Ну у меня такой:

Есть масса заботливых и хозяйственных мужчин...
********
Где!?! Где они, *ля, покажите хоть одного! Мужики, когда я вижу ваши посты о том, как вы невъежибельно хозяйственны, я просто вам не верю. НЕ ВЕРЮ! Вот мой сосед<...>
------------
Мой изредка сам прибираться начинает, чтоб по серьёзному, мелочи типа кошачьих лотков и загрузки посудомойки/стиралки как получится - то я, то он. А обычно, когда я начинаю уборку - он бросает то, что делал, и спрашивает, чем помочь (и делает, что попрошу, без вопросов), потому что ему совесть не позволит рубиться в танчики, пока я надраиваю хату. Ну и наоборот то же самое - я не буду сидеть в нете, если он что-то делает по дому. Просто уважаем труд друг друга, чего и всем желаю.

Шведы снимут штаны и хуями забьют голов больше чем наши даже если руками разрешить играть.

Очень грамотному:
---------------------------------------------
Минутка грамотности.
Товарищи, которые пишут "ходить в неглиже",
обратите, пожалуйста внимание. "Неглиже" -
это то же самое, что и "нагишом". Вы или
пишите тогда "ходить в нагишом", или - что
несравнимо лучше - используйте правильный вариант "ходить неглиже". Ну, или "нагишом".
-------------------------------------------
Мальчик, ты бы сначала в словарь заглянул.

На тему баба должна готовить, убирать и т.д. - мол так принято.
Я сам мужик.
И когда я от кого-то слышу, что:
1. Я нихера не пожрал, потому, что баба ничего не приготовила
2. Я живу в грязи, потому, что баба не убрала
3. У меня пустой холодильник, потому, что баба не сходила в магазин
То на месте этого "мужика", я сразу вижу 5-летнюю девочку в кружевном платьице, которая зовет маму.
Это блять просто инфантильная скотина, которую все детство обслуживала мама, а теперь она хочет, чтобы его обслуживала жена. Что это блять на мужик, который не может приготовить нормально пожрать? Что это за мужик, у которого дома срач, и который прячется и оправдывается бабой?! Что это блять за мужик, который разваливается от того, что принесет две сумки из магазина?! Что это блять за мужик, для которого ОСКОРБИТЕЛЬНО(!) мыть посуду? Вы блять вдумайтесь! Его ОСКОРБЛЯЕТ, что он помоет посуду!Наверное его еще и тараканы оскорбляют, фонарные столбы, дети из детсада. Я просто хз, как здорового, состоявшегося мужика, может оскорбить мытье посуды! А вот закомплексованного маминого сыночка - может! Мужика мужиком делает ответственность и мужественность,а не то, моет ли он посуду или нет. И нормальный мужик никогда блять не будет обвинять и прикрываться бабой.

сама как-нибудь прокручусь. хотя в моем возрасте уже нечего ждать милостей от судьбы. смотрю иногда с балкона и в голове "шаг и все..." а потом про детей вспоминаю(
*************
Ну не отчаивайтесь так. Забейте на этого козла вообще. Занимацтесь детьми и собой. Хорошейте. Пусть вам улвбнется удача, встретите достойного человека, подвернется хороший заработок. Тратьте силы на детей, только не отрывайтесь на них никогда. Все еще может получиться. Есть на свете справедливость и она обязательно случится!

xxx: короче, купили мы пару лет назад фотоаппарат
xxx: и через некоторое время жена стала жаловаться, что иногда на фотоаппарате пропадает изображение на экране
xxx: после тщательного осмотра воспроизвести глюк не удалось
xxx: и все равно она жаловалась, что регулярно экран ничего не показывает
xxx: через пару месяцев удалось выяснить, что глюк бывает только на ярком солнце
xxx: у меня по-прежнему глюк не воспроизводился
xxx: так вот, она обычно снимала на фотоаппарат в солнечных поляризационных очках и когда поворачивала камеру на 90 градусов - картинка естественно пропадала

Задолбайке № 17524:
В аптеках продаются пустые желатиновые капсулы. Дальше рассказывать или сами догадались? :)

