Про Stellaris:
xxx: В игре как–то очень странно устроенны научные исследования, рулетка какая–то. Мне надо исследовать колонизацию и ракеты а мне подсовывают какую–то хрень. Редактор кораблей тоже печальный.
yyy: В жизни такая же фигня.

Ехал я однажды дневным поездом Москва-Белгород. Со мной в купе женщина лет 30 с сыном (на вид - лет 10, хотя могу ошибаться, в детях не особо секу). Он практически сразу завалился спать, я так понял, что в Москве они были транзитом и ехали уставшими. Ну а я, то книжку читаю, то в нарды на планшете бацаю. А по вагону ходит проводница и предлагает всем желающим за небольшую мзду перебраться в СВ. Я еще тогда подумал про себя: - Ха! Ищи дураков. Новый комфортабельный вагон, кругом чистота, тишина, неадекватов не наблюдается. Нам и тут неплохо.
И тут у мальца начинается жесткая диарея. Он снует между купе и туалетом, обеими руками придерживая дно, чтоб не сорвало по дороге. Спустя пару часов он вроде как угомонился и заснул, но беда пришла к нему во сне. В общем, он смачно брызнул "подливой", проснулся, далее, естественно, конфуз, слезы. У меня тоже слезы на глазах - мне в тот момент казалось, что мама кормила его исключительно автомобильными покрышками.
В итоге я воспользовался щедрым предложением проводницы и перебрался таки в СВ. Решил, что не стоит парнишке добавлять лишних комплексов и вообще как-либо акцентировать внимание на событиях последних пары часов. Поэтому я собрал вещи и сделал вид, что мне нужно выходить на ближайшей станции, попрощался и пожелал скорейшего выздоровления. Остаток пути наслаждался одиночеством и свежим воздухом, за что благодарил вездесущую коррупционную составляющую.

Ехали однажды мы с сестрой домой из одного прекрасного южного города нашей страны, ехать не близко, трое суток. Наши родители, разумеется, подумали о нас заранее, и места нам достались снизу, оба. Мне было лет 12, сестре 15 (не знаю почему можно было без сопровождения взрослых).
И вот пришло время дороги, сидим на нижних полках, ждем когда придут наши соседи, мы готовы поменяться, я бы ехала наверху, сестра внизу (на верхней она всегда боялась). И тогда половинка наша.
За минуту до отправления приходит 2 ну оочень полные женщины, "жирная кость", кг по 130 каждая. "Так, вы обе поднимайтесь а мы внизу нам наверх тяжело залазить". Их тон был хамоватым и сестре не понравилось (она все решала т.к. я салага 12 лет) их повелительное наклонение. В требовании было отказано, не смотря на дальнейшее кукареканье "а-ля вот молодежь пошла", это еще больше подогревало наш отказ, тут уже дело принципа!
В итоге мы ночевали на своих местах, а тетки сверху.
Все бы хорошо, но каждую ночь плохо спали, боялись, что полки свалятся на нас. Тетки огромные, вагон старый. Мы представляли, если полки не выдержат, то нас раздавит. Вот так получилось, ни нашим ни вашим
Закончилось все хорошо)

На фоне постов-воспоминаний вспомнилось как батя в ВУЗ поступал. Шел 83-й год.Он родом из деревни. Закончив школу с другом, стали думать куда поступать. Конкретных целей не было, выбор был трудным. Выйдя на автобусную остановку решили, что "в какую сторону автобус поедет, в этот город и поедем поступать". Первым поехал автобус в Ульяновск. Оба закончили УГСХА. Осели в Ульяновске.

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

Перевод:
«Когда мне было около 9 лет, соседи попросили меня присмотреть за их рыбками и котом, пока они в отпуске, и я типа с радостью согласился, а когда они уехали, ГРЕБАНАЯ РЫБКА СДОХЛА, поэтому когда они приехали, я извинился перед их матерью, на что она сказала типа «Не нужно извиняться, я отключила фильтр, чтобы они сдохли, потому что с ними слишком много возни. Ты ни в чем не виноват» и дала мне 20 баксов - такова история моего первого заказного убийства.»

Дорогие люди,человеки!!У меня сегодня день рождения,желаю вам и себе меньше срачей и больше хорошего,годного юмора!!!Улыбайтесь!

ххх (15:38:29 30/05/2016): курицу, огурцы, помидоры, колбаски, злеб
ххх (15:38:30 30/05/2016): хдеб*
ууу (15:38:42 30/05/2016): злеб и хдеб
ххх (15:38:55 30/05/2016): злеб - это злой хлеб
ууу (15:39:11 30/05/2016): а хдеб - это потеряный хлеб?)

