Он: А ты готовить-то умеешь?
Она: Дома вроде неплохо готовила
Он: А теперь еще и я буду помогать;)
Она: Ну.. все равно наверное съедобно получится..

...Ну ошиблась девушка 20 раз подряд...

И еще один пример двойных стандартов. Некая девушка, назовем ее Маша Иванова, в 23 года спала с 20 мужчинами. Некая Джемма Джеймсон спала с гораздо большим количеством мужчин, во всех позах и ракурсах. Будем называть вещи своими именами – они обе шлюхи. Но при этом Джемму Джеймсон вы называете звездой, едва ли не возвеличиваете, и, помани она вас пальцем, побежите к ней вприпрыжку, даже не оглянувшись на свою девушку или жену. А Машу Иванову дружно высмеиваете и закидываете грязью.

Eeee: такое палево-минералка на столах у людей
Eeee: сразу видно кто как выхи провел
Goodman: И у тебя?)
Eeee: ДЫК)))))))))))))))))
Goodman: Ну так поставь две минералки на стол, пусть всё видят кто здесь главный тусовщик))))

Чемпионат РОССИИ по футболу: Анжи - Кубань, тренеры Гус Хиддинк, Дан Петреску, голы забили Самюэль Это`о, Ласина Траоре, Жоау Карлос.
А теперь найдите в этом списке российское (русское) слово ...

Система, понятное дело, меня вы...ет, но позу я выберу сама!

Заболекарь: мне снилась ты, кстати. ты во сне радикально сменила имидж
Шаман: о, расскажи
Заболекарь: ты покрасилась в блондинку, завила кучеряшки, что-то сделала с лицом, что оно стало бледное-бледное и ровное-ровное, как у киношных вампирчиков или фарфоровых куколок, поверх этого щёчки чуть нарумянила, надела цветастое платьице. узнать было невозможно, но я знал, что это ты, по голосу
Заболекарь: в таком виде ты прыгала, резвясь, по цветущему лугу
Заболекарь: и подвывала матом с хрипотцой
Шаман: ...фух
Шаман: а то я уж испугалась
Шаман: если матом с хрипотцой - то всё в порядке
Заболекарь: да

xxx
новому скайпу, как и интернет "Ослу" експлоеру, не хватает одной-единственной замечательной вещи
ууу
Скорости?
ххх
деинсталлятора

Он: значит буду ревновать :Р
Она: тем хуже тебе
Он: выслеживать и запукивать всех особей мужского пола)
Он: запугивать*
Она: запукивать тож не плохо)))

ххх: и все же у нас работают культурные, образованные неиспорченные люди
ууу: ?
ххх: помнишь, рассказывал, что у нас на ДР конфетки раздают? корпоративная рассылка с утра:
ххх: "В честь моего прошедшего +1, я пронесусь по офису в 11 часов и оставлю после себя шоколадный след, всем удачной недели!"

abieva:
я с вами согласна, но так жестко лупить коленом по лицу за 200 рублей, имхо перебор.
у меня у сына в музшколе стырили дорогую скрипку, по вашей логике воришку надо было четвертовать.
tartilych:
надо было на рояле учиться играть, его спиздить сложнее

KOT7>>> То есть выглядит это так: ты покупаешь мобильник, приёмник и т.д. - и платишь спец. налог авторам (а вдруг пиратские песни будешь слушать)
qwerty84>>> А насвистывать мотивчик или петь в душе еще можно? А то полицаи услышат - не расплатишся..
Vladson>>> Это вообще мокруха, пожизненный эцих с гвоздями

был недавно в Альфа-банке.
"у нас тут электронная очередь", говорят.
"подойдите к стойке и нажмите цифру 8".
о_О
Подхожу - там коробочка с числовой клавиатурой.
Нажал. Ничего не происходит.
И тут охранник из-за коробочки из стопки достал бумажку с номером, написанным от руки )))

xxx:Вот лично я не вижу никакой проблемы в маленьких женских сиськах!
yyy:все правильно, не видишь сисек - не видишь проблем.

Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна... эээ, Чебурашка.

xxx:2030 год. GM Заявил о внедрении антигравитационной подушки для легковых автомобилей в серийное производство.
BMW заявил двигатель, получающий энергию из воздуха.
АвтоВАЗ заявил о внедрении АКПП и кондиционера в стандартную комплектацию.
yyy:...японцы, ухмыляясь, перемещаются с помощью карманных телепортаторов...

Pinkie Pie: Если на ногах ногти, значит, на руках - рукти
tommytnt: Лол, тогда на лапах - лапти :3
Pinkie Pie: Советские мультипликаторы с тобой полностью согласны :D

Блять, мне кажется в нашем городе собеседование в администрацию проходит примерно так:

-Так почему вы хотите работать именно у нас?
-Я хочу улучшать и развивать этот город...
-Извините, вы нам не подходите!

Кота стоит заводить хотя бы в качестве доступного детектора добротной и натуральной пищи...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ууу:Че такое?
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

man: Говорят, если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно получить передозировку гормоном счастья.
mysss: Можно получить по голове.
А! Выход! Презервативы из пупырчатого полиэтилена.