Ххх: Сосредоченность на работе - это когда ты случайно ставишь на повтор одну песню и только через полтора часа понимаешь, что она сегодня длиннее обычного.

Ууу: Сосредоточенность на работе - это когда утром надеваешь наушники и работаешь, иногда снимаешь, выходишь по деловому вопросу, возвращаешься, нвдеваешь, работаешь... А вечером, выключая комп, понимаешь: плеер! Надо ж было ещё запустить плеер!

Кризис. Начальство ввело новшество - для экономии бумаги, каждый раз надо писать объяснительную - зачем тебе бумага и что ты собираешься печатать. Под это дело тебе выдают соответствующее количество чистой бумаги соответствующего формата. Причем писать объяснительную разумеется надо от руки и обязательно на черновике (использованный с одной стороны лист бумаги). Персонал с ужасом ждет аналогичного решения по туалетной бумаге.
А в свете задержки зарплаты возникает вопрос - не будет ли это способом контролировать воровство? Мол если зарплату не давали, а туалетную бумагу просишь... Откуда???
©AntonFox

xxx: обычная собака понимает, как занести кость,которая больше дверного проёма, в помещение с 10 попытки.
xxx: внимание, вопрос: с какой попытки обычный пользователь поймет, как запустить видео, когда плеер развернут на весь экран, кнопка play находится рядом с кнопкой пуск, а панель задач автоматически скрывается

Сотрудник, читая новости:
О, хорошая новость для Алексея Викторовича - пиво помогает при болезни Альцгеймера!

Девочке было лет пять, были в гостях у крестной. После их посещения пудель крестной перестал есть. День не ест, два, не пьет, заболела собака. Повезли пуделя к ветеринару, а тот присмотрелся к псине, взял ножницы и срезал резиночку с его пасти. Черную резиночку от бигудей, которую Ирка малая намотала на мордашку пуделя.

xxx: Я обещала дать Ване пизды лично и не дала
yyy: Потому что он милый
xxx: Считается за подарок на день рождения?
yyy: Да!
xxx: Класс
Так и напишу в поздравлении
Ваня, я не дала тебе пизды! Поздравляю!

Как то раз папа рассказывал историю с детства о том, как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление как внутри оказывался элегантно упакованный пластилин

Есть у меня друг. Ну как, больше знакомый по работе. Иногда пиво пьем и за жизнь болтаем. Все время берет деньги «до зарплаты» во всяких деньгимигах и быстроденьгах. Соответственно, ему постоянно названивают. И вот однажды звонят ему опять. Он долго слушал, поддакивал, а потом выдал:
– А что вы мне названиваете все время? Вам же выгодно, чтобы проценты капали!
Больше ему не звонят.

Было мне лет 9-10 и, как и любое поколение, лазила с подружками по огородам. У всех были свои огороды, но, как говорится, у соседа и трава зеленее и крыжовник вкуснее.
Было нас четверо. Сидели за забором и уплетали немытый крыжовник, а старшая из нас решила, что негоже нам руки в забор совать, лучше она залезет в огород и нарвёт побольше, а потом нам передаст.
План был выполнен великолепно, она забралась в огород, насобирала крыжовника, передала нам и решила сваливать от туда, но, повисла штанами на заборе и не могла слезть.
Как мы только не пытались её снять - всё без толку. В итоге, увидев вдали идущих старичков, попросили их помочь нам. Мол, так и так, ключи забыли, а крыжовника хотелось.
Каково же было наше удивление, когда они, заливаясь смехом, открыли огород ключами и с другой стороны отцепили её от забора.
Ругаться не стали, но сказали, чтобы мы им крыжовника насобирали. А нам что? Собирали, да ели, потом нам еще и ведёрко одно дали.

Здоровье надо беречь от врачей.

Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой". И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку. А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду!!!!!"

- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.

весь этот наклейкосрач конечно веселый, вроде даже стало понятно, что когда с детьми, то наклейка может помочь при аварии...
но вот скажите, водители с наклейкой, а если вы едете без ребенка, вы эту наклейку сдираете? а то ведь как-то совестно должно быть обманывать других участников движения, не?

задолбуну 20450:
туалет закрывают за час до посадки??? вы точно на самолетах летали?
у меня для вас плохие новости...

diamant - ты унылый долбоеб!
Заканчивай с этим самопиаром.

преподавателя по научному атеизму
/////////////////////////////

Замечательная бабушка у нас была. Когда её звонили по телефону или с вахты спрашивали — выбегала в своём платиновом парике и кричала на весь холл: «Кто меня хочет?»

Меня изводит фирма "ГородХХХХ". Прислали неделю назад 7500 зачем то на счет. Потом прислали грозное письмо типа верните иначе в суд подадим, только вчера разобрались, обменялись актами сверок и вот вуаля)) сегодня они опять прислали на счет 7500. Как это называется? Что за пинг-понг?

Напился в жопу...

Не имея возможности пить спиртное из-за болезни горла, 58-летний техасец Майк Уорнер вливал его в себя ректальным способом. При помощи жены и клизмы он влил в себя 3 литра хереса.

Уровень алкоголя в его крови в 6 раз превысил допустимую норму и мужчина скончался от анального алкоголизма.

Сломало дитё очки, у коробейника в электричке купила новые, над фасоном не заморачивалась, лишь бы видно было. Вышли с мужем вечером погулять, он решил их покритиковать.
(М)- Тебе такая форма оправы не идет.
(Я)- Угу, будет время - закажу новые.
(М)- Тебе такая форма вообще не идет, ты в них похожа.... на Крупскую похожа, вот.
(Я)- Угу... (спорить не буду, зачем настроение портить)
Спор сам собой выдохся...
Идем мимо спорт клуба, в окно видны ребята в кимоно.
(М) - Кто там сегодня тренер?
(Я) - Что-то вообще тренера не видно..., - подхожу ближе к окну. С пола поднимается тренер, которого, видимо, хорошо приложили, глаза выпучены, рот перекошен, волосы торчат.
(Я) - О, Вова, похоже, неудачно упал, что-то у него вид такой испуганный, как будто свою прабабушку-призрак увидел....
(М) - ВОТ! Я же говорил тебе, что в этих очках кого угодно напугать можно...

p/s/ Бегает он быстрее меня.... повезло.

Работаю уже 5 лет в крупной финансовой компании. В компании работает около 200 человек. Директор у нас человек очень жесткий. В компании существует целый список правил и положений, и не дай бог нарушить, начинается "вынос мозга". Лишний раз к шефу в кабинет не ходим, стараемся ему на глаза не попадаться. Была бы возможность, сменил бы работу, но другую искать еще то дело.

И вот как-то шеф вызвал к себе нашу сотрудницу Свету (мать одиночка), и после получасовой беседы она вышла вся в слезах и дрожащими руками, её буквально трясло. Коллеги тогда её еле успокоили, и она поведала, в чем дело. У Светы год назад случилась беда - заболел её сын (7 лет), у него нашли онкологию. Год она его лечила в лучшей клинике страны (благо в Москве работаем). Лечение не помогает, нужно ехать в Германию, ну соответственно нужны деньги. Ей нужно было 8 млн. руб., она стала искать покупателей на свою квартиру.
И тут ее вызывает шеф и в кабинете дает оплаченный чек на лечение в Германии, ну и отпуск с открытой датой. Шеф, которого мы все считали бездушным, выдал ей 8 млн. из своего кармана. Ну я все понимаю, что такое бывает ну если это специалист экстракласса. А тут рядовому сотруднику так помочь. Мы его после этого зауважали.