Параноику:

Вконтакте предлагает мне в друзья человека, с которым мы только перезванивались по мобилам и назывались только по имени. Мобилы - не современные смарты-стукачи и даже вообще не смарты. И даже не современные. А лет 5 назад над фразой "ВКонтакте - филиал ФСБ" почти все дружно ржали.

Втентакле и прочие социальные сети обычно используют алгоритм по типу "о, Вася знаком с Петей, и Паша знаком с Петей, давайте предложим Васе подружиться с Пашей". А вы уже настроили себе теорий заговора и запасаетесь тушёнкой.

xxx: У нас во дворе был пацан с "ракетницей". Естественно, эта "ракетница" была на основе обрезка большой ветки дерева. Вот только он не стрелял "понарошку", он произносил звук "птышь" и швырял эту дровеняку кому-нибудь в горб и тот потом рыдал валяясь на земле.

>Ох, деточка. Клятва Гиппократа устарела. Клятва российского врача не имеет юридической силы. А в должностных инструкциях не написано, что считать выздоровлением и почему к этому надо стремиться. Еще раз: нет в российском законодательном поле такого понятия. Почитай на досуге УК, там расписано, что есть грабеж, что изнасилование и как квалифицировать сговор. А про выздоровление пациента - ни строчки. Только про бумажки. Если вас вылечили, но врач неправильно заполнил карту - врача можно наказать рублем. Если вы увы, но карта заполнена правильно - всё, вас угробили как полагается, претензий быть не может, нет оснований для разборок. Вот так-то.

Дайте я Вас расцелую! Аж прослезилась, честное слово..

Жизнь научила, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, другая же ждать удара и быть готовой к войне.

"Хочу сниматься в Ералаш", ВКонтакте

Здравствуйте, меня зовут Стасик, мне 8 лет (после второго десятка), я очень люблю петь (когда никто не слышит) и танцевать (когда никто не видит). Живу в городе Санкт-Петербурге.

Я очень талантливый мальчик: могу сыграть на пианино "Жили у бабуси два весёлых гуся" (одним пальцем любой руки или ноги) или менуэт И. Кригера (двумя руками, но с ошибками), а также первые 12 нот вальса Е. Доги из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь", ... Люблю рисовать, особенно прямоугольные системы координат, сферы и различные высокохудожественные абстракции типа "каляка-маляка". Ещё люблю читать, любимые книжки - ...произведения Г. Уэлса, и "Раскрась сам" различных авторов.

Когда мне было 8 лет (безо всяких десятков) занимался акробатикой. Когда делал сальто, на ноги так ни разу и не приземлился, но на батуте прыгать было весело. ... Спортлото, к сожалению, отменили, и я так и не получил по нему ни звание к.м.с., ни даже разряд. Зато в 15 лет голой рукой разбил кирпич на дворе у деда, пока он не видел.

Мама говорит, что мне нужно было сниматься в кино. А папа ничего не говорит, он кино смотрит. Вот бы ему меня в "Ералаше" увидеть!

Приятель пишет в FB:
Это Питер, детка.
Выхожу на набережную, ждать убер.
Правая нога за день аж вздулась в колене.
Закат красивый, над Питером.
И тут колено "стреляет" дико:
- Твою мать!
Говорю я.
- Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый.
Говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо

Как важно самовнушение.
Сижу с прогой. Мысль не идёт. Туплю уже полчаса.
Нашла в инете ссылку на кнопку "всё сделать заебись".
Нажала.
Мне выдало "Теперь у вас всё заебись!"
Ну и дело пошло =) и мысль появилась +)

Полгода назад из Нижнего Новгорода приезжала в гости сестра с племяшами, ходили в торговый центр. Пацанам очень приглянулся детский паровоз, который наматывает круги по ТЦ, прокатились, впечатлений масса. Но на прошлой неделе был с ответным визитом у сестры, вышел на прогулку, а малышня меня потащила на остановку трамвая: Дядя Сережа, поехали на паровозе кататься! Я в ступоре... Ну, поехали... Оказывается после поездки в Москву сестра раз в месяц катает мальчишек на кольцевом трамвае, расходов 20 рублей, а впечатлений не меньше чем 600 московских рублей.
Вместо морали: для детей важен процесс, а не красивая упаковка, всем хорошего настроения и добра, балуйте своих детей, даже, если нет бюджета.

Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Парнише, который боится на улице знакомиться - правильно боишься. В подавляющем большинстве случаев девушке твой подкат будет обременительным, и она постарается от тебя отвязаться. Ну просто потому, что на улице пытаются знакомиться обычно не очень интересные особи вашего пола. Если очень хочется, то распечатай визиток со своим телефоном или мылом, и уж совсем понравившейся просто скажи, мол "вы прекрасны и я хочу с вами познакомиться, у вас сейчас наверное мало времени, но я надеюсь, что вы мне позвоните/напишете", предложи визитку и можно какой-нибудь ништячок вроде малюсенькой шоколадки. Дал, и уходи, не стой над душой (только если разве что она сама скажет, что у неё сейчас есть время). Девушки существа любопытные, да и многим понравится, что ты их не прессуешь прям там. "Клевать" будет больше, чем навязчивые "а мооожно ваш телефончик", набившие оскомину "вашей маме зять не нужен" и прочая мутотень. Проверено.

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник.
Г: Добрый день, ваши документы пожалуйста.
Я: А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста, -(я типа умничаю)
Г: А вы как думаете, кто я?
Я: Ну-у, не знаю…
Г: А почему вы сейчас здесь остановились?
Я: Так вы же попросили.
Г: Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "хуй в пальто", но я сказал: Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
Г: Нет.
Я: ?!
Г: Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: Пили?
Я решаю "умничать" до конца: Да.
Теперь гаишник делает "?!": Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
Г: Издеваетесь?
Я: Никак нет, я действительно час назад пил.
Г: Что?
Я: Ну, пиво…
Пауза. Гаишник: Какое?
Я: Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:Ели?
Теперь я делаю "?!": Что?!
Г: Еду…
Пауза. Я:Ну, ел.
Г: Ага, ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение...
Я: За что?
Г: Так ели же. А с такого-то июня, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука.
Большая пауза. Я: Курили?
Гаишник улыбаясь: Ладно, езжай - и протягивает документы.

Подруга спрашивает о бывшем хозяине моей новой съемной квартиры (старом дедушке, мирно почившем от старости):
yyy:И он, что, умер прямо в квартире?
xxx: Нет, он как котик,предчувствуя смерть ушел в поля.

Муж у меня не очень общительный программист. я ищу работу. утром читает мне вслух описание вакансии рекрутера в IT-компании:
М: если вы можете разговорить кодера-интроверта...
Я: да я женить его на себе могу!
М: о_0

<<<<<„Википедия“ построена как абсолютно олигархическая структура, когда власть единиц по сути дела управляет огромной горизонтальной структурой», — объяснил Жаров свою точку зрения.>>>>
Настучите, кто-нить на товарища: ему не нравится фактическое состояние дел в управлении НАШЕЙ страной.

Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

Брата в школе частенько обижали. Сдачи он не давал. Поговорил с ним, сказал, что надо давать сдачи.
Затем, мне его мама (моя тетя) рассказывает: наехали на малого в школе, ну он и лупанул в носяру обидчику. Себе вывихнул руку, обидчику сломал нос. Пришла в школу мать негодяя. Вручила брату шоколадку и поблагодарила, что сына ее нерадивого проучил.

- Алло, Серега, это ты?
- Нет.
- Почему?

госконтора. админы.

- как думаешь, функцией для слабовидящих на нашем сайте кто-нибудь пользуется?
- я... когда дома бухой косяки на нем выявляю...

Дорогие нелюбители тапочек!
Приходить в гости и ходить там босиком как минимум неприлично -- босые ноги относятся к интимным частям тела и демонстрировать их не стоит. Не говоря о негигиеничности и неэстетичности.

Дорогие предлагатели тапочек!
По этикету гости ходят либо в уличной обуви, либо в принесенной с собой сменной обуви. Предлагать гостям разуться или обуть домашние тапочки -- высшая степень бестактности. Приглашая гостей, стоит оговорить, что они должны взять с собой обувь переобуться.

Для гостей в принципе: когда вы идете к кому-то в гости, оставьте дома открытую обувь, наденьте закрытую, а под нее -- чистые, свежие и целые НОСКИ.

Воу-воу, полехше
Тут у многих еще от твоего дресс-кода купальников бомбит, а ты за тапочки взялся