Любители историй в стиле "Запад хочет уничтожить Россию, поэтому ввел санкции".
Западу на Россию посрать. Но предположим, что Запад и правда хочет уничтожить Россию.

Тогда следует понять, он ее успешно уничтожал в прежнем режиме. Россия покупала у Запада ВСЕ в обмен на нефть. Терялось свое производство, терялись умения и навыки. Ракеты и те падают. Зато везде появляются богословские кафедры.

Западу следовало еще лет 10 в таком стиле пожить, и от России бы с ее гениальными управленцами ничего бы не осталось.

Господа страдающие от летающих кошек. Ну установите на окно рыболовную сеть!!! Ее не видно, а выдерживает она даже долбоеба-лабрадора, проверено! Вбиваете несколько гвоздиков, заматываете попрочнее край сетки - и не страдаете больше от падений котеек и детей. Сделайте, не пожалеете!
Пропустите, пожалуйста! Может это спасет хоть одну пушистую жизнь!

Denys Bigus
Кошка, пушистое чмо, вышла поиграть с гравитацией с балкона 9-го этажа. Увеличив свою себестоимость на лобовуху лачетти и работы по замене. Спасибо, что не соседний пассат и не изредка паркующийся на месте лачетти линкольн.
Подозреваю, что с паскудой еще и все в порядке. Нет мозга - нет сотрясения.
АПД. "Рост капитализации при падении актива" бгггг

>>>сегодня услышал, что пуэр - это гриб, растет в земле, и нужно проверять, свежий ли он. свежий ли млять сгнивший несколько десятков лет назад чай :)

Только вчера разговаривал с человеком, работающим экскурсоводом в Соль-Илецке, рассказывает: приехала толпа народу из центра России и спрашивает, а на каких деревьях растут арбузы. В итоге люди дружно скинулись и оплатили экскурсию на арбузное поле.

Дочери 5 лет. Читаем букварь. Дошли до слова "овца". Кто это? - спрашиваю.
Ответ: "Не знаю".
Пытаясь объяснить рассказываю, что это жена барана. Дочь выслушав добавляет: "А бывают и неженатые бараны!"
...... Не поспоришь, бывают

Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали?" У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать??? И менять работу??? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ. © НГС

xxx: А мне реглярно пишет какая-то учительница из Москвы по поводу ученика - типа моего сына. То он сменку не носит, то лыжи не принес, то деньги не сдал - я ж переживать за ребенка начала. Написала - Вы ошиблись адресом, надеюсь информация дойдет до адресата.
Так снова пришло письмо. Я пишу - Да что ж вы мне душу рвете чужими проблемами? Я ведь могу начать их решать.
А она мне - Мать дала ваш адрес и я буду на него писать.
Хотя уже привыкла я к ним, иногда даже хочется спросить: "Как там Павлушка? так и шастает без лыж?"

Когда меня кесарили, врач говорила: "Не дыши, ты нам мешаешь!"

ххх: Приветик, я Лена, я люблю романтИк!
ууу: Привет, я Рома, могу предложить Роман-тЫк)

xxx: а ты помнишь, кто в прошлом году выиграл Евровидение?

yyy: нууу, этот анекдот уже с бородой

в гости к ней
с детьми мы не ездим (под любым
предлогом), потому как дома срач и
угощение будет несъедобно.
---------------

А вы к бабушке поесть приезжаете? У меня вот бабушка тоже хозяйка никудышная. Дома ураган прошёл, на кухне вообще хаос. Зато клевая невообразимо. И мы (внуки) обожали с ней быть, и наши дети теперь. Сделать генеральную уборку и приготовить еду, пока бабушка малышню развлекает, нам в радость. Ну вытащит ребёнок пыльный огрызок из-под дивана, ну и что? Взрослые на то и нужны, чтоб объяснять, что с такими артефактами делать. И приучать детей к тому, что гости=жрачка - зачем? У моей мелкоты бабушка ассоциируется не с угощением, а с весельем и играми. Потому что мы её как это... ну это... а, вспомнила: любим.

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе....

xxx: Что такое аморфное тело?
yyy: Это я утром.

Новый слоган: LinkedIn — беспорядочные деловые контакты.

Иду по улице и представляю что я - машина. Жужжу себе под нос тихонько бжжжжм...(вторая), вжжжжж (третья)....жжжжж, а теперь спонтом автомат - ЖЖЖЖЖжжжжжжшшшшшшшшш. Поворачивая за угол дома, посмотрел не видит ли кто-нибудь этого идиотизма и изобразил поворотник одним глазом. Успев поржать сам над собой, прям за углом упираюсь взглядом в графити на доме с подписью "вечно молодой", поржал ещё раз.
Олежик, 33 годика. :-D

Decorsys: Приснилось, что хоккеисты сборной России заняли второе место на Евровидении, проиграв Джастину Биберу.

Коротко обо мне и кулинарии:
Давай договоримся: ты скажешь, что это вкусно, а я не заставлю тебя доедать?

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай.

Столько шуток про то, что мужчины различают множество оттенков серого, разбирая носки. На самом деле - здесь подход более глубокий и технарский по своей природе. Нужно оценить размер, форму, износ, гибкость, запах и еще с десяток других неявных признаков, позволяющих отсортировать носки по парам.

Я тоже в детстве в игру играл, называлась младший брат. На начальных уровнях выполняешь небольшие повторяющиеся квесты, подрабатываешь пультом от телевизора. Из брони только то, что даёт брат, который выше по лвлу, но зато есть бонус, если нарваться на орков то можно призвать брата и одолеть зло, правда лут тебе не достается.