Диалог об отдыхе в Тайланде.

ххх: Тут круто в кафешках, заходишь выбираешь в аквариуме тварь и при тебе ее готовят
Можно со своим бухлом!

ууу: а со своей тварью?

zzz: со своей тварь туда приходят люди, которые не счастливы в браке.

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

На первом курсе вся наша компания еще жила с родителями, а Анька стала обладательницей отдельного жилья - её мама к тому моменту уже довольно давно умерла, а папа женился и переехал жить к мачехе (на соседней улице, но всё же). У неё часто собирались компании, вечно кто-то оставался ночевать, в общем, дома был проходной двор.

Однажды наш приятель Валера, живший с девушкой, с этой девушкой поругался и на пару дней, пока не найдёт новую квартиру, завис у Ани. Приехал он с минимумом вещей, в числе которых были "приличные" брюки для походов на экзамены и собеседования, а когда уезжал, оставил сумку со словами "Потом заберу". И вот прошло месяца два. Звонит Валера с вопросом - мол, я чего-то брюки найти не могу, Ань, не у тебя оставил?.. Тут же поругался с уже новой девушкой, которой показалось крайне странным, что мужчина мог забыть штаны у посторонней женщины...

сестра: Мне недавно звонили, типа они предлагают волшебное средство для похудения, я им сказала, что у меня идеальная фигура и я всем довольна, они не поверили и стали расспрашивать соотношение рост-вес. Я наврала и они завистливо извинились.

xxx: Атеисты утверждают, что бога нет, потому что они его не видят, хорошо, тогда и слепой может утверждать что нет света, потому что он его тоже не видит. Шах и мат.
yyy: У слепого, помимо зрения, есть ещё и другие чувства. Даже слепой может убедиться, что свет есть, с помощью простого увеличительного стекла, или, например, в жаркий день он безошибочно может сказать, где есть тень, а где нет.

> Да вотпрямщас!
Когда я из Ашана волоку сумку с едой, вся такая "не расфуфыренная, сильная и хозяйственная", и прочая и прочая...то ни одна сволочь и близко не подходит, боится -припашут помочь.
А вот отпихнуть от дверей, самому заскочить в автобус и занять лакомое местечко - всегда пожалуйста.
Так что трахайте валенок.

И ещё чувство юмора. Гадкая женщина, как ты смеешь быть такой совершенной и не стесняться этого.
Женат, ежличо.
Но ржу и восхищаюсь одновременно.

кто бы говорил:

Нету хуже невежы, чем невежа уверенный в своей правоте:
"Подруга отожгла: "а давай съездим в США? Хочу Лондон посмотреть". Хорошие познания в политэкономии, че."
Википедия не скрывает, что кроме столицы Англии:
Лондон — город в провинции Онтарио, Канада.
Лондон — город в штате Калифорния, США.
Лондон — город в штате Кентукки, США.
Лондон — город в штате Огайо, США.
Лондон — город в штате Техас, США.

ты путаешь два термина: "невежа" - тот, кто не вежлив, и "невежда" - тот, кто не ведает...

Это как? Мы меркантильные бляди, потому, что вы хотите с нами секса?

Нет, долбоеб, это: пока тебе от женщин нужен только секс, тебе будут попадаться только меркантильные бляди.

Хммм. Вот я за годы поездок по электричкам, сначала в универ, потом на работу, вывела свой способ защиты от пристающих. Если обратившийся ко мне парень/мужчина подпадает под мое личное определение хмыря, то я его применяю. Наушники. Вот едешь ты себе такая красивая, никого не трогаешь, и тут подваливает к тебе нечто и начинает что-то тебе втирать. Ты, лучезарно улыбнувшись ему, показательно вынимаешь наушники и, продолжая улыбаться, громко извиняешься, что заслушалась "Замком", неоконченным произведением Кафки, и не расслышала, что тебе сказали. И предельно вежливо, а главное, громко, просишь повторить. За все разы не смылись только те, кто спрашивал, далеко ли до такой-то станции. Да, и только один после этого спросил, к чему это я про Кафку. Услышав объяснение слегка усмехнулся, и мы мило проболтали всю дорогу. Остальные бурчали что-то невнятное вроде "нет ничего" и отходили. Да, я понимаю, выгляжу я при этом странновато, но если я не заинтересована в знакомстве в общественном транспорте, то некоторая неадекватность - лучшая защита.

