Мы как-то взяли кошечку и назвали ее Лиза (вылизывалась часто). Когда ей был год в порыве удовольствия от поглаживания по пузику Лиза вывалила свое достоинство, чем перепугала маму. Так мы узнали, что у нас Лизун.

"Современное общество предвзято относится к «совам» — принято считать, что успешными могут быть только «жаворонки», которые ложатся спать до полуночи, а в семь утра уже бодро и плодотворно стоят в пробках по пути на работу."
:-D
Ненавижу, бь, жаворонков. Зато, что пытаются навязать всем их образ жизни, как и педики.
Сколько всего в жизни из-за них не сделано. (((

Исключение - сельское хозяйство, им - действительно такой режим необходим.

Мой коллега Боря, видимо, в детстве был очень увлечен книжками про Шерлока Холмса. Он очень любит по каким-нибудь деталям составлять "психологический портрет" человека, считает себя офигительно умным и проницательным, гордится наблюдательностью и возражений не принимает.

Относилась к этому как к безобидной причуде, пока у меня не появился новый ежедневник. Желтый. Он Боре прямо-таки не давал покоя. На его основании Боря сделал выводы, что я жажду обратить на себя всеобщее внимание, хочу повышения по службе и вообще крайне амбициозна.

В общем, чёрт бы побрал мою природную вежливость, мне вот уже полгода неудобно сказать Боре, что ежедневники с нужной мне разметкой у этой марки в другом цвете просто не делаются, а я вообще-то хотела чёрный...

студенты кое-как живут на их обычные 20 тысяч, а вот 10 лет назад был писец
-----------------
Студенты ? на обычные 20?
Вы в своем уме?
У студента стипендия полторы тыщи, а остальное -как родители помогут или сам подработает.
А 20 не получает и молодой специалист. Вы с какой луны свалились?

Приплыли:

Лысые, лысые...
Мужики не виноваты, что лысеют. Таки это гормональное.
--------
А, значит, после родов на безумном коктейле гормонов располнеть - это просто бабий бзик, да? Они прям хотят бегемотами стать, в отличие от мужиков, ну никак не желающих стать лысыми. Вы уже определитесь хоть в какую-нибудь сторону, но для обоих полов.
П.С.: после родов набрала 20 кг, и никак они не уходят. Муж хоть вменяемый попался, а не идиот из ваших. Лысеет, да. А шо делать, жизнь такая.

Итак, если женщина разожралась или гормонально поправилась после родов, то она сама себе дура, а бедный муж с таким жить. А если разожрался или гормонально заболел от пива мужчина - это ЖЕНА ПЛОХО ЗА НИМ СЛЕДИТ...

Феминистического лозунга не будет, ибо это, кажись, не мужской шовинизм, а как раз женский - задолбали считать мужчин гиганскими младенцами, которые сами вообще ни за что отвечать не способны. Ладно бы только свекрови этим грешили - им реально иногда трудно смириться, что сынуля больше не грудной и невестка - не нанятая нянечка. Но ведь все - как мужчины, так и женщины - поддерживают унизительный стереотип, будто мужиГ будет ходить в гамне, пока мамочка или жена не поменяют ему памперс! Это при том, что сами по себе мужчины обычно даже аккуратнее и чистоплотнее - их просто с детства приучают к "убирать всегда будет кто-то другой".
Общество уже более-менее пришло к тому, что не стоит обо всех девушках судить по малой доле "гламурных кисо" - так, может, и о мужчинах пора перестать судить по не столь уж часто среди них встречающимся "уссатым котям"?

Котенок был такой маленький, что помещался в ладошке. Один из его серых глаз ещё не до конца открылся. Мама, глядя на это существо, заявила:
- Раз он сибирский, то вырастет здоровенным. Хочу, чтоб его звали Потапом.
Ну, котенка маме привезли, хозяин - барин. Однако со временем мы хорошенько разглядели его характер, поэтому Потап он только во время торжественных представлений малознакомым людям, а обычно это тормозное создание зовут милым финским именем Юсси.

На НГ муж подарил электронную читалку, беленькую, в ярко-розовой обложке барби-вырви-глаз. Успела сделать смайл-фейс и не спалиться, я ведь действительно просила читалку открытым текстом, зная, что мужчины не понимают намёков. Но через полгода не выдержала и невзначай поинтересовалась, как он цвета выбирал.

Ххх: все девочки любят беленький
Ууу: но у меня же все девайсы чёрные всегда были
Ххх: иногда с выбором туговато, да
Ууу: а обложка?
Ххх: ты же любишь розовый
Ууу: 0_о
Ууу: у меня ж ничего такого в одежде нет, чёрное, серое и фиолетовое всё
Ххх: у тебя пуховик розовый, шапка, шарф
Ууу: они не розовые, а цвета тухлого мяса, и вообще, это твоя мама подарила
Ххх: не придирайся к цветам. и ты же их носишь!
Ууу: >_< конечно, это же твоя мама подарила!