Из комментариев к статье"Добываем платину из дорожной пыли":
Уже представляю себе этот DIY в России. Суд по делу о незаконном обороте драгоценных металлов. Из обвинительного заключения: "… для чего злонамеренно собирал дорожну пыль."

В рамках акции "Ночь в музее" в местном музее были запланированы 2 экскурсии - первая начиналась в 17:15, вторая в 18:00... в 19:00 музей был закрыт.............

xxx, привет! Я уже не могу..... у меня опять в хроме вылезают вирусы(((((((((( Может мне его вообще удалить? Сейчас такое вылезло я даже говорить не буду (cwl)
yyy, мы взрослые люди. давай ты покажеш это на куклах.

xxx: мне позачера положили на капот кирпич с запиской. я, нехороший человек, занял паковочное место хороших людей и за это они готовы сделать мою жизнь сильно хуже
xxx: на обратной стороне записки был скан страницы паспорта с пропиской
xxx: разборок не было, но у меня стойкое желание стребовать с них в судебном порядке обратно мою веру в людей

Зашла около речки в автобус тётка со сложённой удочкой и прочей снастью в пакете. И я пырилась на неё всю дорогу, и она злилась, думая, видимо, что я её осуждаюза неженское увлечение. А у меня всё в голове крутилось: "Нормальный спиннинг, безынерционная катушка, при этом леска с волосок, грузило, крючок-с-ноготок и поплавок. Она имеет спиннинг и НЕ БЛЕСНИТ, зачем так жить?!!"

Прочитала на обложке журнала заголовок статьи "Что делать, если вы морковь". Задумалась, а действительно что делать-то. И у кого такие проблемы, что аж статьи пишут. Оказалось, "морковь" это тип фигуры

ххх: во дворе четвёртый раз за несколько часов одна и та же женщина выгуливает водолаза
ххх: похоже, у кого-то диарея))
ууу: кошмар какой
ууу: по-моему, "понос у ньюфаундленда" — это что-то из оперы "хорошо, что коровы не летают"

20450: Фантазер очередной, или мудак? Посадка длится 15 минут, во время полета у туалета очередь дай бог, если из 2х человек, не более. Это в каком самолёте нехилая очередь в туалет??? Встать пораньше с кресла, чтобы паспортный контроль быстрее пройти? Спасибо, поржал от души. И к тому-же. Летаю часто в загранку, нигде ещё на паспортном контроле стоять не приходилось. Куда вы летаете, что там очереди по 2 часа? В том же Питере, куда самолеты каждые 2-3 минуты прибывают, и то контроль свободный. Места под ручную кладь вам не хватает? А нехуй лезть с баулом, который впадлу в багаж сдать. Под небольшую сумку места в нише над сиденьями более чем предостаточно.

Лайк: Посмотрел вчера на пляже на курящих матерящихся и бухающих как лошади десятиклассниц и понял, что видеть бабушек, покрытых татуировками нам не грозит: эти до старости точно не дотянут.

Последний он выходит... Примадонна, блин. Вот из-за таких уродов люди опаздывают на стыковочные рейсы. В следующий раз попадется на рейсе такая "звезда" - лично своей изящной дамской ручкой дам в морду!

Во-первых, автобусов подают обычно два или три (если это не кукурузник на 15 мест, но там и выгружатся все весьма быстро), и ничего не мешает тем, кто не предусмотрел нормальный временной зазор между стыковочными рейсами, попасть в первый автобус и лететь, как в попу раненая рысь. Во-вторых, пять лишних минут (встать, забрать ручную кладь, спуститься вниз) - причина опоздания на другой рейс? Серьезно? Ни разу не сталкивалась.
Всегда выхожу из самолета одна из последних - пока все толпятся в проходе, можно привести себя в порядок, включить телефон, отписаться кому надо, проверить почту, заказать билет на аэроэкспресс или вызвать такси. Приезжаю в последнем автобусе (где народ не набился, как килька в банку, а нормально и свободно стоит) и попадаю аккурат к моменту выгрузки багажа на ленту, что избавляет меня от пятнадцати минут нервного ожидания в зале, полном народа, при отсутствии каких бы то ни было мест для сидения. Профит!

Жена по вечерам отбирает ноут, со словами "Мне надо курсовую писать!"
Судя по истории браузера тема её курсовой состоит из нескольких частей: "Котята пьют молоко", "Ужасная тайна Анны Семенович", "Как накачать пресс быстро" и чуть-чуть "История римского права".