xxx: ты мне как-то давал тел, позырить фотки с отпуска, я у тебя там видел фото позирующих мальчиков делающих селфи. у тебя все ок, друже?
ууу: одна фотка в рубашке, другая с голым торсом в ванной а третья в толстовке с капюшоном?
ххх: ну да вроде
ууу: вообще-то это я сам, дебил слепошарый
ххх: блин, то-то я подумал что парни как на подбор, на тебя смахивают. Сорян, бро!

xxx: Ходили мы с Витькой вчера в зоопарк. Смотрю - один страуса эму кормит прямо под табличкой "не кормить", вторые стучат по стеклу, на котором наклейка "не стучать", все орут, визжат, ад. Я в бешенстве хожу уже в общем.
xxx: И вот идем мимо очередных недоумков, маму с десятилетним сыном, тарабанящих по стеклу, чтоб пантеру сфоткать. И тут Витя на весь павильон голосом Дроздова начинает: "А вот здесь мы можем видеть особый вид обезьян. Несмотря на то, что они научились пользоваться телефонами, их интеллект оставляет желать лучшего..."
xxx: За нами мамашка та по всему павильону гонялась :D

Про удовольствие в своей машине: не возражаю, кому-то иногда может быть в кайф. Пока машина вот только куплена и радость ещё через край. В остальном - я поверю, что вы испытываете удовольствие от вождения, когда узнаю, что вы нарочно выбираете дорогу подлиннее и перед парковкой ещё пару кругов по району нарезаете для удовольствия.
Вести машину - это работа. И я с удовольствием возложу её на специалиста, который за умеренную плату качественно её выполнит.
Своя машина необходима в определённых ситуациях - дом вдали от города, автотуризм как хобби. В некоторых ситуациях нужна рабочая машина. А идея "миллион человек, каждый на собственной машине, ежедневно едут от одной остановки ОТ до другой, намертво забивая дорогу и мучаясь в пробках, но зато им комфортно - у них там мягкие кресла, кондиционер и магнитола" - идея совершенно нездравая.

Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит ещё пожрать.

Сюда:

Быть худой для женщины - норма. Когда речь идет о норме, это нельзя назвать пропагандой.

Мда... биология в школе явно пройдена мимо.
Вообще-то пользоваться собственным головным мозгом, это тоже норма. Не желаете соответствовать?

Не помню точно название этого ресторана, но это и не важно.
Я открыл меню, выбрал что я буду есть и приступил к выбору напитков, дошел до коньяков и меня жутко удивили цены на них, они были лояльными и не такими большими, как я ожидал.
Обрадовавшись этому факту, я решил, что могу себе позволить не самого бичевского коня и заказал 200 грамм. Мы хорошо посидели с друзьями и, когда все уже засобирались попросили счет.
Я чесслово офигел, у позиции коньяк красовалась цифра 5 000 рублей, я подозвал официанта и вопросительно на него посмотрел, все оказалось просто. Цена была за 20 грамм. А так же он минуты 3 втирал, что так делают во всех приличных местах (вот я холоп). Скандалить и махать руками я, конечно, не стал… Но менеджера позвал и попросил хоть предупреждать клиентов, а то как-то неприлично получается.

Свершилось!
Наконец-то в продаже появился прибор, надёжно распознающий тип человеческой логики.
Прибор хитро замаскирован под совершенно другое устройство.
Мы на работе случайно раскрыли эту маскировку.
Итак, обзавелись мы в отделе очистителем воды кувшинного типа. Узнав об этом, потянулись к нам экскурсанты из других отделов.
Первое, что они видят, это настраиваемый колёсиками календарь, встроенный в крышку кувшина.
Каждая (!) впервые подходящая к кувшину женщина уверенно перенастраивает календарь на сегодняшнее число.
Ей в голову не приходит вопрос о том, а на хрена на кувшине календарь.
Почти каждый мужик, увидев календарь, сначала приходит в ступор, некоторое время что-то там соображает, а потом обращается с вопросом о периодичности замены фильтра.
Пара мужиков, сразу перенастроивших календарь, у нас никогда всерьёз мужиками не воспринималась.

