Еду в трамвае. Заходит сильно синий мужичок. Шатается, держится за поручень.
Подходит кондуктор:
-Оплачиваем проезд!
-А у меня денег нет…
-Тогда идём пешком!
-Не могу я пешком, девушка.
-Вот как? Значит, на бухло деньги есть, а на проезд нет? ?
Озадаченный таким вопросом синячок выдаёт:
-Девушка…А выходите за меня замуж! -
И улыбается во весь рот.
-Ещё чего! - Возмутилась кондуктор, но седцееда больше из автобуса не выгоняла.

xxx: По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один Я подумал что лис наверное полярный?
Из тех что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?

В принципе, как я и думала. Предложила "особо жарким" включить кондиционер, благо на улице небольшой плюс, и уже можно. Боже, какое было возмущение! Ведь от кондиционера дует НА НИХ, это из форточки - на меня.

(после сравнения тупицы с инфузорией)
xxx: Не соглашусь, К. Только разумное существо может достигнуть асимптотически близкой к абсолюту тупости.
Потому что простого отсутствия мышления тут недостаточно, нужен волевой акт его отрицания.

Вот вы тут срачи разводите, а тем временем наследники братьев Стругацких выложили официально в открытый доступ все произведения братьев, в том числе и не опубликованные. Всем читать, б*я!

Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.
Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять.
Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое:
- Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…
И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…».
На прощание меня поцеловали в щечку.
Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять.
И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход - найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала.
- Но где такого человека сейчас найти… - Закончила она.
И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…».
На прощание я ее поцеловал. В щечку.

Когда мой муж выходил с маленьким сыном гулять (сыну было года четыре), вся детвора двора просто гроздьями на нем висела. Он с ними бегал и раскручивал, на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
– А Влад выйдет?
Моего мужа Влад зовут.

Обожаю незамутненных западников.

Это было в тёмные времена. А в просвещённом XX-м столетии - архаичных дикость. Оправдывающие Сталинизм, расписываются в исповедании системы ценностей дикарей каннибалов.

Вам будет интересно узнать, как Черчилль неплохо отголодоморил Индию, которая входила в состав Британской империи. Своих подданных голодом переморил, да. Как раз в первой половине 20 века.
Архаичная британская дикость и каннибализм, им нет оправданий.

<>[23:45:17] Elenaya_Belka: (задумчиво) когда у меня ностальгия, я открываю вк, смотрю на одноклассниц и сразу отпускает

xxx: с ней так весело играть в шахматы
yyy: чем именно?
xxx: у неё есть коронная фраза: "ты шо поц? нах*уй ты так походил?" хД

Широкая дорога, машин нет в обе стороны. Я, флегматичный старшеклассник и шебутной детсадовец останавливаемся на красный.
Младший: Пойдем?
Старший: Неа, вишь красный свет.
Подходит бабка с тележкой и сходу бросается через дорогу. А парни, похоже, продолжают какую-то игру..
Младший: Жалко?
Старший: Бабка старая, уже пожила... Нет, не жалко.
С противоположной стороны переплывает дорогу толстенный дядька.
Младший: Не жалко?
Старший: Ты че, смотри какой он толстый, такого сбивать - машину жалко.
Специально делаю шаг с тротуара. Младший сразу вопросительно показывает на меня рукой.
Младший: Мммм?
Старший: Красивая... раз пошла на красный, значит глупая..
Младший: Не жалко?
Старший: Жалко, еще как жалко. Красивая и глупая, как раз то что надо, братан, то что надо.
:)

Дополню идею:

<TopSpin>: Копирайчу идею: Счётчик горячей воды, который начинает крутиться только тогда, когда температура проходящей через него воды советствует или превышает норматив. ©
<TopSpin>: Как же надоела холодная горячая..

А так же, при нормативном давлении!

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

Узнал, что модеры ВК могу смотреть историю поисковых запросов с твоей страницы.
Вспомнил, что я искал в ВК лет7 назад, и ужаснулся...
А потом успокоился. Я же в России! Здесь правоохранительным органам нет дела до меня. А если есть дело - то уже не важно, что я искал.

Крым наш, но вся Россия еще нет.

