Минус свиданий это то что надо в квартире убираться

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

Всего неделю лежу в больнице, а у меня уже завелся пакет с пакетами

Д: Да, называй меня Машенькой!
S: Хорошо, Машенькой, чем я могу помочь?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В одной книге(не помню автора,чтоб не соврать) был человек со странным именем Петром.
Ну ,как-то все привыкли. А потом его спросили,почему его так зовут.
Пришли его родители регистрировать, а там их и спросили:
-Как мальчика назовете?
-Петром.
Ну, Петром и записали.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вы вот смеетесь, а у меня реальная история. Когда маму ее родители регистрировали их тоже спросили как дочь назовут. Они и ответили - Наташей.
Сказано - сделано. Мама пока паспорт не получила так и проходила по всем документам как Наташа. Наташа Сергеевна.

С подслушано.

Мельников- Особо лютый босс,на лекциях и семинарах шутит шутки,а на экзамене над ними смеется.
Соло не пройти ,либо придется все очки вкачать в матан.
Желательно проходить в пати ,один на экзамене,другой на телефоне,билд на скрытность,качать интеллект,удачу,ловкость,скрытность. Cкиллы "Я же ходил", "Поставьте троечку" на нем не работают.
На бафф"Телефон с интернетом" есть у него мощный дебафф"Спалил шпору" при срабатывании выкидывает из данжа.

Сижу читаю переписку с бывшей одногруппницей с 2012 года. Фраза, которая в диалогах отображала весь мой учебный процесс: "я не пойду к физику без тебя, я даже не знаю как он выглядит". У меня всё.

С форума о лазерной коррекции зрения.

Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".

когда я узнаю о втором месте России на евровидении, то кажется, что так и было задумано:
мы можем победить, но проводить эту хуйню на своей территории нам нахуй не нужно

Из каментов к трансляции Евровидения:

Спасибо шведу за победу.

В результате опечатки в слове "колдун" родилось подходящее название для программистов - кодун

Мне тут "неожиданно" мысль пришла, а почему мы варим холодец исключительно зимой, на НГ. Я вот сварила летом, вчера зашла с огорода, достала из холодильника, это ж прелесть, и вкусно, и сытно, и холодно.
Мясное мороженое.

Мама с утра такую кору рассказала про предков...
Прабабка была из дворян, т.е. по дому не особо обучена была работать. А ее бабка из попов была и научила: шерстяные вещи (да и вообще всякие, что могут "подгореть" от утюга) наизнанку выворачивать и так гладить.
...И вот стоит мой прадед-лейтенант в строю, 37й год... Стрелки на форме ВНУТРЬ!

У меня и в первый секс была раскрепощенность, а умения прекрасно заменились фантазией. Партнерша так и не поверила что у меня первая. С раскрепощенностью надо родиться... А если женщину надо три года "раскрепощать"- то нафиг она нужна, в общем-то. Найдите себе такого-же полуфригидного, из разряда "секс только для деторождения", и не лезьте к парням, которые хотят трахаться.
***
Как это не лезьте?! Лезли и будем лезть, на улицах догонять и набрасываться на вас, раскрепощенных - мы же всегда так делаем!
А сказку про "не могу поверить, ты такой умелый" слышал каждый девственник, который хотя бы в штаны до начала акта не наспускал.
Спермотоксикоз с раскрепощенностью не путай.

специфическое порновидео в контактике: трем девушкам ставят клизму, потом привязывают с задранными ногами.заходит дяденька, начинает их пороть. девушки визжат. наконец дяденька мажет девочкам между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрывая дверь. из комнаты слышатся визги.

коммент:
хороший тамада и конкурсы интересные

Начитался тут муж, пришел серьезно поговорить о том, что в последнее время я бревно в постели.
Пообещала решить этот вопрос, как только мне снимут гипс.
Мы просто идеальная семья!

Иначе как объяснить, что человек, который спит со мной уже почти год, всё ещё норовит "забыть" о моей просьбе или врёт "да я помыл, честно помыл"?
__________
Ну так обблевали бы разок и его и ложе любви, и вообще пол-комнаты. Вполне естественная реакция (в отличие от его поведения). Порядочные мужчины перед этим делом вообще-то ЦЕЛИКОМ моются.

Ах! какой менеджер сидит в одной из фирм-контрагентов...Красивая и молодая девушка, Бюст - крепкая четверка, тонкая талия, а когда она встает, идет к шкафу и наклоняется за папкой с документами, у меня дух захватывает. Хотя и по возрасту, и по положению я давно вне большого секса, но до чего посмотреть приятно!!! И вот сидит она как-то грустная, поникшая, расспросил, как и что. Ее парень сказал, что она ТОЛСТАЯ и ей надо худеть, а ей никак не удается...Да сколько же можно???Доколе невероятно соблазнительные девушки себя изгоями будут считать...

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Парень сходил к врачу, девушка интересуется результатами.

- Что врач-то сказал?
- Сказал, что проблемы с мышцами спины.
- У тебя есть мышцы??
- Примерно как у тебя есть сиськи.
- Сука.

проходил мимо нашей кухни в офисе, услышал такой диалог про мою персону:
-Он ламер, а не админ. самоучка не может быть профессионалом!
-ты че несешь такое? он профи!даже если не профи, но он точно ТРУЪ! я видел сам как он ногти обжимкой постригал!