Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Приготовила супчик. Пока муж спал решила его охладить по-быстрому, чтоб в холодильник убрать. Пошла в ванну, набрала в таз холодной воды, поставила в нее кастрюлю с супом. Просыпается муж. Спрашиваю: Кушать будешь? - Ага. Ну беру половник, тарелку и иду в ванну (а теперь надо заметить что ванна совмещена с туалетом), наливаю суп. Надо было видеть глаза мужа, когда я вышла из Туалета с полной тарелкой. Его вопрос: Ты что из унитаза начерпала? - был ожидаем:)

Две девушки обсуждают ферментацию чаев

Xxx: иногда возникает желание спать в обнимку с энциклопедией!
Yyy: для этого существуют эрудированные мальчики.

Veres: Техподдержка. Приходит трабл "когда ребенок играет в онлайн игры—вылетает интернет". Выслали бригаду, проверили, всё в норме. Через какое-то время приходит еще одна заявка на то же самое, а за ней еще две. Все с одним и тем же содержанием. Напарник долго терпел, но даже у техпома нервы не из стали. Закрыли заявку с резолюцией "Проблема с клиентским ребенком, при возможности замените ребенка". Пока молчат...

- эй, чика, ты такая секси, ты когда-нибудь была с черным парнем?
- да, блядь, посмотри на мою коллекцию белых колпаков с прорезями

Интересено, а это один я дарю девушкам цветы просто, чтобы сделать ей приятно, а не для того, чтобы "выебать ее хуем?" пиздец какой-то...

Курю на балконе, краем уха слышу внизу разговор парней, по-ходу куда-то собираются. И тут фраза, после которой меня сложило пополам:
- С тобой не страшно, ты два раза подтягиваешься.
:)))

xxx: На почту каждый день совершаются дедос и бабос атаки

...но только пока у тебя один секас в голове, а как повзрослеешь - хочется тепла рядом, заботы. Просто кто-то уже в 20 мужчина, а кто-то и в 50 пацан, у которого хвост правит собакой.

Мужик, ты чё делаешь? Тут школьники сидят, а ты умные вещи пишешь! Ты что, хочешь чтоб они уму-разуму набрались и стали жить правильно?!?!7 А потом апокалипсис, геенна огненная, небо на землю рухнет, ты что?.... нафиг оно тебе надо?)))

xxx:...а вы знаете, что вся армия Александра Македонского состояла из п**ров?...
ууу:Я вам так скажу, наша армия не сильно отстает от меакедонской...

я сегодня обнаружила,что кто-то оставил костыли на лавочке. Много думала.

Mascara: а печень справа или слева?
FFka: справа
Mascara: ок, тогда бухаем завтра

Проходил один из тестов для владельцев хорьков. Вопрос:

(8) Что нельзя показывать хорьку?:
все можно
кровь
сцены насилия
порнографию

Одинокие девушки так, конечно, секс-проблему решать не смогут, чтобы самим блядями не стать, но им ведь и воздерживаться легче, чем нам. Да и всякие там вибраторы у них есть.

Да вы охренели? Нам воздерживаться легче, чем вам? Вибраторы, видите ли, есть? У вас тоже куча всяких прибамбасов для этого дела имеется. И как воздерживающаяся со стажем скажу: неизвестно, кому хуже и тяжелее.

Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости и агрессии - пазлы на 2000 и более деталек.

Моя девушка очень вкусно готовит овощи. И перцы начиненные, и баклажаны жаренные, и паштеты там всякие овощьные, рагу, супы, пюре... в общем не счесть. Все вкусное, свежее, ароматное, со специями диковинными.
А тут коллега угостила отбивной. С одного бока пригоревшая, недосоленная, в кляклом кляре, к тому же провонявшая старым холодильником. Но, так, сука, вкусно мне уже давно не было...

Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:

как да завизуд ?

Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.

xxx гг, ща подруга рассказала. Поехали они семьей на отдых недавно. А у них дома попугай живет, здоровый такой, говорящий. Ну у них семья интеллигентная, попугай небрежно бросает фразы типа ''вы сегодня превосходно выглядите'' ''приятного дня'' и т.д. Короче, отдали на неделю поправь другу мужа.
yyy ну и?
xxx через неделю приехали за попугаем, подходит подруга к клетке и грит пернатому ''кешенька, мы приехали, что надо сказать?'', а кешенька так радостно ей ''кеша хороший, кеша хочет бабу''. Короче, чувак три часа от неё в туалете прятался))

Настольная игра. Ведущий читает описание карты:
-Если выпал один...
-А если я не паладин?

Выдержка из непонятно с чего начавшегося диалога о гуманности травления насекомых различными ядохимикатами.
1: когда то я в студенческой общаге у себя на 8–м этаже потравил клопов крутым раствором, они свалили на несколько этажей вниз, по дороге конкретно искусав приятелей с 7–го этажа.
2: как они поняли, что их травят? :)
1: сначала я зачитал им их права, потом объяснил, какие статьи закона они нарушают, предложил прекратить противоправные действия, далее предупредил о мере ответственности за неподчинение, после чего восстановил законность и порядок в строгом соответствии с инструкцией на банке. Тут не один оппозиционер не докопается.