Об опыте применения автомата Калашникова в целях улучшения добрососедских отношений.
Будучи добросовестным рассказчиком - я сразу раскрою слабости моего исследования.
Первое- автоматическое оружие практически нелегально, особенно в Калифорнии. Это, скорее, полуавтоматическая винтовка с магазином на 10 патронов. И приспособлением, замедляющим смену магазинов - нужно две руки.
Так что мой Калашников по сравнению с моим армейским оружием - это как домашняя болонка и волк. Снаружи, однако- румынский Калашников выглядел грозно и реалистично.
Второе - настоящее исследование базируется на большом количестве опытов и сравнением с контрольной группой, двойным слепым методом.
Всего этого у меня нет, увы.
Зато есть история про соседа.
Соседи важнее родственников, гласит пословица - и я полностью с ней согласен. У меня были отличные соседи, прекрасные отношения, помогали друг другу, пили пиво и жарили сосиски.
Кроме одного.
Он заехал в дом напротив моего - через поле, для гольфа.
Заборы на задних дворах не возводят - тупо ограждаться от прекрасной ухоженной травяной лужайки.
Также было заведено - собаки гуляют, заходят во дворы общаться друг с другом, никто особенно не переживал по поводу собачьих сувениров или там гавканья.
Нового соседа, однако, страшно раздражали мои псюхи, навещающие его двор - он их и гонял и грозился - ничего не помогает, при патрулировании собаки считали себя обязанными зайти на его территорию и отметится.
А тут и Рождество грядёт, поздравляя соседей - не забыл и его, здоровую бутылку Стандарта, по - моему даже Платинового.
Занёс поздравить и заодно извинился за своих собак, потрепались - вроде нормально.
Вроде всё.
Ан нет - к весне ситуация обострилась, опять он воюет с псюхами .
И однажды, будучи хорошо выпивши, он объявил на всё поле - мол, есть у него оружие и он его применит, пристрелит злостных нарушителей его собственности.
Помимо собак - его услышали я и его жена, быстро затолкавшая буяна в дом, под аккомпанемент извинений передо мной за грубость мужа.
Я же задумался...
Попробовать добром уладить?
Пробовал.
Таскать ему бутылку водки каждый раз как его территорию пометят?
Так водки не напасёшься.
Мужик он под два метра, типичный альфа - и в сочетании с алкоголем он потенциально мог бы привести угрозу в исполнение, что привело бы к моему возмездию и немеряно сколько жертв и трагедий...
Профилактика - основа медицины, не ждать обострения - у меня в крови.
Что же делать?
Как дать ему понять - не у него одного есть оружие?
И цена его горячности будет велика?
Начитанность иногда приносит пользу - из глубин моих детских чтений Джека Лондона всплыл эпизод из " Морского волка".
Там главный герой готовится к схватке с поваром: они долга точат ножи к поножовщине - пока у кока не сдают нервы и он не идёт на мировую...
Сказано - сделано.
Трясти и угрожать оружием - само по себе преступление, поэтому я пошёл другим путём.
Хорошим субботним днём - солнышко, сосед вышел траву косить.
Я же траву косить не стал - у меня было дело поважнее.
Именно в этот день мое приспичило проявить заботу о Калашникове.
Вытащил стол для разборки и смазки, поставил аккурат в поле видимости соседа, кивком поздоровался и углубился в работу по уходу за оружием.
Медленно и тщательно - а главное, законопослушно...
Закончил, собрал, кивнул на прощание, убрал стол и смазку.
Прошло пять лет после этой солнечной субботы.
Ничего, кроме добра и вежливости ко мне и моим псам я от соседа не видел.
Могу ли я утверждать, что это было следствием терапии Калашниковым?
Будучи человеком научного склада ума - нет.
Но модификация метода кнута и пряника на метод водки и Калашникова по праву наименован моим именем в наших семейных преданиях.
Хороших вам соседей!

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

- Как считаете, вы смогли бы продать мне вот эту ручку?
- Ручку? Ручку - это как-то мелко, давайте я вам лучше слона продам.

Исследования американских ученых показали, что человеческий мозг отказывается верить тому, что ему не нравится. Их вывод: бесполезно что-то внушать человеку и переубеждать его, если у него уже есть своя устоявшаяся точка зрения. Человек отторгает информацию, которая ему не нравится, на подсознательном уровне.

Xxx: Американские ученые вырвали таки пальму первенства у Британских.

Zzz: Я это и без всяких ученых давно понял. Люди верят в то, во что хотят верить, часто полностью игнорируя здравый смысл.

Как-то на работе меняли компы в бухгалтерии на более мощные. На них вместо семерки стояла Windows ХР. Заходит ко мне девочко, смотрит на монитор и удивленно:"А почему у тебя тоже написано Windows ХР, ты же Смирнов?" Я зависаю- а какая связь между моей фамилией и виндой? "Ну как же! Я Хрущева- у меня Windows Хэ-эр."