Один раз - ошибка, два раза - глупость, три раза - диагноз.

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ......... А она... представляете?.. не моя...

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Пришла дочь и заявила: "Мам, у меня появился мужик и он на мне женится." Дочь пришла из детского сада.

Я узнал, что у меня
Нет в России них@я:
Нету нефти, нету газа,
Нету золота, алмазов,
Нет свободы, правды нет,
Под угрозой Интернет,
Нет дорог и автобанов,
Инноваций нету нано,
Нет науки, школы нет,
Медицине шлю привет.
Все украли у меня
Вова и его друзья!!!

Пошла я в лес за грибами. Приспичило по*сать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за ж*пу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую: бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в ж*пу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.

> В школе нам лапшу вешали, что доисторические люди охотились на мамонтов с помощью ловчих ям. Слоненок даже ноги не переломал. Индусы его вытащили и он в лес ушел.

Вот и выросло поколение, которое тупее неандертальца. Тот-то ещё как-то догадывался заточенных кольев в дно навтыкать.

Обсуждение застрявшей посылки

sergey_ilyin: Совершенно интернациональная беда. Купленный для дочки к новому году (в начале октября(!) ) карнавальный костюм бодро пропутешествовал из Флориды в Люксембург, откуда чертовы арденнские гномы заслали его в Азербайджан. Там он наслаждался бакинским гостеприимством 45 суток, после чего внезапно стронулся с места и приехал в Россию аккурат 11 января.

Но вроде на следующий год должен налезть :)

ччч: Попробовал новый "спрайт огурец". Пью и ржу. Ржу и пью.

ннн: Я пила. И ржала.

яяя: Да это же выгоднее бухла, выходит. Не так вредно, не пьянеешь, А ВЕСЕЛО!

xxx: Что лучше — одна хорошая муфта на кабеле по всем правилам или два кабеля, сделанные «как попало» и идущие по двум различным маршрутам?

yyy: Голосую за 2 кабеля, в наших реалиях пьяных трактористов, работников ЖКХ и прочих не особо ответственных людей с экскаватором даже идеальная прокладка кабеля и муфты не гарантируют отсутствия разрывов в кабеле. Лично у меня был рекорд, когда на площадку шло 2 кабеля, воздушка по столбам и подземка в кабельной канализации, работник какой-то муниципальной службы умудрился не только выкопать кабель, но и сдавая задом снести столб, страйк мать его.

Книга про ГГ, ставшего гусеницей - Евгений гуляковский "чужие пространства"
Отвечаю второй раз. Первый ответ почему-то сразу удалили

Вот стояли мы на днях в магазине, в очереди на кассе, а перед нами дядечка. Лысенький такой, в очочках, в курточке. Покупал он мусорные пакеты, перчатки резиновые, бутылку вина, булочки с изюмом и несколько упаковок женских колготок.
И вот взыграла в нас фантазия.. это ведь практически набор маньяка какой-то.
Вот делает дядечка своё грязное дело в перчатках, все лишние части тел распихивает по мешкам.
А потом у него ритуал - надевает колготки, наливает себе вина в бокал и заедает булочками...
После посмотрели на наши покупки - конфеты, йогурты, соль, перец и помидоры.
И стало вдруг грустно как-то. Вот ведь кто посмотрит - и ничего интересного не придумается.
И решили, что закупаться нужно обязательно разнообразно и невпопад, чтобы на кассе в очереди скучно не было тем, что за нами стоит.

ЮГ - на Востоке. Где логика?

Элементарно. Юрий Гагарин на корабле "Восток".

xxx: В сцене, где сержант Зим метает нож в кисть руки рядового Леви, при замедленном просмотре отчётливо видно, что вначале из руки струится кровь, а только после этого нож попадает в ладонь.

yyy: у тахионного оружия свои отношения с пространством, временем и причинно-следственными связями )))))

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"

xxx: гавно. мне понравилось.

yyy: у тебя раздвоение личности?

xxx: да. не думаю.

Из диалогов в нашем отделе:
— Ошибку я исправил, решение эффективное, но это эффективность в стиле «Мы могли бы долго фехтовать на рапирах, но я решил, что проще будет уебать столом»

XXX: Пишу письмо руководителю проекта. Что можно вежливо написать вместо "ебись оно все конем"?

северные атеисты не против соседства с верующими, лишь бы те не мракобесили. южные атеисты не против чтобы верующие мракобесили, лишь бы не по соседству с ними

Латентный панк-рок
Группа "Ирокезом вовнутрь "