Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.
Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобно. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.
Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.
В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.
- Ну что, - сказал он, копаясь в карманах. - Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу - не волнуйся. Вот держи. - С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.
- Эээ… - Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.
- Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.
- Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…
- А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.
Так я понял, почему мой дядя не женат.

Утренник в школе.
Дед Мороз выходит на сцену и бодро декламирует, размахивая руками:
- Ох, ох, ох,
Ох, ох, ох,
Что ж я маленький, не...
Зал дружно: - Сдох!!!
Дед Мороз, "смущенно":
- Ну что вы, я просто хотел сказать, что я, когда был маленький, я не был Дедом Морозом, я был мальчиком ... отморозком.
Восторг зала сложно передать словами.

x: женщина на диете это страшный зверь...
y: ?
x: да жена похудеть надумала. Ну нам с малым готовит нормально, а себе чего-то специальное. Вот сижу после ужина за компом, жена на кухне, напевая, готовит какую-то фигню похудательную себе. Идиллия. Потом вслушиваюсь в мелодичное мурлыкание:
"ды-ды-ды, ды-ды-ды, сыплю я себе еды, кто мою тарелку тронет, тот получит враз п..ды!"

Не пожалеем никаких средств для экономии народных денег!

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?!" Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два." Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла." И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.

Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.
Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"....

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех

Про "камуфляж в лесу".
Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."

теоретически, этот сцепленный с полом признак может проявиться у кота с синдромом клайнфельтера, когда генотип не XY, а XXY. правда, увы, не имею сведений о наличии таковых котов (у людей-то синдром крайне редкий, казуистический). а также о том, реально ли иметь "черепаховый" окрас у кота ХХУ.

Вы-таки правы! У котов этот печальный синдром тоже проявляется, тоже крайне редко, и иногда при нём возникает вот именно этот трёхцветный окрас.

#канальи

>> Нас четверо, нам за 40, дружим 25 лет.

Тысяча чертей!!! А сколько же у вас шпаг?

Но это не значит, что не бывает трёхцветных котов. Просто вероятность их появления существенно мала, примерно как и рыжих кошек.

И близко даже не так. Гомозигота по гену, расположенному в X-хромосоме, а именно гену рыжего окраса, встречается СИЛЬНО чаще, чем не просто трисомия по X-хромосоме, но ещё и сопровождающаяся гетерозиготой по гену окраса в удвоенной X-хромосоме у самца. Учитывая, что для самки рыжий окрас - вариант нормы, а для самца трёхцветный окрас указывает на наличие серьёзнейшего отклонения, проявляющегося в частности и бесплодием, - вы легко можете вывести породу, все представители которой будут рыжими независимо от пола, но у вас не получится вывести "породу котов-трёхцветок".

Новость на Мэйл.ру от которой не знаешь плакать или гордиться:
"Роскачество нашло мясо краба в крабовых палочках".

И действительно

Чушь какая

Не поверишь - если тебе за 30, а то и за 40, то друзей не хватает в любом городе любой страны. Прошлые друзья постепенно отсеиваются, обзаводятся семьями, разъезжаются. А новых хрен найдешь...

Нас четверо, нам за 40, дружим 25 лет. Все семейные, один женат трижды, у всех дети. Что за бред, почему друзья отсеиваются, когда обзаводятся семьями?

А я десять лет езжу без аварий. Аварии - миф.

Способности от природы у всех разные, но один трудится и реализует заложенный в нем потенциал процентов на пятьдесят, а другой и до процента не дотягивает.

И тут мы возвращаемся к тому, с чего начали. Для Пети из семьи потомственных алкоголиков не спиться и работать трезвым грузчиком - большее достижение, чем для Вовы из семьи потомственных интеллигентов стать клерком средней руки. Увы, более успешным для окружающих все равно будет Вова, хотя он благополучно просрал 50% своего стартового потенциала. Даже если каждую пятницу он в дрова, неженат и бездетен. Клерк престижнее грузчика, и точка.

В магазине автозапчастей:
- Есть знак "Ш"?
- Есть 60 р.
- А че так дорого? Везде же по 30.
- Ну тогда надо ехать и покупать там за 30.
- Куда ехать?
- Туда где за 30.
- А где за 30?
- Вы же сами сказали, что везде. Соответственно туда и ехать.
- Давайте за 60.

X: Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

Вот рассуждаете тут про приложение усилий для улучшение жизний... А вы учитываете что у каждого своя толщина стержня (шила в жопе) и что усилия могут быть совершенно разные?
Для немалого количества людей заговорить с незнакомым человеком требует ощутимых усилий.
Для других немалого количества - самоограничить себя в еде и сбросить хотя бы 10-15 кило - невыполнимая задача.
Для третьих - поступиться своими принципами и немного подстроиться под общество...

xxx: 12 лет назад я показал отцу ММО, до сих пор с ним в пати бегаем =)

yyy: Показал отцу ММО - спустя два года отец перестал меня брать в пати.

#универсальный материал

>> Кому нужны 300 видов стройматериалов, когда обычный красный кирпич отлично заменяет всё?

Это прелесть!
- Ну, дом мы построили, чем крыть будем? - Так кирпичом же и покроем!
- Надо бы обои выбрать. - Кирпич поклеим, стильненько будет.
- Ещё трубы и сантехника остались... А, ну да.

Если разобрать английское слово hedgehog (ёж) на составляющие, то получается:
hedge - изгородь, забор;
hog - свинья.
Чудные они, эти англичане. Что нам ёжик, то им забористая свинья.