Я вам больше скажу, поскольку работаю с "ХХ век Фокс" как раз в плане написания сценариев. У них есть внутренняя инструкция, по которой маньяк не может быть афроамериканцем, геем или трансгендером, а женщина - злодей проходит очень сложную процедуру согласования. И да, она тоже может быть только белой.

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

Звоню с работы супруге, далее диалог Я (я), Ж (жена):
Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 совещание.
Ж: - Ты точно на совещании будешь?
Я: - Нет блин, на дискотеку пойду, вернусь утром и в помаде.
Коллеги, слышавшие это, предположили, что диалог надо было построить по-другому:
Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 к любовнице пойду.
Ж: - Ты точно к любовнице пойдёшь?
Я: - Нет блин, на совещание, вернусь вечером и трезвый.

Хвойный мёд. Ёлка не медонос. Единственный вид мёда который с нее могут собирать это падевый, но он точно не должен пахнуть хвоей и иметь привкус смолы. Девушка, у которой я поинтересовалась про хвойный мёд, пыталась меня убедить, что она цветет большими белыми цветами.

От дебилы-то! Чтобы был оргазменный спазм, нужен ОРГАЗМ. Чтобы получить оргазм, нужна возможность испытать от секса удовольствие. Когда живот крутит, как при поносе - не будет никакого удовольствия при пихании в женщину всякой фигни.
Спортом заниматься приятно, тоже эндорфины вырабатываются, настроение там, прилив сил. Попробуйте заявить человеку с больной ногой, что он тупая курица, не хочет пробежать на больной ноге пару километров или балет станцевать, тип, эндорфины от удовольствия активности ногу "полечат"!

А про больную голову - это вообще крылатое выражение, ибо кто-то придумал, будто мужик помирает от горя и комплексов при словах женщины "я просто НЕ ХОЧУ"

Новость на Интерфаксе:
"Нигер попросил у России поддержки в борьбе с терроризмом"
Ниже фото пожилого африканца.
Комментарий:
Я долго думал, почему Интерфакс такой неполиткорректный, и что это за пожилой африканец, попросивший помочь ему разобраться с террористами. Потом до меня дошло, что имеется ввиду страна.

... ФСБ при обыске у журналистки-правозащитницы нашло протоколы КГБ об обыске 30 лет назад у её отца советского диссидента, а приговорил тогда его к ссылке нынешний глава Верховного Суда РФ.

xxx: Других детей нарядили принцами и всякими сказочными персонажами, и только наш Изя - строитель.
yyy: Еврей-строитель— тоже сказочный персонаж ;)

>>zzz: Точно, точно. И мы эти два хороших дня уже который год вспоминаем. Может быть вы к нам ещё заедите, летом?

Кого у вас там заесть-то?
Не позорьте уже город, выучите русский.

xxx: Отличная работа, второй раз в жизни вижу чтобы кот сам что-то сшил. Первый раз - в мультике.

алКошка: У меня тут дочь к косметике потянулась. Ну я ей объяснила, что лучше не надо, мол, представь, просыпаешься на вписке, рожа мало того что опухшая, так ещё и на Джокера похожа, что твой парень подумает?
Мэй: ты ипанутая, твоей дочери только 8 лет!!!!!
алКошка: Хм... И правда, рановато ей пока по впискам гулять. Пусть красится.

Недавний разговор юриста и химика:
- Если я по работе накосячу, то предприятие может встрять на несколько миллионов рублей.
- А если я накосячу?..
- Ну... на несколько миллионов людей :)

xxx: Я помню, даже зарегилась на форуме УАЗа, а вот зачем, уже не вспомню точно. То ли одинокая была, то ли просто УАЗ для рыбалки хотела купить)))

«Стражи галактики 2» — новый трейлер

xxx: О, опять на лысую синюю робобабу дрочить.
yyy: Ну, можно дрочить на волосатую зелёную робобабу
zzz: Дрочи как все - на дерево.
rrr: На Кристен Стюарт?

=сокращения=
Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.

Х: Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Х: Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Сидим на работе, грызем гранит биоинформатики, согласно должностным инструкциям. Сваливается письмо с темой «Празднование "Мартабря" – остроумные коллеги, чтоб два раза не бегать, решили слить гендерные праздники. Коллега взрывается: его внутренний перфекционист подсказал, что если слить февраль и март – ну никак мартабрь не получится. Повозмущался и затих - бывает. Через некоторое время торжественно провозглашает: Готово! Я радостно дергаюсь в предвкушении результатов – он должен был кое что сделать по совместному проекту. Он: Четыре варианта получается! И перечисляет четыре варианта реципрокного скрещивания двух слов, с возмущением констатируя, что если коллеги не могут «скрестить» два месяца что от них можно ждать в научном плане. Автор кучи крутых научных статей с хиршом выше крыши….

xхx: я скучаю по тебе
yyy: с хера ли?
xхx: а не, всё. Прошло.

> Они нам пашут, сеют и строют, они в основном и размножаются, пока творчески думающие изобретают двигатель космического экспресса

Мой опыт показывает, что стоит творчески думающему начать пахать (из-за отсутствия в радиусе влияния достаточно дешёвого колхозника), как через неделю он изобретает мотоблок из подручного хлама, а через месяц — робота. А если пять лет пашет — то и до рабочего прототипа доведёт.

М — Мотивация.

А, да, надо отдельно добавить, что в некоторых организациях даже токари с высшим образованием. Потому, что это не только познания в кристаллической структуре того, что ты скребёшь резцом, но и особый уровень ответственности, привитый в ходе получения оного. Без него ракеты не летают-с.

ХХХ: Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.