Мои деньги никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Дааа, мы, все женщины, ежегодно собираемся на слет, тьфу, на шабаш, репетируем оргазмы и делимся фишками, как врать мужчинам, что мы любим секс. Кто отказывается- линчуем на месте. Это всемирный заговор, по любому, иначе зачем еще женщинам врать, что от секса они получают удовольствие?

И кстати, не надо так уж жалеть отцов-одиночек. Воспитательницы, считая меня одиночкой, и посидеть подольше с ребенком не против были, и одевали ребенка к моему приходу.
====
У нас в детсадовской группе есть вдова и вдовец, не повезло людям одним с маленькими детьми остаться в очень раннем возрасте. Мужик работяга, достаточным количеством денег от него не пахнет, но видно, что делает вообще все, что может.
Но когда дело доходит до сбора денег - "Она же одна, не будем с нее брать!", а про "Он же один!" никто и не вспоминает. Когда завел разговор об этом меня просто не поняли, картинка в шаблон не влезла.

xxx: Ну ты с ним поаккуратней, он еврей ещё тот
yyy: А что такое?
xxx: Помнишь сайт компании ****, они занимались стройматериалами? Он им его делал. Он просил у директора помимо зарплаты ещё и процент с заказов, директор его послал, оставил в штате на зарплате. Так этот упырь договорился с конкуретом, и поставил переадресацию всех заказов на его мыло. А так как доступа к админке ни у кого не было, он там пол года работал ещё, потом его директор уволил, типа плохо работает, сайт не развивает.

Слышу звонок в домофон, поднимаю трубку говорят "мадам". Стою жду продолжения. Оказывается он сказал "вода" и ждал пока я перестану тупить и открою XDD доставка воды)

xxx: Организм человека способен выдержать только до 45 del (единица измерения боли). Во время родов женщина чувствует боль до 57 del. Это похоже на двадцать переломов костей, полученных одновременно.
Мужчины, цените тех, кто вам подарил ребёнка
yyy: и это еще раз даказывает что женщина - не человек

ххх: смотрю второй сезон "Сонной лошины"
yyy: это про подъём на работу?

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

Коллега вернулся с обеденной прогулки. Рассказывает:
- А в пруд у церкви запустили рыбок.
- Они там и в прошлом году были. – Отвечаю я.
- Ну может и были, только я их не видел. Правда, я там зимой был.
- Зимой в пруду рыбок очень плохо видно. Для таких аквариумистов, которые желают смотреть рыбок зимой, есть целые магазины. С ледобурами, удочками, мормышками.

Taesiamus: Для себя пишу фельетоны и рассказы, порой некоторый добавляю в блог. Сегодня проникся всем негодованием от шуток про тыжпрограмист'a, когда знакомая попросила написать ее ХАРАКТЕРИСТИКУ в универ, так как ТЫ ЖЕ УМЕЕШЬ ПИСАТЬ! Лучше бы мне никогда не знавать этого чувства...

В сети "Едим дома!" для посетителей будет бесплатный Wi-Fi.
Но доступ будет открываться только после принудительного просмотра отрывка из какого-либо фильма Михалковых.

Отказ от бесплатного Wi-Fi будет стоить 49 р. 90 коп. без НДС в сутки на 1 посетителя.

xxx: А2-А4
yyу: Ты дурак? Мы в морской бой играем, а не в шахматы.
xxx: Сам дурак, в следующий раз не будешь светить корабли. А теперь зачеркивай трехпалубник.

yyу: Как сказал не помню кто, не помню что.

кококо

... Или для вас крутой менеджер - это тот, кто ни в чём не разбирается, но умеет громко орать и давить на людей?
____________________________________________
деточка, завидовать молча надо. не у всех женщин мозги вместе с ребенком из письки вылазят, ты не поверишь.
дама нарожала детей еще в юности, младший в садик пошел, когда ей 25 было. за 5 лет вполне можно вырасти в нехилого топ-менеджера.
а в адекватных компаниях запросто можно уходить в больничный без отрыва от производства - режим "хоум офис" называется.
как уже было сказано, не все женщины после рождения ребенка превращаются в куриц, неспособных думать ни о чем, кроме детей.
а про недоебит - вообще ваши детские фантазии.
кстати, не знаю, как к ваших фантазиях, а в реальности крутой менеджер - не тот, кто работает в режиме 24/7, а тот, кто выстраивает работу подразделения так, чтобы все работали, а менеджер только контролировал. а если вы работаете по вечерам и на выходных - то вы та самая биомасса, которой рулят крутые менеджеры Х)

Синий Конь: Это пиздец. Я знал, что Анька не образец женственности, но вчера она превзошла все ожидания.
Бамбр: чё она учудила?
Синий Конь: Я её уломал вчера у меня на ночь остаться. Думал, вино-кино, все дела. Она огляделась и говорит: "У тебя шторы фиговые, слишком светло, я так не привыкла спать". Пока я вдуплял, что это за намек и не решила ли она с места в карьер заняться обустройством хаты, эта коза залезла в кладовку, нашла мою старую раскладушку, поставила в коридоре, задраила все двери и завалилась дрыхнуть. Я попробовал было подкатить - она заорала: "Светло!" и залезла с головой под одеяло. Пиздец, короче.
Бамбр: ты бля победитель по жизни ))))))
Синий Конь: Правда, она с утра завтрак офигенный сварганила из того, что нашла. Но ебанутость идеи спать в коридоре при двух диванах и полноценной спальне это не искупает.

