Мля, как же я скучаю по старому интернету (пусть и по DialUp-ному). Когда не было всех этих *удаков. Когда по любому запросу выдавалось то, что мне нужно. Когда можно было нормально пообщаться с ЛЮБЫМ человеком.
Наверное так-же до сих пор южане скучают по рабовладельческим временам.

Если ты реально специалист - то тебе легко утроится по специальности

________________________________________________________________

Это друг мой ещё смотря какая специальность. Ну и не знаю как в твоем городе, а в моем, например, открываешь вакансии - одни менеджеры по продажам требуются.

xxx: ты овощи мороженные в мультиварку кладешь? или размораживаешь сначала?
yyy: сразу туда. чо их мучать-то? )
xxx: и они не полусырые выходят?
yyy: ну как тебе сказать )) они выходят уже не овощами ))

(xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения)

xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD
YYY: Че такое? ))
xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц
YYY: ))) Может вам в штат некромантов принять? статистику править
xxx: xDDD

Привет из Перми.
Подъезжаю вечером к подъезду и встречаю соседа Витю.
-Привет, Витя, прогноз погоды не смотрел? Чо там обещают на выходные?
-Да я по прогозу не ориентируюсь, я дом-2 иногда поглядываю...
-???
- Ну, если они там в куртках, то через пару дней и у нас холодно будет, вчера сидели в футболках - значит на выходные тепло придет.
- 0_о

- Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал?
- Это был полный пиздец. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, выебал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине.
- Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО!
- Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа бля не те крепления взял. Я послал его нахуй, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя.
- Поехал потом он на севера.
- Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ БЛЯТЬ ЗАБРАЛ их.
- Теперь дальше.
- Мамка заебалась что его лыжи у нее стоят, решила передать.
Но как если до омска никто не гоняет?
- Охуенный ответ. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу
- Тот тип, хоть и мой знакомый, ппц ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план
- Завтра чтоб их забрать мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на сто, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи.
- Уже зима прошла к хуям
- Лыжи кочуют по городам

Блин, люди, я вам удивляюсь. Вы стесняетесь под хвост питомцу посмотреть? У нас еще в детском садике все знали, как отличить щеночка или котенка мальчика от девочки.

Котоклички, говорите? У нас был случай показательный в городке про котика...
Пришли домушники днём, на всякий случай, позвонили в дверь, а оттуда детским голоском: "Кто там?" - "А кто там?" - "Я и Мурзик!" Грабители решили, что ребёнка с котом в туалете закроют, вынесут технику и ищи-свищи. Ломанули замок, вошли... Взрослый, хорошо обученный крупный дог Мурзик держал обоих в углу, пока хозяева не пришли, даже милиция, вызванная соседями по просьбе девочки, не смогла добычу у "кота" отобрать.

Недавно смотрел смешарики. Недетский мультик. Цитирую Кроша:
Дружить с девочками - все равно, что есть немытую морковку. Никогда не знаешь, что тебя ждет в следующий момент.

Комментарии на Ютубе к записи с номерной радиостанции:

XXX: Жуткие звуки. Будто души умерших пытаются связаться с нами.
YYY: Это военная частота, а ты мудак.

Что за срач про затрапезных мужиков, с которыми ходить стыдно? Да мой хоть в драных джинсах и застиранной футболке пусть ходит - мне вообще никогда с ним не стыдно на людях, потому что я знаю, что он классный мужик, а что там другие подумают, абсолютно фиолетово. Мне одевать-обувать его и указывать, как ему жить, я его мамочка что ли? На собеседование или свадьбу друзей у него самого хватит ума приодеться, а в повседневной жизни ещё не хватало ссоры провоцировать на пустом месте. Почитаешь тут некоторых баб и думаешь: "ну тупыыые!" Ага, втолковывайте своим парням-мужьям, что они валенки деревенские, и если б не вы, они так бы и ходили обсосами. Прекрасная динамика отношений сложится, просто замечательная! Вам шашечки или ехать? А потом жалуются, что мужики по пивнушкам с друзьями начинают пропадать, огрызаются на всё, и секс раз в полгода. Да это их протест родительской фигуре, а маму трахать ещё и табу, такшта неудивительно, что на вас таких перестаёт вставать. Давайте, устраивайте своё "щастье", а потом вините всех, кроме самих себя, "я же так для него старалась!!!"

А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину
Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"
И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:
- А вот наш начальник юротдела
Эти глаза я буду помнить

43 года… я повзрослею когда нибудь?

xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть!
yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься.
xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал...
yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать!

Д.МАЦУЕВ: Это была замечательная история, когда директор одной из, не буду называть какой, фирм роялей спросил: "Маэстро, как вам наши новые инструменты?" На что он сказал: "Вы знаете, у вас бывают холода в вашей стране?" Тот немец, совсем не понимающий вопроса, говорит: "Ну да, бывают зимой". - "А бывает очень холодно?" Он говорит, совсем растерявшись: "В общем, да, бывает". - "А бывают у вас аварии на подстанциях?" Ну, тот совсем с ума сошел, не понимая, о чем речь, говорит: "Да, маэстро, бывает". Он говорит: "Вот ваш рояль вы можете использовать в качестве дров". Красиво. Я с ним полностью согласен, на самом деле.

С Хабра:

ikormachev:
Я в середине 90-х программировал игрушки на калькуляторе «Электроника МК», В моем калькуляторе не было постоянной памяти: решил поиграть — накидал код — поиграл — выключил. :)

Суровое детство, суровые игрушки... Это вам не майнкрафт.

Про котоклички.
Коты Синус (угловатый) и Лось aka Тыгдымский Конь (тут, думаю, понятно). Кошка Ёлка, позже переименованная в Булку за прекрасную фигуру.
Из последних приобретений - кот Валера. Подобранный на помойке в жутком состоянии, долго сидел в кладовке, каждые два часа получая разные процедуры. В кладовку мы входили со словами "Валера, настало твоё время!", так и прижилось.

Иду сегодня по улице и вижу: какие-то три мужика стоят у перекладины. А один из них держит верёвку с довольно качественной петлей. Думаю, алкаши какие-то совсем в жизни разочаровались. А они качели вешали...

-Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!
-Интернет же есть, сри в комментах:))

«Я теперь мылоед. Долгое время была мылонюхом, обожала любые запахи — и туалетного, и хозяйственного, подолгу зависала в отделах с бытовой химией и нюхала-нюхала-нюхала эти божественные ароматы. Затем при одном воспоминании о мыле начали выделяться слюнки, и я по десять раз на дню мыла и сразу же облизывала руки, чтобы ощутить этот вкус, не дающий мне покоя. Ну а недавно я сорвалась и погрызла брусочек арбузного. Теперь мыло в моем ежедневном меню. Мыло и препараты железа, потому что, оказывается, такие штуки выкидывает организм со сниженным гемоглобином...»

Комментарий: Так вот что за херня творилась с Жаном Батистом Гренуем.

Как говаривала моя преподаватель практики Матана - скобки не пишем, потому что скобки в голове. Так мы её и называли - Скобки в голове.