Xxx: с хорошим парнем надо и самой быть хорошей, с качком придется шевелить жопой в фитнесе да еще соревноваться по внешности
поэтому быдловатый обрыган лучший выбор, можно спокойно деградировать и всегда будет повод пожаловаться подругам, а второй половинке на любые претензии заявить на себя то посмотри
в общем в бытовом плане хорошие парни неудобны и напряжны

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

Было у меня курсе на четвёртом. Сдавала чертёж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула, чтобы начать и в итоге делала её 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50-ти листов расчётов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на двадцатом часу и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время, как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала.
Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чём-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом:
- Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре.
На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю:
- Нет, это не представляется возможным.
Он очень удивлённо посмотрел на меня и поставил пять.

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

xxx: В 2012 году на Манхэттене на 63-й и 76-й улицах был обнаружен уникальный вид муравьев. Этот муравей не встречается больше нигде на Земле.

yyy: Было в какой-то документалке BBC, если память не изменяет, что муравьи в Нью-Йорке съедают около тонны фастфуда в виде выброшенных объедков ежегодно. Не удивлюсь, если это какой-то уникальный жирный вид муравьев, который жрет только фастфуд и запивает колой.

zzz: и сидит на пособиях вместо постройки муравейников

Xxx: Вспомнил свои студенческие годы в ЛГУ. В конце восьмидесятых у нас изрядно было студентов из африканских стран. На биофаке группа таких деятелей на экзаменах резко забывала русский язык и начинала общаться на жуткой смеси русского и французского (с преобладанием последнего). Преподавателям чаще лень было возиться с этими негритосами и те получали зачет на халяву. Лафа кончилась, когда на экзамене по биохимии они попали к преподавателю с хорошим разговорным французским и вся группа вышла с неудом. Пришлось учить предмет.

Иногда так устаёшь бороться с собственной ленью, что на работу уже не хватает сил.

Появились в нашем доме две новые собаки. На днях познакомился:
Утром пошел на работу. Лифт вызвал. Приезжает. Открываются двери, а оттуда: "Осторожно тут собаки".
Ладно захожу со словами: "Да я как бы собак не боюсь, у самого овчарка"
Блин, самоуверенность до добра не доводит, нужно было бояться -- за те 20 секунд, пока лифт спускался до первого этажа, я был облизан и зацелован почти с головы до ног, мне раз 10 попробовали залезть на ручки, поиграть и вообще счастья были полные штаны. И это все несмотря на то, что собаки были на поводках и в намордниках, а хозяйки всеми силами пытались их оттащить...

P.S. Как выяснилось у собак была тяжелая жизнь, с улицы попали в приют, откуда их уже забрали взрослыми. Теперь они обожают своих хозяев и радуются, когда любой незнакомый человек проявляет дружелюбие. Тут их от проявления бури эмоций удержать практически невозможно...

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"

Для некоторых людей, такое ощущение, война - это всего лишь посты в телеграм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

© Дмитрий Свиридов

CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.

Xxx: Скучаете по общению - напишите страшилкам. Есть вероятность, что найдете с кем приятно удивиться.
А ещё, есть такое явление, когда страшилка оказывается красавцем или красавицей. Когда начинаете смотреть через общение и читать выражение лица.
Нет, ну правда. Напишите страшилке. Хоть пообщаетесь.

Yyy: Я принципиально ставила в анкету ущербную фотку, где я без макияжа, в домашней одежде ржу над сгоревшим печеньем. Для меня было принципиально, чтобы мужчина был с чувством юмора и не ждал, что я красотка-кулинар. В результате просто чудесные мужчины на свидания приходили и в итоге ОН.

Zzz: Климакс?

Xxx: Если по фото не разобрать, толстая или не толстая, значит толстая.

Yyy: Сразу видно, что человек вы опытный.

Zzz: Вот вам мудрость, подтвержденная самими толстухами. "Если на нескольких фото на сз у барышни только лицо, то с вероятностью 99,99% она жирная."

Aaa: А если худая, но фото издалека и в огромных солнечных очках, то - страшная.

Сидим в машине около торгового центра, ждём дочь. Я за рулём, жена на заднем сидении. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу: "поехали, у нас мало времени". Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить: "ко мне или к тебе? ". Девушка оторвалась от телефона, уставилась на меня удивлённо-испуганным взглядом и "зависла". Видимо перепутала машину. Тишину прервала жена с заднего сиденья выдавшая "Девушка! Решайте быстрее! Тут очередь из желающих ехать". После чего девушка пришла в себя и вылетела из машины напоследок почему-то обозвав нас извращенцами

Никогда не заявляй: "Мне терять нечего!". А потом может оказаться, что терять ты ещё не начинал.

