Так, народ, заканчиваем тут устраивать полемику на тему питерского несчастья. Давайте просто выразим соболезнования пострадавшим и их родственникам. Верующие - помолитесь, пожалуйста.
Трагедия - не повод для споров.

"Я просто люблю заниматься сексом. Не по-настоящему, конечно. В настоящем сексе нет необходимости, если у тебя достаточно хорошее воображение". (с) Пикабу в ответ С.Кингу.

ххх: Пришли с малой (2 г) с прогулки, переодеваем штаны. И чего-то посреди процесса она голышом садится на коврик с игрушками.
ххх: Переоделись, пошли ужинать, потом играть, книжки читать... через полтора часа идем в ванную мыться
ххх: и вот она голышом встает на четвереньки, а у нее между булок половинка матрешки застряла! Она там полтора часа провела, Карл!
ххх: как сказал наш папа, "эту историю мы будем рассказывать ее жениху"

Ххх: Приехали с коллегой на работу пораньше. На улице только начинается рассвет. Здание пустое: мы, да охранники на входе. Зашли в кабинет, скинули сумки-рюкзаки, решили сходить, покурить.
Вызвали лифт, едем... Тут он резко останавливается, свет гаснет. Стоим. Через минуту медленно открываются двери, выходим. Двери тут же схлопываются обратно.
Но самое весёлое - это отключившиеся лифты (все!), мигающая лампа коридорного освещения (ещё парочка горят более статично, остальные выкл) и открытые (некоторые полуоткрытые) двери пустых кабинетов... В такие моменты явно не хочется увидеть эмблему Амбреллы где-то на стене рядом...

Ууу: ага... А то ты как-то нихрена не Мила Йовович...

Дайте мне портальную пушку, я хочу во вселенную, где Цой жив, а Киркоров мертв.

Сегодня прочитал прекрасное:
С розочкой в одной руке и початой бутылкой вина в другой он подкатил к ней походкой кондуктора.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

Замечено, что чем меньше человек знает, тем охотней делится знаниями.

ГИБЛОЕ ДЕЛО

"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки"
(В.Брудзиньский)

Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный и сплочённый коллектив – главное богатство фирмы, Жора холит, лелеет и подкидывает ему всяческие бонусы.
А вот вранья Жора не терпит, даже в мелочах. Опоздал на работу – так и скажи – проспал, шеф похихикает, погрозит пальчиком и за честность простит. Но не дай вам Бог «лепить» про застрявшие лифты, больных тёть и пожары в соседнем подъезде. Жора посочувствует, но потом не пожалеет ни времени ни денег, узнает про лифт, пожар и диагноз тёти, тогда пощады не жди : «Пройдите в кассу и получите расчёт!» Даже руки на прощание не подаст.
Собеседование с соискателями Жора проводит только лично сам:

- Ну что же, резюме выше всяких похвал, опыт работы, для вашего возраста, тоже очень и очень. Послушайте, у меня появилась идея - чтобы нам с вами так просто не сотрясать воздух, я дам вам маленькое пробное гиблое дело. Короче, сегодня я копался в своем старом портмоне и отыскал вот это.

Жора протягивает маленький клочок бумажки с написанным от руки номером «57»

- Я даже не сразу вспомнил что это такое, а это номерок из камеры хранения ночного клуба «Ультрафиолет» на Таганке. Знаете такой?
- Я по клубам, вообще-то, не хожу.
- Похвально. Не знаете? Ну, это и не важно, так вот - года два назад, может два с половиной, но точно не больше трёх и срок исковой давности еще не прошёл. Зашёл я в этот клуб, а с собой у меня случайно была бутылка армянского коньяку, десять лет выдержки, пять звезд, пол-литровая бутылка, это я хорошо помню. На входе охрана приняла мою бутылку на хранение и выдала номерок, все честь по чести. Но, утром, покидая клуб, я естественно обо всем забыл, так и ушёл домой без ничего. Вот, возьмите, отправляйтесь туда и попытайтесь по этой бумажке вызволить мою бутылку. Я, конечно же, понимаю - столько времени прошло и не особо надеюсь на успех, но тут главное - как вы себя проявите, применив весь свой жизненный опыт, юридические знания и умение находить с людьми общий язык. Получится – отлично, нет – тоже не смертельно. Одним словом, желаю успеха, а по результатам этого дела я и буду принимать решение о вашем трудоустройстве.

Спустя два дня в Жорин кабинет входил гордый соискатель и с громким стуком ставил бутылку на стол:

- Вот, Георгий Иванович, ваш коньяк, но это было очень не просто, пришлось на них слегка поднадавить.