Andy: Надо же чукчам греться где-то!
Кстати и лампочка - читать можно внутри! )
GraywinD: но только если холодильник закрыт - то лампочка не горит.
Andy: Откуда мы знаем - он же закрыт )))
GraywinD: Бля, холодильник Шрёдингера )

Переписка коллеги с женой:
Ж: В интернете у тебя 500 друзей. На свадьбе — 100. На дне рождения — 10... А когда у тебя проблема — всего 1...И скорее всего это будет — ЖЕНА!
К: так мы всё-таки останемся друзьями?)
Ж: (facepalm)

Рождённый ползать - летать не может, но может сожрать рождённого летать.

© Иосиф Египетский

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

В кино, когда там погоня или еще какая срочность у людей случается, они обычно прыгают в первую попавшуюся машину и резко уезжают на ней. А когда рядом оказывается хозяин, он всегда кричит: "Это моя машина!". Вот на что он рассчитывает? Что чуваки сейчас вернутся и скажут: "Извини, мы случайно перепутали" ?

xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться
xxx: Так что я спал на защите хД
yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так?
xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно
zzz: И помогло?
xxx: Помогло, половина комиссии засыпала
yyy: Идеальный метод сдачи, что х)

Инструкции читать последнее дело! :-) Случай выходного дня! В ванной висит люмисцентная лампа, сгорела, поехал покупать новую! В магазине знакомый, говорит возьми светодиодку, экономия + светит ярче и проблем таких нет (к слову люминьку менял раз в год стабильно). Ну конечно покупаю светодиодку (1.2м стоит 650рэ), домой приехал, нах старую, вкорячиваю светодиодку, щелк, красота, горит ровно 20сек, потом завоняло горелым и потухла... Звоню в магаз, что за дела?... А теперь внимание, кульминация... Продавец спрашивает, а ты инструкцию читал??? Я что больной что-ли, инструкцию к лампочке читать?
Открываю инструкцию, русским по белому написано: "Выкинуть все дроссели и балласты, оставить 2 провода на лампу напрямую", все, занавес...
Поехал еще за одной, выкинул все из лампы, вот она красота...

xxx: Егэ закончилось, чем теперь целыми днями заниматься?
yyy: Лежать
yyy: По направлению к мечте, конечно

У нас веселье. Тестировщик пишет два бага с интервалом где-то в неделю одному разработчику:
1. Ошибка на форме ААА
2. Переименовать форму ААА в ВВВ

Разработчик правит сперва "2", а через несколько дней возвращает "1" по причине - не воспроизводится, т.к. такой формы нет.

Тадам!

XXX: сегодня видела кусок белой котейки у соседа. Точнее, жопу без дверей. Что-то мутить будет.
УУУ: святая паприка! бедное котэ((
ХХХ: котэ?
ХХХ: Что я пишу?) КоПейку располовиненную он приволок! Машину! :D
УУУ: тю...
ХХХ: тю.

С ютоба)

Мы как то "студию" писали,и дикторшу на "хи-хи" пробило,причём на одной и той же фразе! Я дублей 20 если не больше снял,эфир горит,опаздываем,и наконец то она проскочила это чёртово место,мы все вздохнули,работаем нормально дальше,и вдруг открывается дверь(несмотря на объявление "не входить,идёт съёмка"),просовывается старушечья голова и дурным голосом орёт:"А вот горячие пончики!!! Кому пончики!!!"

К этому:
Идём ночью с парнем из гостей пешком, пустые улицы, романтика, целовашки, всё такое. Смотрим - около перехода на бульваре чел туда-сюда ходит, видно, ждёт кого-то. Маленький, плюгавенький, лет сорока-пятидесяти, в костюме, рубашке, при галстуке. Проходим мимо - подбегает, накрывает нас волной перегарища и к парню, с надеждой так, обращается: "Молодой человек, вы, случайно, подраться не хотите?" - "Нет, не хочу О_о" - "А жаль, очень жаль". Разворачивается, вздыхает, идёт обратно.
Что это было?
----
Так домашнее задание бойцовского клуба же!