Из обсуждения процесса изготовления браги.

ХХХ: я вместо резиновой перчатки на горлышко бутылки гандон натягивал )))
УУУ: если взять с клубничкой - появится легкий аромат, уносящий нас на поля Прованса.

Современные сайты информационных агентств напоминают сайты для взрослых из 1990х. Контента почти нет, одни перекрестные линки.

xxx: я хочу поиграть в симулятор динозавра!..
yyy: а я вот сейчас очень сильно хочу поиграть в симулятор сна с эффектом присутвия

...среднестатистический комар не занимается альпинизмом, ему вполне хватает той еды, что обитает на нижних этажах.

Так там ещё до полуночи всё съедают.

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича.
Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов).
Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор.
И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) 2 куба такого-то лекарства и 2 куба такого-то, быстро!
Фельдшер отпрянула: доктор, вашумаму, это же чистый яд! Бабка откинется!
- Стопудово откинется, делайте как я сказал щасже!
- Я под суд пойтить не желаю, делайте сами!
Ну что ж, доктор сказал, доктор сделал. Пустил по вене старушке чистый термояд.
Бабка начала умирать, отек спал, сердце остановилось, и что? правильно! Заработал кардиостимулятор! Запустил сердце и вуаля - через пару минут бабка как ни в чем не бывало села и заморгала, ой, чтой-то со мною было?
Этот случай потом разбирали самые высокие инстанции и доктора похвалили.
А я так считаю, что это было гениально.

Как-то я спросила его: Леш, а сколько человек ты спас?
- Шесть, - закурив и прищурившись, ответил он. (Это, на минуточку, человек, отпахавший лет 10 на скорой)
- Как это шесть? - похлопала я глазами, - ты ведь каждый день спасаешь людей!
- Это моя работа, и если судить честно, то это не спасение. А с этими шестью пришлось сильно повозиться!

Спасибо таким врачам...

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

Нет, я не ханжа и к распитию пива отношусь не то чтобы со снисхождением, скорее с активной поддержкой, но, блин, в метро! Но, блин, Охота! Ладно бы невское... И что ожидать от этого человека?! Ведь может выкинуть что угодно! Вплоть до того что недолюбливает Одиннадцатого! Что угодно! И вышел, опять же, на станцию раньше. А ведь я уже решила, что если будет девочка, назовем Донной!.. Как так?! Вот так алкоголь, можно сказать, разрушил мою личную жизнь. Очень поучительная история.

Однозначно поучительная история! Парню повезло не связаться с поклонницей одиннадцатого доктора, что называется - чудом ушёл от удара судьбы!

Каждое утро около метро Динамо в нерезиновске собирается стая голубей и какой-то вредитель кормит их пшеном. Потом голуби рассаживаются на проводкх прямёхонько над спешащими на работу людьми. Что происходит дальше, думаю, говорить нет смысла. Вот он, апогей террористической деятельности.
Тайлер Дёрден остался бы доволен.

Сидим с коллегой в офисе, ей на телефон приходит смс, далее её монолог:
К: Это кто еще пишет... отвали, я замужем.
Через 3 секунды:
К: Хм.... симпатичный

- Никогда не видел холодильник, сваренный в Литве из двух половинок.
- Так холодильники и в ДТП реже попадают.

xxx: Так она еще и курит
yyy: Самка богомола начинает съедать своего партнера еще во время секса. А ты говоришь "курит".....

Жалуюсь родителям по телефону, мол устал, хочу на море.
Мама: так приезжай! У нас тут даже два моря!
Ога. Карское и море Лаптевых.

ncix:
Проблема в том, что невозможно точно сказать, работает квантовый компьютер или не работает :)
Raegdan:
Квантовый компьютер Гейзенберга: если мы точно знаем, что он работает — мы ничего не знаем по поводу того, что он не работает, и наоборот.

Квантовый компьютер Шрёдингера: одновременно и работает, и не работает, пока мы не решим проверить, работает ли он всё-таки. Если работает — его больше будет нельзя выключить; если не работает — можно смело его выбросить, т.к. он больше никогда не заработает.

Квантовый компьютер Эйнштейна: не работает, не будет работать, и вообще (показывает язык) фиг вы его построите — потому что Бог не играет на квантовом компьютере!

Xxx
То есть Вы призываете игнорировать действующее законодательство и руководствоваться фразой цель оправдывает средства??? Перспективы впечатляющие.

Zzz
Да. Именно так проходили все успешные реформы во всех успешных странах. Законодательство подстраивалось под правильные цели, а не цели консервировались в угоду средневековому маразматическому законодательству, не отвечавшему реалиям.

Сегодня один из наших техников отжёг, бородатый сорокалетний поляк, подходит к экрану, бросает небрежно взгляд на монитор (там блускрин) и говорит:
"ааа, это RAID Controller косячит."
Я в а@уе стою, он на меня смотрит и добавлет: "в этом деле я разбираюсь намного лучше, чем в женщинах" :-D

XXX: Мне всего 29, а я уже частенько не понимаю куда катится этот чертов мир. Скоро буду на лавочке под парадным сидеть.
YYY: Добро пожаловать в старые пердуны ;)

- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?

Pinochet: Подключаешь гитару Урал, играешь 3 аккорда и запускается скрытая игра-раннер с Москвичом 2141, за которым гонится Икарус.

xxx: Выход из зоны комфорта - единственный путь саморазвития!
yyy: Ты опять бухала с бомжами?