Жора радостно обнимал победителя, созывал в свой кабинет всех сотрудников, которые были в офисе, и под восторженные реплики собравшихся, принесённая бутылка тут же выпивалась.

На прощанье Жора крепко жал герою руку и, улыбаясь, говорил:

- Вообще-то хозяин того клуба – мой хороший знакомый, я сегодня с ним переговорю и если всё было так как вы рассказали, то считайте, что вы уже приняты. Всего хорошего.

И так происходит, примерно, раз в две недели, Очередной «гений», думая, что он самый хитрый, приходит с «отвоёванным» коньяком и кучей подробностей о своей героической борьбе.
А для сотрудников - это как весёлая физкультминутка, плюс рюмочка «Армянского» для настроения.
Только однажды потенциальный работник, получив задание, вернулся с пустыми руками. Он вошел в кабинет, поправил очки, достал из кармана конверт и, слегка заикаясь от волнения, сказал:

- Побывал я в данном клубе и вот что мне удалось выяснить – перед вами две фотографии, одну сделал я сам, другую выпросил и скопировал. На моей фотографии отчётливо видны все ячейки камеры хранения, от первой и до сороковой. На втором фото – те же ячейки, но тут, как вы видите, находятся двое сотрудников охраны – Гарипов и Скворцов, так вот – этот самый Скворцов уволился из клуба пять лет назад, стало быть и дату отпечатанную на фото, тоже можно считать вполне достоверной. Это говорит о том, что и пять лет назад и вчера, в камере хранения данного клуба имелось ровно сорок ячеек, а вы мне выдали квитанцию с несуществующим номером «57». Георгий Иванович, извините, но я прихожу к выводу, что вы мне чего-то недоговариваете, либо скрываете. Не понимаю, как я могу на вас работать, когда вы мне не вполне доверяете?

Жора покраснел и сказал:

- Вау! Вау, чёрт меня возьми! Вы приняты, юноша, разрешите пожать вашу руку, и добро пожаловать в наш дружный коллектив…

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Ничего, ничего. Вот сейчас разрабатываются кварцевые диски с астрономическим временем надёжного хранения данных, да и ёмкость уделает любой блюрей.
Если они будут в квадратных синих пластиковых конвертиках — ваши дети ещё увидят, что такое дискета.

> Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет.
> Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ...."

Это Ветхий Завет, а не Новый. Новый — это уже Евангелия.

Айневераскфорзис: Всегда найдется рыба крупней.
Агент Кузнецов: Квай-Гон.jpg
jabia: рандомная_лодка.жпг
Abhorrence: смайлик.жпг
Adam Kaedmon: Котлетка.png
Tocakyca: Народ, у меня не грузятся картинки в этой ветке, с чем это связано?

К этому:

> Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет.
> Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ...."

Это Ветхий Завет, а не Новый. Новый — это уже Евангелия.
......................................................

Нет, это как раз новый. Евангелие от Иоанна, пролог. "Вначале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог" (1:1)
А Ветхий Завет, Книга Бытия (1:1) начинается "Вначале сотворил Бог небо и землю".

Библеисты, блин...

Сериал "Санта Барбара". 2137 серий, у нас показывалась с 1992 по 2002 год (10 лет). "Дом-2": на сегодняшний день 4709 выпусков, показывается с 2004 года по сей день (уже больше 12 лет, и конца пока не видно).
Забудьте выражение "бесконечная "Санта Барбара". Оно устарело.

Какие еще могут быть приколы когда тут такие новости: "В РПЦ сочли хиджабы в школах нарушением светского характера образования"

"Социализм так и не прижился в Америке потому что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженным миллионерами."

по марсу ездят марсоходы, вокруг него летают спутники... а бедные марсиане сидят в бомбоубежищах и думают: "когда ж уже эти инопланетяне свалят, страшно же!!"

Прекратите заглядывать в чужие жизни и считать чужие деньги и детей — и будет вам всем счастье.

Да мы-то прекратим. Как только чужие люди перестанут вопить и размахивать своими детьми как штандартами "НАМ ОБЯЗАНЫ, У НАС ДЕТИ", так и мы сразу прекратим их обсуждать и осуждать. Тех, кто не размахивает, осуждают сильно реже; их просто не замечают.

xxx: ...то неловкое ощущение, когда "С тобой всё ок?" приходит с номера, которого нет у тебя в записной книжке.
yyy: это твой личный фсбшник
yyy: заботится