Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства,
называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
(которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к
Суворовскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я(грозно): - 15 !
таксист(догадливо): - А, так вам, наверное, напротив!

Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

Пошел как-то на почту.
Посылку получать.
Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!"
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"

Говорят, что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию.

Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.

Раньше, на скотобойнях, чтобы коровы не боялись пойти в цех для забоя скота, выпускали специально обученного козла. Козёл шёл в цех, коровы видя что он не боится, шли за ним. После чего козла забирали, а стадо забивали.
Профессия у козла такая была- козёл провокатор.
Так что смотришь на рекламу какой нибудь дряни, а там всегда показывают козла провокатора, который блеет, типа вон как всё ништяк, я пользуюсь и нормально. И стадо ведётся, так как козёл всем известен, и весь такой красивый, ухоженный, значит оно и нам надо.

Если не остановить рост цены на морковь - Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

Xxx: Однажды я сидел на телеге, на стоге сена. Дед резко стартанул с поворотом, и меня центробежной силой скинуло со стога. Упал метров с 3-х и в 20 сантиметрах от головы упал здоровенный дрын, которым этот стог надо было прижимать.
А однажды мы с дедом сидели на телеге прям сзади лошади, дед решил подогнать коня Рыжика и ткнул ему в жопу вилами. Рыжик испугался и обосрал нас с ног до головы.
Ещё дед курил, и когда мы ехали на телеге, верхом на стоге сена и прикуривал спичками. А спички после прикуривания бросал в сторону. Сколько раз у нас стог загорался - не сосчитать.
Как-то я пас коров, сидя на Рыжике, а брат решил пошутить, и легонько ёбнул Рыжика хворостинкой. Рыжик ломанул прямо, а прямо был лес. Меня снесло суком от дерева практически сразу.
Однажды весной мы с братом пошли гулять, рано утром перешли ручеёк и шароёбились весь день, а когда часа в три дня решили пойти домой, то оказалось, что ручей превратился в нехилую такую реку, так как солнце припекло и снег дружно растаял. Пришлось переплывать. Тогда меня впервые растирали водкой и пиздили одновременно.

Продолжать можно очень долго... Действительно интересная жизнь в деревне )

Xxx: Был момент, выручил одного горного орла "по братски" так совпало 300р ему нехватало для нужного дела (сделал ему скидку, себе в 0 зароботка). Ну что, со всеми бывает...
Он: Братишка спасибо тебе большое, реально не ожидал, если что обращайся, в любое время, чем смогу помогу.
*недавно звонит*
Он: братик привет, помнишь ты меня выручил тогда...
Я: Помню, хочешь мне денег подкинуть?
Он: Да вообще без проблем, только попозже, я чё звоню, можешь пару рублей занять? Очень нужно!

Реклама российских банков:-"Пустим по миру за ваши деньги"!

Рассказал человек, который 17 лет просидел в сталинских лагерях по политической статье.
Когда в 1953 его освободили, блатные сделали ему прощальный подарок - финку. Он им говорит:
- Ребята, спасибо, но зачем мне нож? Вы же меня знаете, я с ножом не хожу.
А они ему:
- Все правильно. Ты сейчас на Колыме живешь, зачем тебе нож? А завтра ты в Москву уезжаешь, там без ножа шагу ступить нельзя.

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

U: Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
Z: 8 лет.
U: Ремонт пережили хоть один?
Z: Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
U: Очень крепкий брак :-)

Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.

Рассказал писатель Андрей Рубанов, сидевший во второй половине 90-х.

"А вот ещё помню был случай.
Сидим мы как-то в следственной тюрьме «Матросская тишина». Лето, очень жарко. На 32 места - около 150 человек. К забортной температуре прибавляем 15 градусов, то есть если на улице +30, то в камере +45, и абсолютная влажность, от телесных испарений и дыхания. И вдобавок все курят, хотя от сырости сигареты с трудом горят. Все - в трусах. Пожилые, кто со слабым сердцем, падали в обморок, их за руки, за ноги выносили в коридор, с разрешения надзирателей, и там на прохладный кафельный пол клали, чтоб оклемались. Вентиляция не работала, но было разрешено принимать от родственников вентиляторы. Скинулись мы, у кого в семьях были деньги, затянули в камеру четыре больших офисных напольных вентилятора. Включили - ещё хуже стало. Но нашлись среди арестантов инженеры, и даже один авиастроитель с дипломом МАИ, они сказали: а вы неправильно делаете. Не надо поток воздуха себе в морду направлять. Наоборот, надо всю технику поднять на окна, и установить строго на вытяжку, чтобы плохой воздух выгонять, а хороший, свежий - сам заползёт. Потому что убивает не жара, а сырость и недостаток кислорода. Так мы и сделали. В то лето надзиратели корпусные, если к нам заходили, с уважением говорили, что на нашем этаже у нас самая прохладная камера.
С тех пор я инженеров ещё больше зауважал.
Не болейте, берегите себя."

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

xxx: "Мальчик в полосатой пижаме". Пиздец тяжёлый фильм

yyy: Ага, 7 гб

Пиздец от бывшей...
(Украина 24 февраля)
Она: -Слу, хочу на 8е марта набор ролов (масляная, 2 лося, угорь и тунец)
Я: -Такс, а где мой подарочек на 23?
Она: -Так теперь 23 не отмечают же...
Я: -Так на день Украинской армии или Козачества чё то тоже подарков не помню!?
Она: -Так мы их и не отмечали никогда.
Я: -Отож, ладно куплю.
*заказал ей набор ролов и ещё кое что, себе взял набор ассорти из морепродуктов*
"8е марта вечер"
**прихожу вечером с работы, в предвкушении трапезы из ассорти морепродуктов**
Она: -Мама заходила мы с ней нечайно все роллы съели :)))
Я: -Да ничего, я ж тебе брал. *открываю холодильник* А где моё ассорти из морепродуктов?
Она: -А мы с мамой пиццу из них сделали, но получилось невкусно, ты такие больше не бери!
Я: -Иии где моя доля?
Она: -Ну мы морики повыбирали, а пиццу выкинули, говорю же невкусно получилось!
***Господи каким я был уебаном***

xxx: тоже похуй, могу уснуть и перед монитором, скача куда-то на Плотве. Да с телефоном в руках легко мог ус

yyy: нуть?

zzz: Тсс, не разбуди

Деньги портят человека настолько, насколько он может на них купить безнаказанность.