Другой раз и понимаешь, что надо выбирать выражения. А не из чего.

ТРАМВАЙ

Меня разбудил телефон:

- Здорово, Грубас! Не узнал?
- Пока нет, но, видимо, должен.
- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.
- А, привет, Боб...

(Бобика я не видел с самого выпускного, уже тридцать один год. Особенно неудобно было то, что я давно забыл его имя, хотя, видимо, и он моего не помнил.)

- Грубас, как у тебя со временем? Я до самолета весь день свободен.

Через два часа мы уже сидели в маленьком кафе и заказывали шоколадное мороженое.
К сожалению, лысого потолстевшего Бобика, я узнал гораздо раньше, чем он меня, оказывается, годы и со мной изрядно поработали. Кто бы мог подумать?
Боб оказался могучим германо-итало-французским бизнесменом, да еще и голландским подданным. Женат, трое детей.
На детской теме его и понесло:

- Ну, как? Как их воспитывать? Даешь ему, даешь, все жилы из себя тянешь, а он вдруг заявляет: «Папа, моя «Ауди» уже пятилетняя, все друзья косо смотрят. Сколько еще я буду на ней ездить?»
Ты представляешь? Пацанчику двадцать лет и он воротит нос от пятилетней «Ауди»? Грубас, ну, почему? Почему моя мама с тремя классами образования, да еще и без мужа, сумела меня воспитать, а я своего нет?
Хотя жили мы в такой нищете, что жутко вспомнить. Помню, летом, все каникулы ездил я с мамой на работу, помогал ей там ящики таскать. И не просто ездили на трамвае, а строго чтоб в разных вагонах. Помнишь, были такие, чехословацкие? А если подходил старый, с гармошкой, то мы с мамой в него даже не садились, ждали когда придет с отдельными вагонами.
Залезали и становились: мама в конце первого вагона, а я в начале заднего. Так и смотрели друг на друга через стекло, не отрываясь, как шпионы.
А ехать, между прочим, далеко: от Яновского кладбища и аж до Лычаковского. От Шевченко до Погулянки. А знаешь почему так делали?
- Почему?
- Копейки экономили, вот почему. Туда два раза по три копейки и столько же обратно. А когда, например, к маме в вагон залетали контролеры, то она рукой показывала мне знак компостера. Я быстро клацал два талончика и перебегал на остановке к ней, а она, в это время, делала вид, что копается в своей сумочке и ищет билетики.
Если день был удачный, без контролеров, то мама мне всегда отдавала эти 12 сэкономленных копеек и я был счастлив, не то что этот, «Ауди» у него пятилетняя… И даже разговора нет, чтобы к бабушке в больницу съездить.
Да ну и хрен с ними.
- Боб, а я ведь помню твою матушку, видная женщина. У нее еще, вроде, такие красные сапоги были.
- Точняк, были! Передам от тебя привет и скажу, что ты помнишь ее красные сапоги. Маме будет приятно.
- Как она, жива, здорова?
- Жива, но со здоровьем не особо. На днях был приступ, в больничку забрали. Она рядом со мной давно живет. Я ей квартирку в Амстердаме прикупил, но вот львовскую продавать все не хочет. Село. Ну, да и пусть, раз ей так спокойнее. Надеется, что когда-то еще Львов увидит.
А, кстати, к чему я детство вспомнил? Сейчас приезжал в больницу, мама еще была в реанимации, меня туда не пустили, но зато подвели через стекло на нее посмотреть. Она лежит под капельницей, совсем рядом, несчастная такая. Почувствовала, открыла глаза, повернула голову, меня увидела, заулыбалась, и вдруг, подняла руку и раз, как «покажет компостер», как в детстве в трамвае.
Я заржал на весь коридор, а слезы сами собой…
Врачи смотрят на меня, как на придурка, а я ржу и плачу.
Сука, вот и сейчас…

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

про правду и плебеев...
да, я высокая
и да, я толстая женщина
и это правда, на которую обижаться нет смысла
но как прикажете реагировать на сообщение стороннего алконавта выгуливающего бутылку и шавку, что я жирная корова?

Этому:
Антибиотики вызывают мутацию вирусов, отчего потом ребенок может заболев не вылечиться обычными прописанными таблетками.
___

Эк тебя мутировало.