yyy: Эх, мне бы еще одного программиста.
xxx: Если что - есть я.
yyy: У тебя ведь нет базовых знаний даже питона.
xxx: Ну, да, но я всегда могу с умным видом сказать что-то умное. Да и тебя ведь я направляю.
yyy: Класс, теперь у меня есть начальник и менеджер.

Следовательно:
К этому:
"Стакан всегда полон. Все пространство, не занятое остальными объектами занято Темной материей (22% состава Вселенной) и Темной энергией (74%). И вообще, пустоты как таковой не существует так как все пространство (в том числе и субатомное) занято частицами и энергией."

"Все совсем наоборот!
Материя, как таковая, всего лишь временный всплеск энергии в пустоте (не в вакууме, а в чем то более основательном) с образованием временной материи (вообще, материя это чистая энергия, колеблющаяся на высокой частоте, из за чего мы и считаем ее материей).
Вся материя в итоге исчезнет (энтропия).
Так что существует Пустота, а стакан лишь временно наполнен, да еще и наполовину, энергией колеблющейся с высокой частотой )"

Стакан не существует, так как он такой же всплеск энергии ;)

Сегодня воочию видела разницу поколений.

Не особо благополучный район, ТЦ, отдел ножей. Длинноволосый парень (П) в берцах и косухе с интересом рассматривает внушительных размеров кинжал, рядом толчётся дядечка (Д) в костюмчике и при галстуке, лет пятидесяти с хвостиком.

Д (покровительственным тоном, указывая на нож): От пяти до двадцати лет.
П (невозмутимо): Зато живой.

Дядечка хмыкнул и ретировался.

...оза! Держи еще мудаков в свой список, которые тоже ничего не делали: Ньютон(лежал под яблоней), Архимед(балдел в ванной). Ща учебник истории у сына возьму, еще человек десять докину...
.........
Менделеев ВООБЩЕ Д Р Ы Х !

>>>ZZZ: а че нет сексспорта?

В немецком языке есть идиома Маtrazensport.

Кстати, этот язык при ближайшем рассмотрении не такой уж сухой и занудный.

z.B.
Завтрак — Frühstück (фрюштюк)
Утренняя зарядка — Frühsport (фрюшпорт)
Утренний опохмел — Frühschnaps (фрюшнапс)

"дума приняла в третьем чтении законопроект, обязывающий россиян сообщать властям о заключенных за рубежом браках и разводах, а также о рождении детей за границей"

А вам, простите, зачем?
Вот например я хочу быть законопослушной девочкой и напишу вам, что в Германии состою в браке со своей герлфренд. Что вы с этой информацией делать будете, когда вы такие браки не разрешаете?

Соответственно я на димоновом херу вертела ваш закон. Еще не забудьте штрафы за несообщение прописать.

Зато закон отлично показывает компетенцию власти России.

Шестилетняя сестра (с) беседует с родителями (р):
С: а когда вы у меня в комнате ремонт сделаете?
Р: ну вот уедешь с бабушкой га дачу, мы и сделаем.
С: только вы мне подушку на пол постелите
Р: ???
С: ну если я в обморок от такой красоты упаду, чтобы головой не ударилась

Оля Глубокая: Да, я им все время объясняю, что это не творческий псевдоним, а фамилия хдд

Из комментов на Пикабу:
XXX: У меня было похожее, катался на доске, приземляясь с бигэйра, приземлился на голову. Встал, чувствую, что-то не то, скатился вниз по склону...Понимаю, что ничего не помню и дикая паника, подбегаю к друзьям говорю, ударился головой, не помню ничего....Даже как здесь оказались... Меня в больничку повезли сразу. В итоге поставили контузиальное сотрясение мозга, с кратковременной потерей памяти. помнил минут 5 и тут же забывал. Привезли меня домой я за 3 часа 24 раза позвонил родителям, сказал, что я память потерял. и примерно столько же друзьям позвонил, чтобы спросить что со мной произошло...Было дико страшно, в больнице забегал в каждый кабинет и говорил я память потерял, помогите мне...Но сказали что не страшно, мол пройдет до завтра...Друзья успокоились и начали мне 1 и тот же анекдот рассказывать, я посмеялся 5 минут прошло, я забыл, они опять давай...и так раз 8 говорят... На следующий день действительно все прошло...все вспомнил и не забывал, за исключением тех пару часов, что был в больнице и по дороге домой.

