свершилось! на днях кёльнский суд официально признал обрезание "членовредительством".

ххх: Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать

xxx: Полиция нашла у калининградца винтовку, 2 пистолета, 2 шпаги и 15 сабель
yyy: Мушкетер блеать
xxx: А то! Гвардейев видать много было

Друг отжёг - я ржал до слёз.
Живёт в частном секторе. Периодически по огородам пытаются прошвырываться этакие "пионэры" неопределённого возраста с остатками от детских колясок - волокут всё подряд, от бумаги до чермета, пофиг что, лишь бы на стакон хватило. Вылетаю, говорит, из дома от того, что слышу, собаки погнали кого-то по огороду. Под забором женский туфля размер сорок три, клок ткани на заборе. Огород целый, ничё не пропало. Собакам респект, +1 и всё такое. Надо покормить, да? :-) А 2 миски аллюминиевые из-под будки таки-спиздили...

xxx: ты не играл в халфу?! да не поиграть в халфу это.. это.. это как в детстве гудрон не пожевать!
xxx: шучу, не жевал я в детстве гудрон
yyy: ты не жевал в детстве гудрон?!

На уроке геометрии сижу и шепчусь с соседом по парте:
-Слыш, она про икосаэдр спрашивает... Как он выглядит-то?
-Ну такой... дохренаугольник!

Вспомнилось про апрель.
Рабочая фраза: "А что вы делали в феврале в апреле на 8 марта?".
А ведь все просто. Фирма Апрель, нахоидтся на улице 8 марта. Вопрос применим к акту выполненых работ за февраль.
:)

Из личного опыта: Если каждый день утром приносить с собой на работу бутылку минералки, то в скором времени по понедельникам перестаёшь ловить на себе подозрительные взгляды начальника и коллег.

xxx: но я не симпатичный
yyy: как я уже сказала, что симпатичность это дело вкуса
xxx: ну тогда я не вкусный.

ххх: нам от вас два таракана приехало, прямо конверте

ууу: они есть в накладной?

xxx: меня машина сбила позавчера
yyy: :о
yyy: насмерть?
xxx: конечно
;-DD

Маша (12:46:06 17/07/2012)
Гуляем вечером с Данкой, идут мать с мелким ребенком, ребенок: "Ой, мама, смотри, лев!" Мама: "Нет, это собачка чау-чау". Дана на них "Ух-Бух! (чау так лают)) Ребенок: "Мама, лев злится, ему тоже зарплату не дали?"

Mr Zed: А я ща Тома Сойера читаю.
sadko: А че он написал?
CABA_074: Приключения Марка Твена кмк...

> спрошу её, сколько материков на планете?
> После материка Канада - меня разорвало...
> Р.S. Третий день без секса... По-ходу зря спросил (((

Ты все правильно сделал - тупость не должна размножаться. (trollface)

xxx: у чуваков тут тоже есть шерсть своя оказывается
xxx: лысый мужик лет сорока
xxx: сегодня, например, рассказывал дивную историю, что его жена работала в GAP, где распределяла по магазинам Америки свитера. И вот, говорит, магазины центральной Америки практически не заказывают свитеров размеров S и M, только X, XL и XXL. И вот, говорит, если наложить размеры заказов на карту Америки, можно получить карту толщины населения с пиками в районе Алабамы и Иллинойса

xxx: Опиши мне эту книгу в трех словах.
yyy: Начало...Середина...Конец.

- твой чего радуется, говорит: боевая женщина?
- ну тут такое дело… ты же знаешь, что я быдло на дороге терпеть не могу.
- Ну и?
- вчера один м…к решил меня на садовом подрезать, а расстояние между машинами я держу маленькое. Он раз, два и все никак, почти таранит в переднюю пассажирскую, но никак, словом обломился. Стал догонять, а у меня на проводе канадские партнеры, мне не до его эго. А этот м.. едет, окно открыл руками машет… в общем потом кинул в мое лобовое яйцо.
- кошмар… псих какой-то!
- фигня, я по газам, обгоняю и перед ним по тормозам. Он кирпичей в штаны и ходу в ближайший закоулок. А я к ментам, оставила видео с регистратора, написала заяву на покушение на здоровье и на принудительное освидетельствование на вменяемость этого м…ка. и в гаи заяву, он там в туннеле вилял. Дорого ему будет со мной шутить.
- Молодец! Один вопрос: откуда яйцо?
- от злобы снес. :)))

Сергей Гуриев о беседе с Путниным в 2001 году:
Я спросил его, что с нами будет в 2010 году? На что он ответил - Мы будем счастливы!
И я долго думал тогда, что такое "счастливы"? Теперь понимаю, что нужно было думать - кто такие "мы"?..

Разговор с товарищем, любителем полазить по грязи на машине

lis: вышло солнце из за туч
lis: заебись погодка
spyON: на природе хорошо, если естъ лебедка
lis: хм, не поспоришь

На хабре пользователь жалуется что у ему ставят низкую оценку за коментарий:

xxx: Ну правильно же, правильно. Минусуйте обоих. Аргументов то высказать нельзя, а то рискуете сами быть с минусом…
yyy: Вы слишком серьезно относитесь к оценкам. Будьте проще
yyy: Так блять кто минус поставил?!