1: Дойдешь до площади - переходи на сторону Адмиралтейства
2: "Переходи на сторону Адмиралтейства" - у вас есть печеньки?*)

Из обсуждения статьи об Apple:

-Правильно сказано, в мире есть три вида лжи - ложь, наглая ложь и презентация apple

ххх: КСТАТИ
ххх: я поставил тамагочи
и назвал его "твой анус"
теперь он мне иногда пишет
"твой анус проголодался"
ууу:азахаха
ххх: "твой анус скучает. развесели его!"
ууу: азахахахблять
сука
ххх: "твой анус устал."
ууу: вот ты ебаныый
ахахахвхах
блять
я ржу как судак
ххх: "твой анус хочет играть"

Асфальт: Я щас сильно рискую подставиться, но мне интересно - а почему у негров такие длинные члены?

Ох, дети, дети... Фильм "Терминал" снят по реальной истории одного беженца. Он прожил в терминале аэропорта в Париже 18 лет. А то, что сейчас в Шереметьево застрял Сноуден, это уже повторении истории, как понятно, в виде фарса.

из коментариев к очередной новости от британских ученых о том, что эволюция не дремлет и через пару млн. лет у людей будут клювы как у рыб
Mod 1.1
-зубы заменены на клювы

Mod 1.2
-добавлены крылья

Mod 1.3
-добавлено новое оружие для северной кореи

Праздник, изначально заявленный жителям села Морозовка как День Нептуна, прошел без... главных действующих лиц. Представители РПЦ совместно с администрацией Россошанского района запретили артистам переодеваться в русалок, водяных и римского бога морей Нептуна.

- К нам обратились наши прихожане с просьбой посодействовать в том, чтобы впредь такого рода мероприятия не проводились на территории нашего района, - пояснил корреспонденту Life News настоятель Свято-Ильинского и Александро-Невского храмов города Россошь отец Роман. - Мы написали письменное обращение на имя главы администрации Россошанского района с просьбой о непроведении на территории нашего района таких праздников, как День Нептуна и ночь Ивана Купалы. Мы встретили понимание со стороны главы администрации. Я надеюсь, теперь души наших прихожан будут спокойны.
...о как

По работе много приходится нянчить бухгалтерию, манагерию и прочие организмы. Так вот когда зовут что либо на компе исправить по причине "оно само, я ничего не трогала" я нашел правильный ответ на вопрос "ой, а что ты сделал?", который следует незамедлительно после исправления проблемы. Говорю ничего не делал, оно само исправилось, так же как и сломалось. На удивление отъебываются сразу с своими расспросами.

с хабра

> Wine уже научился запускать абсолютно все виндовые приложения, причём без глюков, странностей, особенностей и плясок с бубном?

Ну что вы такое говорите… даже Windows так не умеет! :)

новость:
Перед этим водка три года выдерживается в коньячных бочках, а бутылки, в которые она закупоривается, покрыты позолотой в 24 карата.

обсуждение:
xxx: зачем водку 3 года выдерживать?
yyy: чтобы она вобрала в себя силу материала, из которого сделаны бочки.
xxx: зачем в водке дерево?
zzz: чтобы упиваться в доску.

К этому:

В сервис притащили мужика с порванным ремнем ГРМ
Диалог с сервисником троллем:
- а есть шанс что клапана не загнуло?
- нууу, если их не загнуло, то ты очень удачливый человек, что само по себе странно, ведь ты ездишь на нексии

Между прочим, это не троллинг, это хамство. Не у всех есть деньги на Ауди и Лексусы. И я сильно сомневаюсь, что этот "сервисник" сам имеет что-то лучше.

Про Протон-М
Чтото мне подсказывает что не было там на борту трез спутников...

В борьбе добра со злом всегда побеждает криминально более авторитетное.

Собачья логика

Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?

Мамин-Сибиряк (с)

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

И вот значит ремонтирую велосипеды. Как уже достали папы, которые просят пофиксить вел пацана, а сами при этом оправдываются всегда одинаково: "Я бы, конечно, сам (мол, это гавно кто угодно сделает), но я заебался/мне похуй/хомяк сдох и т. п."
Нет, я всё понимаю, мало у кого найдётся набор спецключей, съёмников всяких, да и времени, бывает, просто нет. Но будь ты мужиком, сознайся, что не пристало тебе, катающемуся на лэндровере, копаться в детском велосипеде. Или ваще ничё не говори.
Такое отношение, честно, оскорбляет.

-- Все просто: любая "она" с младенчества знает, где, как и в каком платье она сыграет свадьбу. Осталось решить одну мелочь - с кем

Да ладно. Вот встретится тебе девушка, захочешь жениться на ней, сделаешь предложение, а она за тебя замуж не пойдет. И не потому, что ты ей не нравишься чем-то, а всего лишь потому, что у нее другие жизненные приоритеты. Вот там твой шаблон о твою же голову с хрустом и сломается.

Жена изменила мужу, он её застал с любовником, та говорит, что это гей, муж не верит, любовник предложил проверить, после чего жена накрывает поляну и все бухают и обсуждают ситуацию - азбука семейной жизни.
Дамы и господа, нахуй такую семейную жизнь.
Буду жить в идеальном вымышленном мире, где есть любовь, верность и никто не бухает.

- А пойдем ко мне, у меня сало холодное есть! ... Да, наверное, я как-то неправильно девушку к себе зазываю.

мама: Алис, а давай чего-нибудь приготовим. У нас есть печень, что можно приготовить из печени?
я: цироз
мама: (не расслышав) давай. А это вкусно?
я: это увлекательно.