В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!»
Едем дальше детей лечить.

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

почему, уйдя на удаленку на полставки (карл?), я начала вставать раньше и работать больше, чем когда работала в офисе? что за подстава вообще?

>>>Если вы не хотите начать первыми - то почему вас так волнует, что кто-то пытается поставить защиту?

Перечитай заявление Гитлера о нападении на СССР 22 июня 1941 года и посчитай, сколько раз в тексте встречается слово "защита" и его производные.

психиатрические байки

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:

-- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

О! а может быть маша пожарник-спасатель (феманушки страстно борются за отмену закона запрещающую женщинам быть спасателем/пожарником). Горящий дом подождет, пострадавшие в аварии тоже - маша выбирает детское питание.

если маша-пожарный (а не пожарник, почитайте и прочувствуйте разницу), то там найдут кем заменить в начале смены, а не когда жареный петух в жопу клюнет

xxx: эту песню "плот" и не понять,вы просто до нее не доросли,что бы вам ее понять и осознать,это как решить теорему Пуанкаре,а это не каждому дано ,так,что бренчите и завывайте и не ваше это дело вообще.

yyy: Ооо! лоза, и ты тут?

до ухода одной сотрудницы в декрет каждый работник выполнял за рабочий день, условно, 100% работы. А после ухода - 100+100/n %. А лишнего часа в сутках не появилось, и рабочий день остался тем же.

А почему начальство-то другого сотрудника принять не может?
На временно свободную ставку?

Кажется, начальство вам подвирает, а стрелки на декретницу переводит.

AAA: немного рестайлинга хантеру не помешало бы - хотя бы убрать петли дверей.
BBB: "Хантеру" не помешало бы убрать щели в дверях, в которые видно улицу.
CCC: это дренаж :)

Жил у нас дома черный кот. Как-то раз, выходя из квартиры, замешкалась в дверях. Только собралась закрывать дверь, смотрю, а моя чёрная морда сидит в подъезде, смотрит так серьёзно. Коротенько выматюкавшись, схватила котяру, закинула в квартиру, закрыла дверь и ушла на работу. Поздно вечером возвращаюсь, открываю дверь, оттуда вылетает чёрная тень и сваливает вниз по лестнице. Захожу домой, а на холодильнике ещё одна чёрная тень смотрит на меня обосравшимися глазами. Чужого кота домой закинула))

Фабула: Поезд Москва - Льгов (Курская область), купейный вагон, один проводник и всего несколько пассажиров. В их числе стереотипная истеричная женщина, из того самого подвида приматов, которым дует в маршрутке в +40 °C.

Естественно, проводница находится под постоянным обстрелом претензиями со стороны этой пассажирки. Бельё выдали сырое, ещё и застелили криво (да, пассажир имеет право попросить застелить полку) - зовите начальника поезда! Чай потребовала - долго несут, снова к начальнику поезда. В туалете брызги на зеркале и раковине - срочно очистить, не то звонок на горячую линию РЖД.

В итоге проводница, откровенно задолбавшись, берет ложку, банку кабачковой икры и идёт в туалет. Раскидав несколько сгустков по стенам, выходит и идёт в своё купе отдыха.

Естественно, не проходит минуты, как из туалета доноситься визг: "проводни-и-ик, это что-о-о?".

Проводница молча идёт обратно в туалет.

- Это что такое, я вас спрашиваю! - пассажирка с вылезающими глазами тычет пальцами в коричневатые комочки.

- Не знаю, на говно похоже, - меланхолично отвечает проводница. Пока пассажирка вбирает воздух в свои лёгкие для новой порции крика, проводница трогает икру пальцем, затем облизывает.

- Да, точно. Говно.

Пассажирка не беспокоила её до конца рейса.

Ой, а можно не в тему? Не про беременных, то есть?
Для разнообразия, кое что из истории:

Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк".
Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков".

Сделали пристройку, но фасадом еще не занимались, т.к. стало вдруг напряжно с финансами и рабочих распустили на время.
Вызвонили спецов, которые прокинули сеть и поставили WI-FI. И тут нарисовался директор и попросил этих чуваков запенить швы, чтобы !"вафля" не утекала на улицу!
Попытка - не пытка, но я считаю это гениально, хоть и не проканало.

По поводу локализаторов. У меня вон свежий пример - китайский телефон с оригинальной русификацией. Обожаю принимать звонки от "неизвестных исполнителей")))

Таксист,которого я остановила 03 июня на перекрестке Нового Арбата и Арбатского переулка и оставила у Лотте Плаза,попросив меня дождаться, если ты читаешь это - прости, я ни разу так не поступала. я забыла, где ты, и не было твоего телефона,и к 9ти мне надо было обязательно попасть на работу.

Набрал в Яндексе "Куда сходить с девушкой вечером в Воркуте"
По первой ссылке предложили авиабилеты. Может это действительно выход?

Зашел разговор про продление жизни:
XXX: ну, умирать не обязательно
YYY: Зависит от развития технологий.
XXX: в конечном итоге продление жизни вполне удается с помощью крови девственниц
YYY: Вот ты её и проблевай с помощью крови девственниц, а я прикуплю пару кибер-имплантов
ZZZ: проблевать жизнь это мощно

например в хирургическом отделении, где маша-медсестряша решила пойти погулять (по очень уважительной причине, разумеется).
или в банке менеджер клиентский (не знаю как эта должность называется), а в итоге очередь на два часа (привет сбер, РочтаПассии, и прочие страшные места)
а может быть маша инженер, но машу нельзя послать в командировку, у дитачки сопельки, пусть подождут недельку. или две.
О! а может быть маша пожарник-спасатель (феманушки страстно борются за отмену закона запрещающую женщинам быть спасателем/пожарником). Горящий дом подождет, пострадавшие в аварии тоже - маша выбирает детское питание.

Шта?
Ты бывал в хирургическом отделении? Взаимозаменяемость медсестер там потрясающая
"Менеджер клиентский" даже отвечать не буду. Тупой пример
Да, Машу-инженера не посылают в командировки и поверь, все относятся к этому нормально, это здорово влияет на карьерный рост и зарплату.
Ну а последним вообще убил. Ты уж определись с кем ты борешься, с овуляшками или феманушками, так то это разные "слои женского общества", ни разу даже не пересекающиеся
Уподобляешься ты тем самым феманушкам, которые всех мужиков в козлы записывают

xxx: У моей подруги как-то радионяня поймала сигнал от радионяни соседей. Подруга возится на кухне, еду готовит, радионяня подает сигнал, что ребенок проснулся, жрат хочет. Она метнулась - а там тишина. И так несколько раз...
yyy: Фильм ужасов про это есть)))
...где радионяня ловит голоса демонов ада
xxx: бгг )) Голодных демонов ада ))
yyy: ...и описавшихся
xxx: это, если повезло
xxx: В нас чувствуется опыт, да.

aluv:
Выходим сегодня из метро, а рядом чувак на полном серьёзе по телефону говорит:
-Скиньте мне счёт на айфон.
Ндаа... Вот думаю ещё один "Медвевед" и тут жена мне, несдержавшись:
- Позвони мне на леново, йоу!