Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим...

ААА: Блеать! Мне страшно! Нашел у клиента в поисковых запросах гугла "Считается ли бензопила холодным оружием". Мож за спасибо отработать?
БББ: XDDDDDDDD

На днях видел картину интересную вблизи ЖД вокзала.
В машине какой то парень слушал "Сектор Газа - Бомж", а рядом стоял самый настоящий бомж и ножкой притопывал О_о

блин... мне зуб выдрали... врач олень как-то криво вколол обезболивающее и драл почти на живую, от души раскурочил десну, попутно зубом порезал мне губу пока тащил, потом выписал антибиотики и запретил бухать... короч конченный изверг...

Порадовал комментарий к новости: "В магазине Valve появилась розовая надувная галлюцинация"

- У меня больше нет сомнений, на что был потрачен бюджет HL3.

Испанцы сбрасывают некрасивых и кривоногих футболистов в море, но их, сцуко, течением приносит в Россию!

в покерном клубе беседую с сигарами несколько седовласых дядек (чел под ником 1 дает частные уроки по покеру, герой диалога, назовем его Сергей, системный администратор)

1: представляешь, вчера ко мне на занятия компьютерщик Серега приходил, заплатил за пять уроков вперед и сел внимать, значит рядом со мной. Я с ним крутанул два десятка раздач, значит чтобы показать как определять руку противника. Смысл затравки понятен: ученику нравится и он очень хочет так же научиться. Этот перец после 15 минут просмотра меня просто убил наповал. Вместо того чтобы закричать я тоже так хочу, он заявил, что все это "хренова магия" и чтобы так суметь надо дословно "продать душу дьяволу". И свалил!
2: т.е. когда он с бубном прыгает и сервера заговаривает, это нормально
1: позвольте, у него два высших образования, а он несет такую ахинею, можно же мыслить рационально
3: да отвяжитесь вы от человека! ему видней, душа два раза не продается или в бубен или в покер.

Что проходят в школах современные дети?
Зашел по делам в детскую больницу - на кушетке возле палаты сидят 2 шкеда лет 12
тихо болтают, слышу:
1: Вот смотри - тебе Ленка не помогла потому что ты ее по жопе ударил
2: Ну
1: Ты парашу получил. Это же явное превосходство сознания над материей
2: Ни хера подобного - именно физическое воздействие стало причиной
смены намерения, а следственно и сознания
1: (подумав) Согласен

Черт возьми я из этих слов в их возрасте знал только "Ленка" и "хер"

- Как в старом анекдоте: «я знаю замечательную шутку про UDP, но боюсь, что она до вас не дойдет».
- А вы слышали шутку про ICMP?
- Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.

- Была еще одна шутка, про ARP. Кто-нибудь её знает? Расскажите!..
- Про MTU тоже есть кла

xxx: Лена говорит, у тебя фотки есть. Дай. Пожалуйста, дай.
yyy: Вань, это произойдет нескоро, ой нескоро.
xxx: Ты смотри у меня. Знаешь же, какой я отморозок. Могу и заложников взять.
yyy: Если будешь брать - захвати мне парочку.

я сегодня к психиатру за справкой ходила для поступления
так вот, это было самое жуткое зрелище в моей жизни.
сначала меня встретил одноногий охранник, потом меня провели в ординаторскую, где сидел врач-паренек, который толком говорить нормально не мог, а заведующий был вообще без глаза!
что за нахер?!
моя детская психика пошатнулась от лицезрения таких психиатров!

xxx: слушай прикол: сейчас ездила в одну контору по ремонту офисной техники. посредине комнаты стоит огромный стол, заваленный поломанными девайсами. на каждом - стикер с описанием неисправности. с краю стоит принтер/копир/хер-зна-шо с запиской: "жует листы с обратной стороны, САМОПРОИЗВОЛЬНО ОТПРАВЛЯЕТ ФАКСЫ"))))
yyy: ))))))))))))

X: Исаак Ньютон тоже был, можно сказать, британским ученым.
Y: Сенсация! Британские учёные доказали — сила действия равна силе противодействия!! Шок! Видео!

когда сдавала ЕГЭ зашла в туалет, там в одной из кабинок над унитазом была приклеена бумажка А4 с надпистью "Министерство магии" и стрелочка вниз...

Один раз известный оператор-постановщик Владислав Опельянц, которого все называют Опель, спал перед съемочной сменой у себя дома. Вдруг звонит телефон. И веселый женский голос ему говорит: «Один, два, три! Опель – голубой!» Он резко просыпается, удивляется и спрашивает: «Да вы офигели там совсем?! Хватит разыгрывать!» И бросает трубку. Ему перезванивает еще раз заикающийся женский голос и говорит: «Опель… голубой… номер сто двадцать три… машина подъехала за вами… служба такси… вы вызывали на утро… нет?»

Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к.,возможно, они обсуждали тарифные планы.

Счастье - это, когда судьба встречается с мечтой (Ержан Орымбетов)

ПОЖАРНЫЙ ТОПОР

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хрена вы тут затеяли!?
Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…

На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Утро. Коридор. Темно. Смотрю, сидит мой кролик у приоткрытой двери и пытается проникнуть в комнату, где спит папа. Я бесцеремонно закрываю дверь перед его носом, а он не реагирует! Протягиваю к нему руку, а он САПОГ