Теперь у меня серая парка и чёрная читалка в чёрной обложке. Я люблю своего мужа! А еще говорят, что мужчины не понимают намёков ;)

Слег с аппендицитом. Врач просветил насчет диеты на ближайшие 2-3 месяца. Вкратце: никакого жареного мяса и алкоголя.
Братишка, все это услышав, смолвил как боженька:
- Мда, лето только началось, а ты его уже просрал.

Большинство сексшопов пишут, что, мол, для стеснительных - доставка на дом производится в непрозрачной упаковке без указания содержимого. Не то чтобы я так стеснялась курьера, но слегка, надо сказать, удивилась, когда на лестничной площадке мне вручили заказанный плетку-флоггер с сорока хвостами прямо в прозрачной целлофановой упаковке. Мне ничего не оставалось, как сказать "Спасибо", отдать курьеру деньги и гордо унести свои полтора метра роста в квартиру, помахивая плеткой...

Тут пишут, что жрут, толстеют, а их мужья после этого бросают. А должны любить такими, как есть, даже, если бегемота по весу догнала. А если не любит, так кастрировать!
-------------
Вот смотрю я на улице на пузатых, лысоватых мужичков за 30, в трениках, в сандалиях на линялые черные носки, и думаю - как же горько им должно быть, бедным бегемотикам, брошенным женами за испортившуюся внешность... и прямо сердце кровью обливается. Хоть подбирай всех, отмывай, на диету сажай да пристраивай по добрым людям.

Венедикт
привет. всё ещё отвратительно
грёбанное высшее образование
чтоб кто- то оценил его наличие у меня
и сказал: "Вот, ты так страдал, я это ценю. Возьми денег"
ан- нет
блинство
(:

Ольга
)))) когда слушаю своих знакомых, которые рассказывают о "лучших годах своей жизни" в универе, то как-то приходит в голову мысль, что, возможно, не так уж и плохо, что я бросила учебу... Наверное, я просто психологически, физически и материально к этому не готова еще)
и что у тебя за печаль?)
диплом?)

Венедикт
ну да

Ольга
зато у тебя будет высшее. И когда ты будешь приходить устраиваться на работу, тебе будут говорить: "о, у вас высшее. Возможно, мы возьмем вас на работу")
и, может быть, реально возьмут)

Венедикт
а могут и сказать: "да у всех сейчас высшее, куда ни плюнь. раздевайтесь и жонглируйте!"
(:

Ольга
а ты меня с собой бери.) будешь говорить: "а вот у нее нету". Как бы такой контраст, чтобы создать. И, конечно, между тобой и мной, они выберут тебя)

Венедикт
а ты умеешь жонглировать?

Бабушка моя была из деревни. Кошек и котов она очень любила, но...
По деревенской привычке, если кот сладко спал у всех на виду, то бабуля звала его Кабысдох. А если носился как угорелый - Кобыляка.
То, что эти слова не самые ласковые я узнала, когда назвала так в детском саду спящего и неспящего в тихий час ребят...

Незнание закона, как и знание закона не защищает от ответственности. А знание судьи запросто.

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Роман Розенгурт

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

ххх: Никак не мог отделаться от мысли что наши "детективные" сериалы мне что-то напоминают. И тут на днях осенило. Это напоминает сценки, которые разыгрываются на уроках иностранного языка. Ученикам (актерам) раздают бумажки с текстом и они, с каменными лицами, несколько стесняясь и потому зачастую без выражения, читают текст с листа.

А у меня тоже был кот, Геральт, назвала в честь сами-знаете-кого.
Но Геральт выговаривать было неудобно, поэтому сначала кот стал Герой, а потом имя "Гера", которое ассоциировалось у меня с женским, трансформировалось в "Герыч".

Как сейчас помню эту замечательную картину: полвосьмого утра (к дому обычно в это время приезжает машина с молоком) ходит женщина и кричит "МО-ЛО-КО!! Мо-ЛО-КО!!" А рядом я хожу и ору "ГЕ-РЫЧ!! ГЕ-РЫЧ!!"
Ко мне даже два школьника подошли и поинтересовались: "А вы что, тоже продаете?"

- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

Ненавижу, бь, жаворонков. Зато, что пытаются навязать всем их образ жизни, как и педики.
Сколько всего в жизни из-за них не сделано. (((

Главное, звонит,такой-не такой(любитель однополой любви) в семь утра,и удивлённо-я тебя разбудил что ли. А ведь я никому из них в три часа ночи не звонил,и, тоже,так удивлённо-как, ты уже спишь...