Нам дали благотворительное время в 8 утра воскресенья. В бассейн. Отличный бассейн, кстати.
Записали 15 семей.
А теперь сам прикол.
Ржет в раздевалке мама Наташа:
- Тормозит нас гаишник, вопрос: "Трезвые?" - "Да". - "А куда такие красивые в 8 утра?" - "В бассейн!" Тут у него начинается истерика: "Вы сговорились, что ли?!" Оказывается, он до нас троих наших поймал. Каждый раз - полная машина детей, все такие с мячиками, нарукавниками, полотенцами... И все такие: "Папа, а мы не опоздаем?!"

Поясняю для почетных граждан города Урюпинска, которые задают вопрос министру путей сообщения: почему за час до прибытия в столицу туалеты закрываются, а проезжая через их родной город можно гадить, ничем себя не ограничивая?
Станция Урюпино - тупиковая станция ветки и проходящих поездов там никогда не было. А с 2011 года пассажирские поезда не ходят вовсе. Стыдно не знать свой город!

Когда мы еще с моей будущей женой не были знакомы, она подобрала на улице котенка - мальчика, назвала его Стёпа. Позже оказалось, что это девочка, стала Степанида. Потом, когда мы уже были женаты, мы подобрали на улице щенка, мальчика. Жена опять назвала его Стёпа. Повезли его на прививки, оказался девочкой. Теперь у нас в доме любимая собака Тёпа. Вот сейчас радуемся, что сына Стёпой не назвали, хотя такой вариант тоже рассматривался.)))

xxx: Чую, что не сдам я эту сессию.
yyy: Ведьмачьим чутьём чуешь?

from geektimes.
kluwert: И даже дело не в том, что хороших. Обывателю особо делать нечего: пришёл он домой после 8-часового сидения в офисе и может обои клеить или в машине шланги менять. Ни кому от этого ни холодно, ни жарко. А вот специалист-математик (физик, биолог, специалист по обработке сигналов), тратящий своё драгоценное время на прибивание гвоздей в квартире для нормального гос-ва — непозволительная роскошь! Поэтому ему и платят столько, что бы он мог нанять людей и думать только о своих интегральных уравнениях. А у нас гос-во считает, что математик доктор наук, делающий своими руками ремонт в квартире из-за нехватки денег, — не проблема. Отсюда сам собой возникает вывод о необходимости науки и вообще просто квалифицированных людей в этой стране!

Главное, звонит,такой-не такой(любитель однополой любви) в семь утра,и удивлённо-я тебя разбудил что ли. А ведь я никому из них в три часа ночи не звонил,и, тоже,так удивлённо-как, ты уже спишь...
_______________________
А ты попробуй)))))) А потом оооочень сильно удивись)) И удивляйся на людях почаще и погромче))

разговор сегодня с продавцом-консультантом по поводу телефона на Android при покупке:
Продавец: Вы в курсе, что используя не лицензионное программное обеспечение гарантия на телефон не распространяется?
Я: А что по Вашему не лицензионное программное обеспечение?
Продавец: На Play-маркет может выложить приложение любой желающий. Все что платное - лицензионное, бесплатное - нет.
Я:... Т.е. сам (бесплатный) Андроид на телефоне, а так же практически все ПО от гугл, в том числе и предустановленное не лицензионное? И только взяв в руки телефон я уже пользователь пиратского софта и аннулирую гарантию?

Тут продавец подвис...

Если бы вы пришли к власти, бедная наша Родина, наконец-то, поднялась бы с колен.

Но вот беда, мама зовёт кушать, и вы, нажав кнопку "Отправить на рассмотрение", нехотя отрываетесь от компа.
___________________________
Да ладно вам) Рано или поздно и это поколение к власти придет. Пусть лучше это будет неравнодушная и любознательная его часть (гуглят же, молодцы), чем агрессивная, еще и с зоновскими замашками. А подростковый максимализм - штука преходящая, пообтешатся еще

Задолбанной 17488
А с чего вы взяли, что "это принято считать идеальным доктором"? Нет, не принято. Ни разу такого не упоминалось за весь сериал (посмотрела его весь, так что утверждаю не с потолка). Наоборот, многие положительные персонажи сериала неоднократно называли Хауса инфантильным и избалованным.
Все гораздо проще - на "плохого парня" интереснее смотреть, это основы сюжета что в кино, что в книгах. Нет отрицательного персонажа - нет конфликта, вокруг которого все строится, следовательно нет сюжета.
Хорошо, что ваша бабушка была таким замечательным врачом, побольше бы таких в наши поликлиники... Но едва ли хоть кто-то будет смотреть сериал про бабулю с нимбом над головой, участливо и с улыбкой облегчающую боль страждущих.

Депутаты хотят запретить вывозить на работу за рубеж талантливую молодежь.
То есть их собственных детей вывозить можно, потому что долбоебы?

