ДОКТОР ИЗ САН-ДИЕГО

Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск.

Вечер.
В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:

- …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали.
- Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то?
- Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала.
- Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали?
- Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят.
- На кого похож-то?
- Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок…
- Скучашь?
- А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть.
- Телефон че ли? А че глядеть?
- Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка.
Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам.
- А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть.
- Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день…
- А за переговоры дорого платить?
- Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят.
- И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря.
- Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани.
И слыхать нормально.
Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать.
Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко.
Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится.
Сон не идет, запускаю свою бухтелку.
Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля?
Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно.
Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам.
Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук.
Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю:
- Дальше че?
- А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся.
Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче…
……………………………………………………………………..
- Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам…

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт.

aleksandrit: На сайте сыроедского кафе: «Сайт выращен на чистых HTML-культурах без использования ГМО».

Группа ВК, опрос: "Дамы, что ваши домашние мужики делают по дому самостоятельно?".
Долгое обсуждение со стандартными простынями текста с жалобами на лентяев-мужчин, и гордый ответ от одной из недавно вышедших замуж девушек:
- Ходит в туалет. Самостоятельно.

2034 год
-Да, в мою молодость в интернете можно было найти бесплатно любую информацию..
-Мааам, прадедушка опять сказки сочиняет!

Котэ повадился делать свои "большие" дела мимо лотка. Естественно, приучаю всячески - безуспешно. Ночью, не включая свет, выхожу на балкон - где стоит лоток,и случайно в него наступаю, не просто наступаю, а вляпываюсь! Первое ощущение - вот б@я!!! а потом уже - ура!!! научился!!!

xxx:
Народ, юзер yyy имеет какой-то больший вес голоса? Просто я получил за последнее время 3 плюса и мой рейтинг увеличился почти на 10 баллов.

yyy:
:D Нет, я не модератор и не повелитель плюсогана.

xxx:
Я всегда думал, что ты модератор

zzz:
yyy, мы давно хотели сказать, но не решались в общем стойка сервера, хранящая твой аккаунт уже третий день мироточит и светиться по ночам что охранники не спят до самого утра и улыбаются стоя на коленях, а по утрам там расцветают ирисы. Очень красивые ирисы.

Коммент по поводу зомби-парада в Перми:
- Хороший праздник)
Можно целый день трупняки вывозить без палева.

xxx: Начиная с 2000 года в городе Самара наблюдается стабильное сокращение численности умерших.
yyy: воскресают?

Дети "ругаются":
- ты одуванчик
- я не одуванчик..
-ты одуванчик!)
- а ты - попка огурца
- (обиженным тоном) а ты одуванчик...

провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =(

Ехала как-то утром на тренировку, смотрю семья идет - папа, мама и сын лет 6. У мальчика игрушечный лук и стрелы, и он отчаянно пытается попасть по голубям.
папа: Леша, нельзя в голубей стрелять...
сын: но пааа... я есть хочу...

первая мысль: Беларусь чо

Вы правда не понимаете? Википедию еще никто не закрывал, она просто устроила показательную забастовку. Дело в том, что с введением этого законопроекта, никто в Интернете не сможет написать все, что думает о нашем правительстве, стране в целом или на любую другую злободневную тему. Потому что любой сайт можно подвести под этот законопроект. И тогда Интернет станет таким же слащаво лживым, как и телевидение.

Новобранец, попавший в нашу роту из мест, где не очень хорошо знают русский, попал в наряд дневальным в ночь, когда была объявлена учебная тревога. От волнения забыл слово "тревога" и носился по казарме с воплями "ПАДЪЁМ!! БИДА!! БИДА ПАЦАНЫ!! ПАДЪЁМ! БИДААА!!"

На работе в курилке две девчонки. Одна: может мартини возьмем? Вторая: да ну нахрен этот твой мартини, я в новый год им отравилась, так хреново было. Первая: так может ты не отравилась, а перепила?

Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело это примерно так:

Вакансия - водитель

Требования:
профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями,троллейбусами,трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимисяна вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих поизводителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата:
1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.

Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ

Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках

xxx: иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри
xxx: вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
xxx: сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две

ххх (22:04:31 10/07/2012)
Как ей написать что она уебище и не задеть ее чувства?

ууу (22:04:53 10/07/2012)
напиши это же сообщение, а потом "ой, не тебе"

вчера друг(Ч) с офигенной деффачкой (Д) познакомил:
Д:ты на белое море едешь. в палатке жить? без электричества и воды? ваууу крута. А питаться чем? кокосами?
Ч:какие кокосы? белое море на севере!
Д:на каком севере?
МЫ:О_О
Д:ну есть же два севера: один сверху, другой снизу...
Я:ога северный и южный полюса ты об этом?
Д:да
Я:на том что сверху:D