ххх: Это точно были грузди!
ууу: С чего ты взяла?
ххх: У них такой характерный мыльный привкус
ууу: Я не заметил
ххх: Эт потому что ты никогда не пробовал грузди)
ууу: Это потому что я никогда не пробовал мыло

xxx: запах костра у вас тоже головную боль и кашель вызывает?

iii: Ну это смотря где и насколько тебя над ним подвесить.

Александр: За те деньги, что город каждый год отмывает на отлове собакенов, можно каждой собаке по домику с хозяином купить.

Ketrikken: Я намазалась улиточным кремом на ночь. Мне крипотно.
Kosma: Ты имеешь ввиду то, что я думаю? Его из них _д_е_л_а_ю_т_?
Ketrikken: Не совсем. Улитки ползают, а за ними собирают их сопли.
Kosma: А. Ну это норм. А мёд - блевотина пчёл. Мумиё - гвно летучих мышей. А молоко, если вдуматься, вообще у коровы из сисек лезет (придумали же!)
Ketrikken: Если думать ещё дальше, всё мясо вылезло из чьей-то пзды
Kosma: Ну, не. Курятина, например, вылезала в упаковке
Ketrikken: Курятина не просто из пзды, а щитай из жопы
Kosma: Но в упаковке же!

Штука не в том, чтоб наливать по стеночке, а в том, чтоб поток все время оставался ламинарным. Это я как дипломированный специалист говорю.

Раньше хоть иногда напоминали: "Это же ресурс айтишного юмора!"
Щас и этого нет.

Любимая: У меня и раны серьёзные были, падала с деревьев, и все равно кроме стройбата и чокнутого Эдика из соседского двора ничего не боялась))
Павел: Я и до сих пор стройбат боюсь)))
Любимая: ))) а я Эдика
Павел: Если Эдик пошел служить в стройбат, то теперь это квинтэссенция нашего семейного ужаса!
Любимая: Его не возьмут. Он олигофрен.
Павел: Да ты чего! Он там у них командиром части давно служит!

xxx: Я не нахожу прелести в хоррорах, ибо адреналина хватает дома
xxx: Ксеноморф? Крюгер? Кожаное лицо? Херня, у меня племяш есть
yyy: Объединяющий все это XD
xxx: Ну образ мышления у него точно как у ксеноморфа, человек не способен понять, что за нафуй с ним происходит
xxx: мне риальни жутко, когда мелкий стоит посреди комнаты на коленях, бешено кивает головой и повторяет имена всех, кто живёт в доме
yyy: Обряд видать проводит
xxx: да походу
xxx: икон не держу, а вот портретик Сталина пару раз срывался с полки без видимых причин
yyy: Ну вот. Ответ получен

Она: - Женщины не могут ходить в некрасивй одежде
Он: - А зачем они некрасивую покупают?
Она: - Кто??
Он: - Женщины
Она: - Какие женщины?
Он: - Которые не могут ходить в некрасивой одежде

Сильная, хозяйственная, не расфуфыренная, в меру пацанка и умеет легко относиться к себе... Ммммммммм, я б трахнул.

Да вотпрямщас!
Когда я из Ашана волоку сумку с едой, вся такая "не расфуфыренная, сильная и хозяйственная", и прочая и прочая...то ни одна сволочь и близко не подходит, боится -припашут помочь.
А вот отпихнуть от дверей, самому заскочить в автобус и занять лакомое местечко - всегда пожалуйста.
Так что трахайте валенок.

Урок геометрии в школе. Учитель (хх) спрашивает ученика (уу)
хх: что есть кратчайшее растояние между двумя точками?
уу: кратчайшее растояние между двумя точками есть ноль.