставить у себя ящик для сбора батареек и ламп, а потом привезти их.
Можно просто РАССКАЗЫВАТЬ ВСЕМ непросвещенным о вреде батареек.

Вчера захожу в операционную, вижу анестезиолог уже ждет давно, с укором смотрит. Я, чтобы,разрядить появившиеся между нами напряжение, начинаю с ним непринужденный диалог: "не переживай, сегодня будем аккуратно работать, не как вчера" и встречаюсь взглядом с еще бодрствующим пациентом...

xxx: видел инопланетян?
yyy: да, мимо меня проходил однажды
yyy: он тогда еще мэром Киева был

ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям.

Genom: Посмотрел рен тв и понял, что я ничтожество. Вокруг одни экстрасенсы, инопланетяне и дети индиго, а я обычный человек!
Genom: Запустил WoW и почувствовал, все нормально)

Ааа....эпик фэйл

Я писал сайт "Дом паркета". Владелец забросил домен, его отключили и перекупили...теперь заказчик, посмотрев мое портфолио, написал письмо: "Креативно...мне нравится особенно этот сайт"...я открываю, а там...)))))) порно со старушками...видео, фото...

В каждом портфолио должна быть изюминка )))

xxx: Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства.
yyy: И плюнуть еще.

Из обсуждения темы: «Создано платье, которое при возбуждении девушки становится прозрачным»

Baster: Уже представляю себе кучу голых девушек в обувных магазинах…;)

xxx: Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "мам, пусти, посоны увидят..."

Чужик:
вчера забыл выключить фары, прихожу на паркинг - аккум по нулям. Пока снимал, прикуривал от товарища и так далее - светил фанариком телефона. Завёлся, на радостях уехал домой. На утро достаю телефон... Не научили меня с детства выключать свет...

камент к видео с аварией:

RFF
жалко большой чорный джип, потому что это хорошая машина и она не виновата, что за рулем мудак

Жизнь не те события, что были и будут, а те события, что помнят и ждут (Ержан Орымбетов)

Я раньше думал, что все рассказы Карцева и Жванецкого об одесском юморе, разговорах и интонациях - это такие старые добрые шутки, мало имеющие отношение к действительности. Однако, Одессе требуется ровно 20 минут, чтобы убедить в том, что это все истинная правда: тут действительно так говорят.

Жду вызванное такси перед зданием аэропорта, подходит местный бомбила, седовласый, с золотыми зубами, лет за 60. Дальше без всякого вступления:

— Будем ехать?
— Спасибо, за мной уже едут.
Разворачиваясь, чтобы уйти:
— И мы будем ждать? Как будто они накрыли стол к вашему приезду и держат.

Приехавший Жора оказывается не менее славным парнем. К десятой минуте поездки он уже рассказывает, как они с шурином, отправив жен с детьми к бабушке в Мелитополь, снимают в Аркадии дев и суют 50 гривен в трусы стриптизершам в баре «тут недалеко»:
«Понимаешь, в Одессе на одного человека с саблей, десять тех, кто без сабель. Как же тут по другому то».

Пляж. Семейная пара сильно за пятьдесят. Мужчина собирается встряхнуть покрывало от песка.
— Миша, аккуратнее! Не вытряхивай на ребят!
— Да какие то ребята. Ты что не видишь, что они з России?

Бар на пляже. Подхожу за вторым стаканом кваса. Бармен:
— Вы просто пить хотите или действительно вкусно?

Когда к вам на улице вдруг обращается иностранец на языке, которого вы не знаете, возможны три принципиально разных варианта ответа:
— Я не говорю по-*ски
— Вы говорите по-*ски?
— Я вас не понимаю.

В Одессе же в этой ситуации отвечают настолько восхитительно, насколько это вообще возможно:
— Простите, вы нас не понимаете.