Хорошо, когда у тебя с любимым человеком совпадают вкусы.
Однажды девушка спросила меня:
- А кто для тебя идеал женской сексуальности?
Девушка была неглупая. С ней номер типа «Ну конечно же ты мой идеал» не прокатил бы. Но на всякий случай я уточнил:
- В смысле - кроме тебя?
Получив благодарную улыбку и утвердительный ответ, стал лихорадочно думать.
Вопрос скользкий. Реальную бывшую девушку не назовешь – можно нарваться на ревность. Называть актрис – тоже вариант так себе. Получается у меня есть конкретный шаблон и по нему окажется, что она в чем-то обязательно уступает.
В итоге я нашелся:
- Джессика Рэббит.
- Да, - задумчиво сказала девушка. – У меня тоже…

Быть худой для женщины - норма. Когда речь идет о норме, это нельзя назвать пропагандой.

Для женщины норма-быть не худой, но и не толстой. 45кг это не норма (не считая генетических особенностей). При пропагандируемой сейчас худобе начинается не меньше проблем, чем при ожирении: нерегулярный цикл, сложно забеременеть, психологические проблемы, проблемы с суставами и прочее, вызванное дефицитом необходимых веществ и недостаточной жировой прослойки для обеспечения тепла внутренним органам (учим биологию, для чего нужен жир) и необходимого минимума, чтобы организм чувствовал себя "в безопасности"

ххх: Как ночь, так у меня суперважные размышления
ххх: Зачем эволюция отобрала людей, диаметр прямой кишки которых соответствовал диаметру пениса?
ххх: Получалось ли у тех, кто давал в жопу, более здоровое и многочисленное потомство?
ххх: Или практика анального секса меньше истощала мать и оставляла больше внимания для первенцев, благодаря чему они выживали? Может, древние люди, додумавшиеся до такой контрацепции, в принципе были находчивее?
ххх: Почему при запросе о диаметре прямой кишки гугл заинтересовался моим местоположением?..
ууу: А для верующих твой вопрос и вовсе звучит феерично: "Если бог ненавидит геев, почему диаметры соответствуют?"

ххх: Кто на Газ-66 может нормально передачи включать??? Дети инопланетенян трехлоктевые - отзовитесь!!!

С женского форума. Женщина жалуется, что муж после 3 лет красивой жизни, в которую входили 2 раза в неделю салоны красоты, муж её выгоняет, и спрашивает, как отжать у него денег.
ххх: меня салон красоты 2 раза в неделю зацепил больше всего, вот что там делать так часто?
yyy: бошку она там мыла. Дома вады нет патаму чта.
xxx: ей как-то капитально бошку промыли в этом салоне))
yyy: патаму шта при мытье бошек, рот надо закрывать , а не пестаболеть!

Стою я как-то в метро. На очередной станции в вагон на инвалидной коляске заезжает мужчина. Я скептически взглянул на него и подумал: "Сейчас начнёт вещать...". Но двери закрываются, поезд трогается и вскоре скрывается в туннели, а инвалид продолжает тихо сидеть в углу. И тут я подумал: "Неужели я стал настолько чёрствым к людям? Неужели человек не может просто ехать куда-то..." - не успел закончить мысль я, как мужчина начал просить денег. И тут я понял, что со мной всё в порядке.

Паук с неблагозвучным названием "пизаура удивительная" должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован. Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться. Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость. А некоторые ещё хуже делают — скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила. А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним. Он тяжёлый, так что приходится остановиться. И паук получает желаемое. Зоопсихология весьма поучительна.

Чтобы получить достойное образование, надо долго биться головой о стену.

На платформе 9 и три четверти, пытаясь попасть в Хогвартс.

xxx: Приезжали сегодня техники из сбера. Ставили свой банкомат. Попросили открыть порт 666. Задумался.

yyy: Хотели еще техников вызвать прост

Я однажды на новом месте на компе совместного пользования корзину очистила - пиздец забитая была. Кто ж знал, что в корзину наша особо одаренная работница складывала нужные файлы...

Я, в общем, не стала сознаваться. Сказала, что корзина сама очищается после определенного периода. Прокатило. Люблю тупых.

=Книги=

У меня тоже есть знакомая, которая кичится количеством прочитанных книг. При этом у неё нет друзей, потому что выдержать такую концентрацию снобизма и заносчивости в одном человеке способны единицы. Не в том дело, сколько прочитано, вопрос, какое влияние это оказало на человека, стал ли он после прочитанного лучше. Потому, что там, где нет развития - будет застой, болото.

Флешмоб о количестве прочитанных книг напомнил.

Мой сосед говорит, что может за ночь десять раз!
Ну так и вы говорите также...

Читаю сейчас статью про использование индексов в MySQL и вот, там, для оного из примеров, используется такая табличка:

id | name | age| gender
1 | Den | 29 | male
2 | Alyona | 15 | female
3 | Putin | 89 | tsar
4 | Petro | 12 | male