Я настолько хорошо воспитан, что после просмотра фильма "Телепорт" задумался что бы я делал, если бы у меня были такие способноси... Так вот, я бы открыл службу доставки международную и требовал бы очень хорошие деньги за свою работу, парарельно - служба спасения. И времени бы хватало. Легально и прибыльно.
В то время как мои друзья делились своими вариантами:
-Грабили бы банки
-Ходили бы на все показы фильмов и закрытые вечеринки
-жрали бы бесплатно что хотят, а потом просто телепортировались с туалета домой и т.д.

Чувак, не поверишь, я час назад думал над этим вопросом. Только я думал о стационарных устройствах и о том, что всякая грёбаная таможня и визовые отделы сразу встали бы на дыбы. Поэтому фирма должна быть еще и тайной!

Вся суть реформы образования в двух примерах:
1998г.:
Я клянчу у отца сходить в магазин за хлебом:
- Сынок, а ты сдачу посчитать сможешь?
- Папа, я, вообще-то, учусь во втором классе!
2015г.:
Я клянчу, чтобы СЫН сходил в магазин за хлебом.
- Папа, а если меня обманут? Я же учусь только во втором классе.

Первый шаг должны делать парни, ну ок. А вопрос, собственно, в том, каковы границы этого шага, что есть его начало и конец?
========
Сначала надо познакомиться.
Пообщаться , найти общие темы.
Назначить следующую встречу, для чего обменяться контактами.
Если она согласна обшаться и далее, там видно будет. Если против- отстаньте .
Руками только не надо хвататься сразу, а тем более предлагать секс.
Можно преподнести что-то небольшое, типа цветов или конфет.
Помочь, чем возможно (донести сумку, предложить зонтик).
Да все, как у детей в песочнице.
- Давай дружить? А она тебя лопаткой по голове.

речь шла о номинально безработных людях, т.е как раз не платящих никаких налогов, но владеющих транспортом элит-класса.
купить законно - не значит заплатить налоги на доходы, с которых куплено: декларацию и справку о законном происхождении средств предоставлять не требуют. Более того, дофига этих дорогих машин ездит "на транзитах" или с покупной "растаможкой", т. е. все налоги и сборы не платились никогда.
-----
И бороться с этим злом решено, обложив налогом безработных?
И авторам не пришло в межушный ганглий, что бумажку "уплочено" или договор "работает приходящим дворником, вытирает пыль по високосным четвергам" они купят, как купили растаможку? Не надо себя обманывать. Сбор с безработных будут платить, сюрприз, безработные. Те, кто прикинулся безработным - прикинется малозарабатывающим или уплатившим сбор, по желанию.
Следом предлагаю ввести налог на инвалидов. А чо, дохрена ж народу справки купили.

...Следующим шагом должны стать регулярные проверки нравственного облика учителей.
Сейчас раз в пять лет проверяют их знания, а нравственность проверять не менее важно. А вдруг учитель — педофил? Вдруг он сектант? Вдруг занимается магией? Это нужно проверять на полиграфе."

Из обсуждений, прозвучавших на заседании комиссии Общественной палаты (ОП) РФ по развитию науки и образования.

Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла нестрашна.
Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут?
Я: А мы сейчас спросим!
И задаю подошедшей официантке вопрос, всю гениальность которого я осознала, только договорив фразу и увидев круглые глаза офигевшей девушки:
Я: А ВАШ ПОВАР ЯЙЦА МОЕТ???

Если ваша дочь в детстве сказала, что выйдет замуж только за папу, знайте, как отец вы состоялись.
**********************************************
Я это услышал от дочери, падчерицы и кузины.
С тревогой смотрю на сына...

тоже из личного:
Из личного опыта:

Настоящий мужик не "Мужик сказал - мужик сделал", а "Мужик еще даже не сказал, но уже сделал"
+++

Это либо немой мужик, либо "Мужик сделал, и потом ещё десять лет всем рассказывает, что сделал".

Блин. Поставил в новой квартире китайскую чудо-душевую кабину с подсветкой, радио и блюпупом, а теперь боюсь в ней мыться, чтоб от влажности не коротнуло и меня током не убило.

ххх: а голос в голове "бэздвозмэздднО" (с) Сова
=====================================================

Непра-а-авильно.
Пра-а-авильно - "БезДвозДмезДно. То есть даром".

Оттакот.

"Русская река Днепр берет исток в Смоленске,а по территории Украины течет транзитом".Киселев,Вести недели.

Этому интеллектуалу

"Есть слово квАртал, а есть квартАл. Во втором случае это часть улицы ограниченная перекрестками, в первом - расчетный период в три месяца."

Ты хоть погугли сначала ради интереса, прежде чем выставлять себя на посмешище. В обоих значениях это слово произносится с ударением исключительно на второй слог.

Это бухгалтерский слэнг, такой же, как дОговор! А правильно - квартАл, ударение на 2-й слог.
------------------
А нас за слова дОговор, ходатАйство, преподы чуть ли не кулаками пиздили. Один орал очень долго чтоб мы либо учились правильно говорить, либо съебывали в ту деревню, из которой выползли.

продам квартиру вместе с сыном
ведь в списке собственников он
а чем выписывать ребенка
быстрее нового родить

xxx:курочка там в холодильнике, сохранишь к моему приходу?
yyy:канеш сожраню

xxx
Сегодня был самый страх.
открываю диплом - вижу белый лист, и бегунок как будто лист один.
паника, паника, ПАНИКА!!!
...а потом ворд пролагался и все загрузил.

Когда-то давно в видеоуроке об администрировании линукса слышал фразу "Г-н Рейзер разработал довольно хорошую файловую систему, а потом убил жену. Связано ли это с линуксом - не известно, но факт." Сейчас сижу вот, пытаюсь установить в планшет дебиан вместо андроида и замечаю что по комнате летает муха. Одна. Повесил липкую ленту. Одна муха приклеилась и сразу же появилась вторая. Приклеилась вторая - появилась третья. И так далее. Все время по комнате летает строго одна муха. Связано ли это с линуксом - не известно, но факт.

В преддверии дня защиты детей:
Если ваша дочь в детстве сказала, что выйдет замуж только за папу, знайте, как отец вы состоялись.

Воды у него, значит, круглый год нет, ни летом, ни зимой, только у чужих людей в скважине христа ради, а дома - по праздникам, и то "в любой момент может кончиться", а интернет, значит, в его 65-титысячный городишко провели. Честно говоря, радость от редкого наличия этой воды сомнительная. Тут не ценить надо "то, что есть", а плакать каждый день от безысходности и обречëнности, от того, что ты свалить не можешь из этой адской дыры, от того, что женщина любимая страдает и маленький ребëнок. И так будет до конца их жизни.
мужик, тебе не страшно? 0_о Это ж пиздец, как вы там живëте.

xxx: Поставь халву в холодильник.
yyу: Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
xxx: Если оставить её не столе, она испарится.