ххх: - Как экз?
ууу: - Ну вообще нормально, прочный, жаль, бегать нельзя.
ххх: - Бегать???
ууу: - Ну да. В экзоскелете бегать нельзя.
ххх: - Придурок, экзамен твой как?
ууу: - Ааа, экзамен... БЛДЖАД, ЭКЗАМЕН!!!!!!

xxx: ты вообще спишь?!!
xxx: ухожу - ты однайн, прихожу - ты онлайн.
xxx: *онлайн
yyy: Однайн. Правильный статус для меня сидящей вк в три ночи.

Дополню:

Kalobok: От же ж! А я всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
-------------------------------------------------

Точно. А если нарисована треснутая рюмка - на необмытую покупку гарантия не распространяется.

ххх: вчера утром стоял гендир на входе, и кто опаздывал на работу, выписывал штрафы.
ххх: сегодня все пришли вовремя, кроме гендира. и в 9:40 по громкой связи было сообщение от гендира "ввиду непредвиденных обстоятельств вчерашние штрафы будут отменены" ))))
ууу: lol )))

Приличная одежда, камуфляж, рабочая одежда - все начинается с размера 44-46. 
-------------
Ага, и на этом же размере и заканчивается. На 48 выбор уже в 4 раза меньше. Или что, по-Вашему, 48 размер одежды - это уже "больше, чем у танка"?

мне вот интересна логика этого велосипедиста...
т.е. он сам наверняка понимает, что занимает кучу места, да зная наши трамваи, его вообще с этим велосипедом хрен обойдешь там, а если погода сырая, то еще и грязный этот велосипед у него.

но он, сука блядь, гордится тем, что поскандалил с кондуктором и не заплатил за провоз негабаритного грязного багажа!

пидар? да нет, как можно, имейте снисхождение, у нас же полстраны такие...

Был в командировке,проживал в хостеле. Т.к я заядлый игрок в ВорлОфТенкс,то после работы играл в танки на кухне за столиком,через пару дней ко мне присоединился еще один командировочный,играли взводами,со связью. Пару дней назад я съехал,щас этот парень кидает письмо в личку-
Серега, привет... Сегодня на кухне хостела появилась надпись "после 23-00 запрещается играть взводом на кухне"...:):) Хочу увидеть это фото))

музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий отраду, мимо пруда, вокруг цветочки-ягодки, птички-уточки и вообще весенний распевон, подвывает ветер, вдали шумит дорога, людей нет. То что надо после обычного серого будня. Дохожу до метро, спускаюсь под землю – и тут с другой стороны подземного перехода спускается этот же директор и заходит в стеклянные двери. В яркой белой куртке. Он оставался стоять, когда я отходил, он не мог меня обогнать, так как я бы заметил. Дорога прямая одна. Директора к метро не бегают, то есть и по другой обходной он не мог меня обогнать. Чудеса, да и только. Подхожу, говорю ему, что поражён, что не часто вижу волшебство и не хочу знать, как же именно оно произошло. Вспоминаю вслух про раздваивающегося директора НИИЧАВО. Мой директор добро улыбается и отвечает: «Это профессиональное». Заходим в метро, я надеваю наушники, медленно возвращаясь в свой мир, директор достаёт книгу и начинает читать. А на обложке книги яркими белыми буквами выпирает название: «Физика невозможного».

Серёга
Pornhub запустил сбор средств на съёмки видео* в космосе.
*Ну вы поняли.

Soul
они уже лэйбл звукозаписи запустили в прошлом году ещё...

Soul
бля

Soul
в нулевых думали, кто первый соберёт космолёт и съебётся с этой планеты - ACDSee или Nero

Soul
а в итоге вона как, первым свалит порнхаб

Юбка преткновения 17489

РПЦ сейчас далеко не та, чем она была при прежнем патриархе. Прежний призывал к любви, терпимости, уважению и т.п. Все мирно, все чинно. Нынешний воинственен: насаждает религиозное образование в светских школах, пропогандирует нетерпимость ко всем инаким, прославился стяжательством, молча поддерживает фанатиков типа Чаплина да Энтео, при нем строится множество церквей в ущерб больницам, детсадам и школам. Паства Кирюши молча следует за своим лидером – на то они и овцы. Вы себя тоже к этой пастве причисляете и тем самым автоматически вызываете неприязнь, несмотря на любовь к астрофизике и вашего искреннего интереса к последователям иных мировоззрений.

С ганзы:

- Объявление: продаются охотничьи трофеи с африканского сафари, включая чьи-то рога, клыки и, среди прочего, череп бабуина.
Комментарий продавца: всё чистое, новое, неюзанное!
Комментарий потенциального покупателя: а что, бабуин своим черепом тоже не пользовался?

Стащено с форума:

"Законодательство РФ не основывается ни на формальной, ни на диалектической, ни даже на женской логике. К нашему несчастью..." (с)

Если тебя зовут в компанию люди не твоего круга - наверное, ты им нужен, чтобы сделать какую-то грязную работу.

