Мне кажется, автор - гений, срочно столбим тему: кафешка, закрытый клуб и доставка "Бессмертный пони"
Вот про это
"Десерты нужно честно называть по функции. Бисквитный торт "Усталость". Молочный щоколад "Двое детей, работаю допоздна"

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

Чем больше страхов и тревог вызывает у людей сексуальность как таковая, тем враждебнее они относятся к гомосексуальности.

Игорь Кон

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

О чем можно разговаривать с человеком, который видя на шее кольцо из властелина колец, лезет в гугл с вопросом, какая это религия?

Коммент к статье "Пенсионеру грозит до 10 лет за обман государства на 2 млн рублей":
да-с: государству за обман граждан грозит миллион лет

ххх: ...ходила выбирать джинсы, говорю мне нужны 28 разм., а продавец парень заходит с тыла осматривает и говорит, что разм. 27. я начала убеждать, что ношу 28, я лучше знаю
ххх: парень молча (видимо надоело со всеми спорить) достает 27 разм. И точно! сели как родные))
YYY: это ж как глаз-то пристрелен...)))

— Бэрримор, кто это воет там на болоте?
— Петербуржцы, сэр.

*сидит на коленях, держит на руках изуродованную цитату про "Охереть - ноги гнутся". На глазах слезы, в голосе надрыв*
- Модеры, видите, к чему привела ваша неуемная жажда всё модерировать?!

Очередная история про лохотронщиков. Историю рассказал мой коллега. Сидит он на кухне с сыном обедает, звонит телефон, далее К - коллега, м-сами догадываетесь кто.
К- алло
М- пап это я(тихим жалобным голосом)
Коллега поворачивает голову, смотрит на сына уплетающего котлету, сразу понимает что к чему.
К-да сынок, это я.
М- пап, я в беду попал(еще более жалобным голосом)
К-что же стряслось то с тобой?
М-подрался я, пап.
К- и как, победил?
М- да, победил.
К-он здоровый хоть был?
М -да, большой лосяра такой.
К-а как же, сынок, ты такого огромного то победил? У тебя же ведь с детства, ножек то нету?
Дикий ржач с другого конца трубки. - а ты молодец мужик, насмешил.
И повесили трубку.

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

Электричка Москва - Рязань. Дороги что-то около четырёх часов, и большая часть пассажиров едет от начального пункта до конечного. Где-то на две трети пути приходит музыкант с баяном. Играет вдохновенно, но откровенно фигово (у меня слуха особого нет, если даже мне слышно, что не попадает в ноты, значит, ну очень сильно не попадает). И долго. Очень долго. Две остановки. Сосед по купе (мрачно):

-А я смотрю, он вообще не суеверный и в силу проклятия не верит!

Валерия
Мне подарили на 8марта...
Угадай, что?

Андрей
что?
печеньки?
карту Гваделупы?
надувного оранжевого ежа?
большую странную вещь с подписью "Аркадий"?
кожаную сумочку 5х5 см для маслица для кутикулы?
неработающий студийный микрофон?
маску для сёрфинга?
колорадского жука?
кричащих расцветок пончо?
батарею от серверного бесперебойника?
секретную губную гармошку с надписью "не дуть"?
краденые из музея Каира древние папирусы?
додекаэдр из скотча?
что, чёрт возьми?!

- Чай, пожалуйста. А у вас к чаю есть что-нибудь не сладкое?
- Солёные огурцы подойдут?

вообще-то экранизация пелевина попадает под статью о пропаганде наркотиков

Дело происходило летом. Было мне лет 12. В детский лагерь по соседству с моим домой заехала новая смена молодёжи из Москвы. Познакомился я с парнем на пару лет старше меня. Показался мне очень позитивным харизматичным пацаном. Нашёл я себе хорошего друга. Прошла неделя общения. Увидел он у меня крутой джип на радиоуправлении. Предложил совершить продажу моего транспорта. Сказал что родители пришлют деньги через неделю и он расчитается со мной. Я согласился без задней мысли. В течении недели к нашей сделке прибавились почти все мои самые ценные игрушки. Я уже расчитал на что потрачу баснословные деньжищи которые упадут на меня.
В день расчета я прибыл в лагерь. В лагере была новая смена.
Так вот, если ты читаешь это, жирный ты мудила, я помню твою рожу и жду нашей встречи.

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Из ресторана в Испании за минуту сбежали 120 клиентов, не оплативших счет

Клиенты испанского ресторана совершили массовый побег, оставив свои счета неоплаченными.

Тут был сюжет про жильцов хрущобы, в которой щели по пяти сантиметров, кирпичи падают, все дела...

Так им предложили за свой счёт снести дом.

Угу. А потом оштрафовать за незаконный снос дома.

Заставить построить новый.

Оштрафовать за незаконную постройку.

Заставить снести дом. PROFIT!

Бордюр – поребрик, шаурма – шаверма, гречка – греча. К этим различиям все уже привыкли. Но пока мало кто замечал, что если в Москве выход по-английски обозначают как exit, то в Питере – way out.