Вот и понашлось время рассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 году. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм в СССР, стояли рядами станки 1930-х годов выпуска и успешно работали. И тот самый дедулька работал там, а ростом был полтора метра с кепкой, и его не было видно из-за станка, хоть и была сколочена деревянная решётка, на которой он стоял у сего станка и трудился на благо СССР. Токарем он был отменным, и нередко его искали, но так как росточком был мал, его от входа и не было видно. Зато старожилы знали, что если из-за стоянка идёт дым, значит, он на месте. Ведь курить он начал с малолетства и на работу шёл с авоськой папирос "Беломор-Канал", и как заканчивалась одна, так он сразу прикуривал новую, и так шла работа до обеда. Он не курил, только когда спал, мылся и кушал. После трудового обеда всё повторялось. А после смены он сам выносил ведро с окурками и шёл домой (с папироской в зубах, конечно).
Вот так, в один из дней после обеда, когда народ садится на улице покурить и посудачить, случился разговор о курятине. Нет, не той, а в смысле злой привычке курить. И никак нельзя было обойти этот вопрос, не приведя в пример нашего дедульку. Мол, горбатого только могила... Ну и нашёлся чел, который громогласно заявил, что поставит ящик водки, если дед бросит курить. Никто и ухом не повёл на сие высказывание, зная, что можно и ящик коньяка поставить, а это ВСЯ месячная зарплата.
И тут... Дедулька, докуривая очередную папироску, кладёт пачку "Беломора" на стол, гасит о край столика чинарик и говорит: "А чего это вы за меня всё решаете?"
Кидает бычок в ведро и, в наступившей тишине, обращаясь к оратору изрекает: "С тебя ящик водки!".
Сначала никто не понял, а потом все дружно оценили его шутку и начали дико ржать. Ржали минут пять, пока шли в цех и ещё минуту, когда он запускал станок. Потом стали переглядываться и подходить к нему лично, чтобы увидеть или не увидеть дымящейся папироски. Так прошёл остаток рабочего дня в ожидании, когда же он закурит, но, увы, тщетно. Все сначала были в тревоге, потом в лёгком волнении, сменяющимся восхищением к концу недели. И только один человек был хмур. Нет, не хмур, а МРАЧЕН. Ведь придётся ставить ЯЩИК ВОДКИ...
Нужно отдать должное не только дедульке, который вот так в 5 минут бросил то, без чего нельзя было его представить. Мы говорим "Беломор", подразумеваем Дедулю. Мы говорим Дедуля, подразумеваем "Беломор". Должное отдали и тому, кто всё-таки после получки поставил ящик водки.
На мой вопрос: "А как перенёс тяготы отсутствия никотина, уши в трубочку не сворачивались?".
- Нет, - говорит. - Тянуло только после водочки, да в компании с курящими. Сказал же, что последнюю выкурил - все, слово держать нужно.
Для меня он долго был примером человека-слова.

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

Я уже немолодой ИТ-шник.

Не так давно меня отправили в длительную местную командировку в офис заказчика.

Наше и их руководство решило, что так проект будет двигаться намного быстрее (сомнительно, но ОК).

Заказчик - серьезная, крупная, богатая организация.

Думаю раз тут все так круто, надо одеться поприличнее. Напялил штанишки (без стрелок, а-ля джинсы), туфли и приличный свитерочек.

Стал каждый день ездить в офис этой компании. А тут все в костюмах, галстуках, белые рубашки, начищенные туфли, девушки в деловых костюмах и все такое.

А я в свитерочках, да штанишках.

Первое время незнакомые люди просто проходили мимо.

Через какое-то время я примелькался и со мной все стали здороваться.

Компания крупная, они друг с другом то вряд ли все знакомы. Но думаю вежливость, я тоже культурный, здороваясь теперь со всеми встречными.

Потом мне начали открывать и придерживать двери при приближении. На этом моменте я напрягся и понял, что что-то не так.

А после пары совещаний на высоком уровне, мне кажется понял.

В джинсах, свитерах, а иногда вообще по-распиздяйски тут могут позволить себе ходить только большие начальники.

По возрасту я подхожу. Одет хоть и не в деловое, но прилично выглядящее. Первое время, наверное, думали что я просто к кому-то пришел, а когда стали видеть меня каждый день - сделали неправильные выводы.

Надо попробовать дать кому-нибудь распоряжение или что-то в таком духе, чтобы проверить мою теорию.

Лучше встретить во сне болгарина с болгаркой, чем финна с финкой.

xxx: Я бросил после 40 лет курения на двух пачках в день.
По одной простой причине - у нас в стране перестали продавать Парламент Силвер. И больше ничего не мог, даже Парламенты Аква и Блю. Просто всё остальное - гадостью казалось. Так уже лет семь и не тянет уже.

yyy: Давай я тебе почтой отправлю?

xxx: Вот собака ты))))