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По списку:
1. ФЫейрверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Вроде все нашел, благо предновогодняя фигня позволила закупаться в одном гипермаркете. Все по списку найдено, куплено. Распределение ролей: 1 отвлекают жену, усыпляя бдительность, оставшееся помогают мне.
Я кочегарю с работы, по дороге цепляю двух оставшихся друзей. Место для великого торжества было выбрано задолго "Муринский парк", уж очень любим мы по нему гулять. Да и снега выпало прилично, так что можно было заныкать этих помощников за сугробами, даже спецназ не найдет.
По сценарию, Вика (будущая жена) Должна пойти на встречу ко мне, я ее завожу в парк, встаю на колено, достаю розу из снега, делаю предложение, она не верит (думает что шутка, ибо люблю пошутить), тут фейерверк и она счастливая... Бонусом еще товарищи догоняют и вручают ей букет, а дома "яйцо с кольцом".
План идеален, был, на мой взгляд. Но что за план, если нет в нем пробелов=))

Подъехав на ст. м. Академическая, часа к 23 вроде, точно не помню, выяснилось что таки ударная группа не справилась, Вика пошла меня встречать. Смекнув что медный таз гремит, опускаясь на мой план, пришлось переделывать план на лету. Договорились где спрячут розу (которая была упакована в белую бумагу, которая отлично сливается со снегом), где сами залягут с пиротехникой и т.д. Передав весь реквизит я их отправил окольными путями, дабы не пересеклись с моей будущей женой.

Естественно, буквально через 2-3 минуты как помошники свалили я наткнулся на Вику (Пронесло, успели). Жутко переживал, что все пойдет не так как задумано, чем отлично и палился. На вопросы в чем дело, отнекивался :"На работе завал, клиенты задолбали, просто устал". До парка от метро идти минут 20-30 быстрым шагом. вот мы подходим и начинается.

Я напрягая не идеальное зрение стараюсь разглядеть где же эта нычка? По описанию не сильно то и сходилось:" Если с "гражданки" заходить то у 3 лавки". Попутно стараясь поддержать разговор, но не особо то и получалось (Ком. жены: "Вел ты себя крайне странно, как будто искал куда труп спрятать"). Ага! Вот она! Встаю на колено, и с ловкостью слона выковыриваю розу из снега/упаковки и произношу крайне слезливую речь, что то вроде :"Мы так долго вместе, я не могу без тебя и бла бла бла", встаю целую. Соответственно она мне не верит, резонно. Тут заранее заготовленное "достижение Китая" должен сработать на ключевую фразу "Пусть мои слова подтвердит фейерверк" (знаю, тупо, но интереснее не чего не придумал, импровизация мать ее). Не спасло положение даже то что я предварительно позвонил и оставил грудной карман разговаривать с друзьями (по предварительному сговору, дабы ключ услышали). Фейерверка нет=(
Вика: Чего? Какой фейерверк?
Я: Ну ФЕЙЕРВЕРК!!!
Вика: Где фейерверк? Я уже фейерверк хочу
Я: Какой ФЕЙЕРВЕРК? Ты о чем? Какой ФЕЙЕРВЕРК!!! БЛИН! ДОЛБАНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК!!! Тебе послышалось=(

Хрясь первый залп! О как, таки услышали! Ну и хорошо. далее после пары залпов начались маты из за сугроба. Праздничный салют решил стать аналогом вундерпушки и расстрелять друзей... Кто же знал что пиротехнику нужно надежнее фиксировать в снегу? Ведь не кто ж не знает об этом, правда?=)) Далее мы наблюдали сценку: Два придурка змейкой валят по направлению залпов и с диким хохотом матерятся.
-Стой бл"дь букет забыли! - один резко разворачивается, дабы вернуть прое"аные цветы, за что и получил искрящуюся плюху. Ржач не стихал со стороны сугробов, мне было немного стремно что все пошло не по плану. А Вика вообще не могла понять что происходит, но тем не менее ей было весело. После артобстрела, товарищи выползли из окопов с лицами "А мы пипец какие молодцЫ, мы же полезные!" и вручили оставшейся букет. И мы поперлись в нашу типа коммунальную квартиру, отмечать это все.

Придя домой я ей вручил Киндер, сказав что оставшегося хватило только на это. Она хотела его отложить, но я настоял что распаковать очень нужно. Достала кольцо, даже слезки пустила (говорит что были слезы счастья, а не горя=)). Ну естественно шоколад сожрал я, че зря старались?
Спустя время встретились с друзьями, ржали как кони над нелепостью происходившего.
Итог:
1.Два года семейной жизни
2. Я счастлив
3. Счастливая жена
4. Есть что рассказать

И, да, Вика ,я тебя очень люблю!

Простите за ошибки и уж сильно то не минусите!

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

ххх: Вчера сын (4 года) отморозил! Одеваются на улицу. Как всегда не может найти носки. Один вроде сразу нашел тут же на кровати. Второй пришлось поискать, но все же нашли. Жена всучила его сыну и пошла одеваться. Приходит - сын сидит в одном носке! Где второй! "не знаю" говорит. Опять начали искать. Все перерыли. Ну ниде нет!!!
ххх: Жена плюнула и достала новую пару...
ххх: Короче это чудо надело оба носка на одну ногу и с удивленными глазами отвечало вполне искренне "не знаю"!!!
ххх: и ведь помогал же искать второй носок!!!

Подкармливали брошенную дачниками кошку...через какое-то время поскреблась прямо в дом, шмыгнула за диван, в зубах котёнок, слепой ещё. Вот настоящая мать, сама пристроилась и ребёнка пристроила).

ххх: самое примечательное в этой игре что я нашёл её по запросу "вылечить зомби огнетушителем"

С Хабра, обсуждение статьи о сборе средств на полет порноактеров в космос для съемки фильма:

georgezarkua10 июня 2015 в 20:06#
Этот мужик на все руки мастер. Видал его и пожарником и сантехником и водителем. Теперь вот в космос летит. Талантливые люди талантливы во всем.

я не спрошу тебя о гёте
о мураками и басё
барто ты даже не читала
ой всё