Жду поезд. На платформе напротив меня сидит парень с телефоном и орёт в него:
-Ирис, послушай что я тебе скажу! Только никому..! Секрет! Это знают только ты и Натан!
А мир так тесен.

В свободное от работы время я подрабатываю таксистом или бомбилой, как хотите. Работаю через одно из сотен мобильных приложений. И как то раз совсем недавно, решив подработать перед основной работой, выезжаю на заказ с комментарием:
"Поедет один ребенок. ул. такая-то, дом такой-то, подъезд 6. "
Обычная ситуация, ребенка надо отвезти в школу.
Подъезжаю прям к подъезду, жду. Проходит время ожидания, а ребенок так и не выходит. И вдруг - наконец то! Из подъезда выходит девочка лет 8-9 и идет в мою сторону. Я услужливо открываю заднюю дверь и… Она проходит мимо. Как оказалось, это был не мой клиент, минутой позже вышел мальчик, которого я довез до школы.
Надеюсь, мама не видела, как ее дочь выходит из подъезда и незнакомый парень предлагает ей сесть в машину -_-

ххх: Прекрасное только что видела) Идет влюбленная парочка, милые такие, за ручки держатся) Девочка, ростом ну 180 минимум + каблуки, и мальчик выше ее почти на голову. И друг друга мелкими называют)))

на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его.
- Ольга. Обаятельная.
- Кирилл. Красноречивый.
- Олег. Осторожный.
- Сергей. Спортивный.
Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого.
Ведущий: А вас как зовут?
-Роман.
-И?
-? ?
-Прилагательное какое?
- Роман. Внимательный.

Дизанер это когда - делаешь два варианта, один крутой и по ТЗ, а второй делаешь на отвали или специально "говном", чтобы заказчик на контрасте принял первый.
А заказчик, с восхищением, принимает второй и говорит какой-ты молодец и как тонко уловил суть задания.
Причём первый делаешь 99% времени, а второй за пару часов, перед отправкой заказчику.

#баш читающий
Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.

А.Дюма "Три мушкетера"

Самое забавное, что все эти христанутые в комментариях сетуют на то, что у нас сейчас упадок культуры и все такое, а вот раньше было лучше! Только кажется они забыли, что "раньше" религию гнали в шею. Может потому раньше и было лучше, что детям с малолетства не вдалбливали веру в бога на небесах, а приобщали к науке?

Вчера захожу в лифт, смотрю открывается дверь подъезда и бегут две девочки с виду лет 14-15 с криком подержите лифт. Когда подбежали, посмотрели на меня, и одна говорит- нет мы с вами не поедем, вторая говорит - да чё там поехали. Тут я говорю, девочки это я с вами не поеду и нажал на кнопку.
Ну их на хер этих девочек, потом они на передачу Малахова попадут, или я.
Андрей Борисович, 47 лет.

[15:28:41] Сергей : Здравствуй, Артем. Как твое здоровье?
[15:57:26] Артём : Привет
[15:57:40] Артём : терпимо, завтра приеду
[16:11:45] Сергей : побрейся, на пропуска фотографировали сегодня, может и завтра будут тоже
[16:17:30] Артём : меня тогда не узнают
[16:22:34] Сергей : завтра тоже будут фотографировать, приходи в костюме
[16:30:25] Артём : хорошо, спасибо
[16:30:30] Артём : в костюме волка приду
[16:31:21] Сергей : я думал, что костюм медсестры оденешь
[16:32:51] Артём : он не глажен

нужно всего лишь снять фильм про Нельсона Манделу с худым рыжим ирландцем в главной роли.

Я, белая женщина европейского типа с азиатскими (монголоидными) вкраплениями, хочу сыграть Барака Обаму!

найти книгу. Читала лет 15 назад. Помню только момент, когда ГГ для своего "становления" каким-то образом превратился в червя или гусеницу, потом силой воли восстановил свой облик. Как-то так..

"Баранкин, будь человеком"?

А это училкино дело, на какие шиши покупать туХли. Пусть ее муж, если захочет, возмущается ценой - он девочку танцует. Но то, что она себе может позволить туХли, не значит никоим местом, что она должна покупать чужим детенышам тетрадки и туалетную бумагу за свой счет. Не хотят сдавать деньги - так пусть дете приходит в школу со всем своим: бутылем питьевой воды, рулоном туалетной бумаги, тетрадками-ручками, коробкой лото и МЯЧИКОМ. Вот только допрет ли - бонусом к пяти учебникам-то?

Сегодняшние новости жгут:
Федеральная служба безопасности задержала двух граждан России в Москве, Йошкар-Оле, Иркутске и Улан-Удэ

Как можно задержать двух граждан в четырёх городах???

ххх: Сука.Теперь я понял, что значит взрослеть.
ххх: Это когда мощный "компьютер для учебы" реально для учебы.
ххх: И покупаешь ты его сам! Т_Т

xxx: бабушка в отпуск собралась. Говорит, что в Европу больше не хочется, кругом эмигранты и теракты. Поеду-ка лучше в Израиль. Его в новостях меньше показывают.
xxx: вникнув в логику, предложил ей рассмотреть Сомали. В новостях его не показывают, эмигрантов в Могадишо почти нет и в апреле там не очень жарко.

xx:А у меня наоборот было. Мне нервический экскурсовод в Александро-Свирском монастыре предъявила, что надо бы оплатить вход в церков - я ей на выходе сотню сунул. Вернулся в Москву на следующий день, оплачивал парковку, а мне сдачу автомат на сотню больше дал.
yy:шах и мат, атеисты!

Дизанер – это когда делаешь два варианта: один крутой и по ТЗ, а второй делаешь на отвали или специально «говном», чтобы заказчик на контрасте принял первый.

А заказчик с восхищением принимает второй и говорит, какой ты молодец и как тонко уловил суть задания.

Причём первый делаешь 99% времени, а второй за пару часов, перед отправкой заказчику.

~hex: - Россия вошла в число 50 самых счастливых стран мира, поднявшись за год с 56-го на 49-е место. Ближайшим соседом по рейтингу оказался Белиз — государство в Латинской Америке, а солнечный Узбекистан даже умудрился опередить нашу страну на два пункта.
Midday: - и чем там счастье мерилось?
Capsaicin: - линейкой
Midday: - ну хоть не штангенциркулем

xxx Детям нельзя порнографию
yyy Это им взрослую нельзя, а детскую можно

Спортсмены перед началом конкура ходят по полю, смотрят маршрут. Зрители недоумевают, что они делают. Где-то за спиной:
- Это они худеют, чтобы на лошадь сесть.