YYY: Чувак, ты уже восьмой раз этот коммент пишешь.

Это сельПО? Только там в одном «торговом зале» площадью 6 кв.м
Кожа, мёд, говно и гвозди
Часы, трусы и пулемёт.
...........
--Какой странный ассортимент в вашем магазине -- гробы, барабаны, ружья...
--Ну не скажите. Вот позавчера купили барабан, вчера ружье, а сегодня гроб.

Как-то мне пришлось возвращаться из ночного клуба пешком через пол города. Все деньги прогулял, время 4 утра, темень и дождь. Брел вдоль пустой дороги, весь продрог.
И тут останавливается простенькая старенькая иномарка. В ней пожилая пара. Говорят: садись подвезем. Я сел, согрелся. По пустым дорогам домчали за 20 минут. Дед говорит: 200 рублей с тебя. Я немного неожидал такого поворота и стал рассеяно ощупывать содержимое пустых карманов, а потом говорю: у меня нет ни копейки. Тут бабка начала возмущаться: что мы тебя везли, бензин тратили а ты жлоб, старикам пожалел, и вообще наглец мог бы не садиться в машину без денег. На что я сказал что вы сами мне предложили подбросить... Тут дед встрял, что вообще-то каждому понятно, что платить надо за проезд. Снимай часы или пиджак.
Во время этой перепалки я продалжал шарить по карманам и тут во внутреннем правом кармане пиджака, куда я практически никогда ничего не кладу, нащупалась бумажка. Достав ее в свете фонаря я увидел 500 рублей банка приколов, которые лежали там со свадьбы друга, их раздавали за выполнение конкурсов, а потом на них можно было участвовать в аукционах с тортом и тд. Видимо я был не сильно активный участник и они так и остались в кармане.
Радостно воскликнув как Архимед, только на русском, я протянул ее старикам. Бабка вырвала бумажку и глянув сначала на нее, потом злобно на меня, пробурчала: не надо притворятся, плохой из тебя актер, ведь знал ты про нее, что, совесть замучила? И недождавшись ответа достала откуда-то 300 рублей и протянула мне. - Бери и чеши отсель. - Как скажите, отрезал я, и взяв сдачу растворился в темноте дворов. Мир не без добрых людей!

xxx> А феи будут? Динь-динь, например?
yyy> Будут. И остальные мифические персонажи: сон, секс и адекватность.

По ночам люди подозрительно тихо спят. Наверняка что-то недоброе замышляют.

"А теперь поставь в своем драгоценном виндовсе настройку "скрывать панель задач" и найди мне хоть один плеер, в котором ты сможешь из полноэкранного режима поставить видео на паузу без использования хоткеев"

Я чёт не в теме, с чего спор начался, но:
Media Player Classic - двойной клик - выключить/выключить полноэкранный режим, одиночный клик - пауза,
VLC - двойной клик - полноэкранный режим, пауза (в полноэкранном режиме) - во всплывающей панели или в контекстном меню.
Дефолтный виндовый Media Player (если им вообще кто-то пользуется) - аналогично VLC.
Нафига вам для этого панель задач и хоткеи понадобились - я ваще понять не могу.

Прохладно на работе, не май месяц, курток не снимаем. В обед, согревшись чаем, прошу скуки ради у сотрудницы кулинарный журнал полистать. Открываю, крупный заголовок "Лучшие летние блюда. Холодные супы." Бррр, к чёрту, к чёрту...

На это.

В первый же день перевернуться на катамаране с продовольствием и утопить мешок тушонки.

Мне вот интересно, кто-то из участников стал заменой мешка тушенки?
Пожалуйста уточните, мне это важно.

В данном случае они в походе остались вообще без мяса и ели походу все постное весь поход, еще и паек был урезан. Другой вопрос, какой "умный" человек додумался положить всю еду в один катамаран, а не равномерно распределить между Участниками.

Думал, что покупал осенее-весеннее пальто, а оказалось летнее

Спасибо тебе, добрый человек, за цитату из "Доктора Айболита"! У меня в голове эти слова прочитал голос Николая Литвинова, как на пластинке в детстве.

xxx: я теперь представляю, что этот чувак с фамилией Чернобай реально в кольчуге ходит, с копьем в руке и покладистой бородой
yyy: окладистая борода
yyy: а покладистая- это которая не буянит

<хук> фигня, миллиардером станет тот, кто придумает глушитель для бензопилы и газонокосилки.