Речь идет лишь о жиробасинах, оправдывающих свою лень всем чем только можно.
-----------------------------------------------------------------------------
Вот я имею лишний вес. Не запредельный, но заметное пивное пузцо. И я не прикладываю усилий, чтобы его согнать. Оно мне не мешает. И чем оно мешает другим. я тоже не вижу.
Когда же вы, детки, поймете, что люди разные. И если ты кайфуешь от своих мышц и любишь работать в тренажерке и дрочишь на свою божественную фигуру, то это не значит, что вся планета любит делать так же.
Был момент, когда мой вес начал расти. Ограничил сладкое и хлеб, после чего вернулся к обычному уровню. Но делал я это не для того, чтобы у меня была хорошая фигура и не быть "жиробасом", а потому что слишком много лишнего веса - проблемы со здоровьем.
Но как же поражает стремление людей переучить всех и вся под свои убеждения. Рожать/не рожать, следить за фигурой/не следить, заканчивать институт/не заканчивать.
Да поступайте вы как знаете, только отепитесь от остальных.

к этому:
...Сосчитав всё, начинает складывать на калькуляторе - 20+20+20+... и т.д. Говорю - ну вот же у тебя 9 раз по 20, итого 180. Искреннее удивление в пустых глазах. Магия!
______

работал лет 15 назад студентом на "еврооремонте", надо было выровнять зал 20 на 20 метров, углы чтоб прямые были между стенами ну и так далее... а "уголок" у нас был только метр на метр, погрешность на 20 метров получалась огромная.

Вот где пригодились знания о египетском треугольнике... благо веревки было хоть отбавляй. Гипотенузу 20-метровую сделал) вот бригадир пешки таращил, когда у него стены сошлись миллиметр в миллиметр)

Готовлюсь к ДР жены, пишу ей:

Лайк: Да, важные вводные:
1. В холодильнике самая нижняя полка - черные пакеты не трогай, это для ДР, откроешь завтра!
2. Букетик на балконе ты как бы тоже не видишь, то есть, конечно, можешь посмотреть, потому что не заметить его трудно, но завтра сделаешь вид, что видишь впервые. Я положил ему цитрамон и анальгин - из соображений "как себе".

Я с директором на "ты", а с его секретарем - на "вы", так исторически сложилось. Недавно коллега ехидно поинтересовалась:

-А ты уверена, что точно знаешь, кто из них твой начальник?

к этому:

xxx: Если к любой фразе добавить возраст, то фраза кажется значимей.
xxx: "Мне 45. Я жду свой гамбургер."

... а выглядит как объявление в колонке знакомств:)

Один дурак, решив, что это фишка,
у говносериала мысль украл,
и толпы обезьян не блещущих умишком
к своим цитатам добавляют: "Карл"...

-Полным людям я всегда говорю "Хорошего человека должно быть много".
-А если человека много, но он не хороший, что ты говоришь?
-...Жрать меньше надо!

Мне 25, я полненькая блондинка 165/63, готовлю вкусно, экономист, люблю разводить цветы и вышивать, увлекаюсь психологией, одеваюсь скромно и не дорого, не хожу в клубы. Девственница. Не горжусь этим, просто пишу факты. Мальчики, вы когда говорите, что не осталось нормальных баб, на нас, неярких, полненьких, домашних ведь просто не смотрите. А мы есть и хотим отношений.

Я - нормальная. А вы видимо нет, если вам насрать как выглядит ваш мужчина. В принципе не удивлена. Много раз видела как идёт эдакая разряженая фифа. а рядом с ней мужичок весь замурзанный. Самой-то не стыдно с таким рядом ходить?
----
И что, не ходить с ним теперь? Или брать за ручку и вести в парикмахерскую, а если сопротивляется - дубиной по голове и волоком. А по вечерам привязывать к батарее в ванной и мыть. И шмотки ему покупать на свой вкус. Не хочет носить - выбросить остальные, чай, голым не пойдет. Вот это класс! Любой мужик такой заботе порадуется!

yyy: Миш, вы с Маринкой вот как поняли, что у вас ребеночек будет?
xxx: ладно, раз в нашем полку молодых родителей прибыло.
тест она сделала на беременность по приколу, а он положительный. переживала, опухоль там или гормоны, утром бегом к врачу.
xxx: секса у нас с месяц не было тогда. приезжает, лицо бледнее потолка. кот притих, я прикидываю, у кого сколько на лечение занять. молчала минут 10, а потом тихонечко так: "Милый, я немножко беременна, месяцев 5 всего..." и через минуту, без тени улыбки "Помнишь я у твоей мамы все варенье поела? Это не потому что оно вкусное. Помнишь я чебуреком отравилась? Это токсикоз был. А помнишь я стену перекрасила? Это перепады настроения. А помнишь..."
xxx: так вот, до 5 месяца у нас и предположений не было. И если бы ее мама-приколистка тест на годовщину свадьбы не подарила, могли и при родах узнать.