Нюрочка
мы сеня с Сашкой дали жару....забыли про вручение аттестата и когда вспомнили были у черта на куличиках одеты в нипойми что...вообщем такая картина. влетаем мы в школу потрепанные с шлемами на голове и видим вокруг народ в бальных платьях и костюмах...вот тут то пипец и начался. все косились будто клоунов увидели, ну пережили хер с ними и с вахтершей которая пускать нас не хотела.. и вот она! торжественная часть! всех обьявляют в микрофон, всем хлопают, парни выходят в элегантных костюмах, девушки в длинных изящных платьях, с пышными прическами,только и слышно было цоканье каблучков и шуршанье вечерних платьев. обьявляют мое имя и тут выхожу я....в шортах по самое не балуйся, испачканной майке с шлемом в руках и кожанных перчатках...думаю комментарии излишне

Алексей
так послать накуй всю систему среднего образования еще никому не удавалось )

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

Matthew_Kane: Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи. Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы. А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти"...

Я: Бля, я только что с Ленкой поругался. Короче послал её!! Пошли в клуб снимим тёлок?
Лена: ЧтОО!!!!??
Я: Ой блять.. Окном ошибся...

у подруги в статусе "Выпекаю красоту". Либо дома вечером меня ждет нямка, либо она опять в солярий поперлась =\

Сервис в Москве.
Вызываю проститутку, надо было отрепетировать выступление на кандидатскую(ну реально больше некого было), так она не только не удивилась,а еще и целый лист замечаний написала.

Вера: мы вчера в гостях были у Р-вых, фотки смотрели с их последнего отдыха. Сама знаешь, какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал хороший... Плечики такие...
Лиза: ммм, ням-ням... А что Полина?
Вера: ну не знаю, по-моему она наоборот - поправилась, талии нету...
Лиза: новости-одна лучше другой...

Здоровая страна - это когда число спортзалов и велодорожек рядом с вашим домом превышает число заведений торгующих алкоголем.

Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь
песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не
знать??
"АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!" девушка замолчала.
тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом:
*Извините, молодой человек, это так интересно!!
Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать
Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете?
"Зачем эт-та?"
*Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень хотелось описать Ваш пример!!!!!"
парень вылетел из вагона.
Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про написание диплома придумывала?"
- Недолго.
девушка, кстати, так в вагоне дальше и ехала.. одна.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Статус выпускника юр. фака после защиты диплома:

Костюмчик, галстук и рубашка! Теперь я дипломированная какашка)))

Наверно, в любой выпивающей компании у кого-то найдется некий знакомый, который ни хера не делает и дохера получает.

Перепостил девушке -
Рисунок русалочки диснеевской.
И ниже коммент:
– Хуйня! Ни трахнуть, ни сожрать!

Ответ поразил своей креативностью -
Ну котик, никакой фантазии...
Трахнуть в рот, а нижнюю часть сожрать. ))

Антиваниль:
Она любит доширак, водку, гантели и вон ту кучку грязных панков.

Из школьных воспоминаний.
Посреди урока порой заходили девушки в белых халатах и у каждого начинали рыться в шевелюрах. Вот и твоя очередь, а сам думаешь: "Хосспади, только бы не нашла ничего! Это ж позор на всю жизнь! Как жить-то потом?! Не нашла. Фуууу, пронесло!" - и аж испарина на лбу. Универ? Армия? Женатая жизнь? Да ладно. Школа! Она как война. Характер и нервы закаляет. Чистилище эволюции.
© sun_jumper

[7:40:41] Евгений: А мне щя чуть по роже не дали, вовремя увернулся((((
[7:40:58] Максим: ???
[7:41:02] Максим: за что?
[7:41:06] Максим: кто?
[7:41:08] Максим: где?
[7:41:13] Максим: как?
[7:41:13] Евгений: За то что остряк не ебаться!!!!
[7:42:30] Евгений: Кароче иду с остановки к себе до дому. Настроение бля озорное! Впереди идет девка, полненькая такая....
[7:42:52] Евгений: На спине надпись 1992.
[7:43:29] Евгений: Решил пошутить. Говорю интересно это у вас год выпуска???
[7:44:34] Евгений: Она повернулась, я увидил лицо и выдал: "Видимо срок годности"
[7:44:54] Евгений: ОБИДЕЛАСЬ(((
[7:45:02] Максим: бугагашенька))))
[7:45:18] Евгений: Ну не удержался я!!!(((

VaargVike: с форума про обсуждение Sony Ericsson какойто то там
xxx: Использую Сименс С35. Аппаратом доволен. Цена конкурентна с любыми моделями. Отсутствие разнообразия встроенных игр легко компенсируется тем, что играть можно самим телефоном. Тут и футбол, и волейбол и регби, и еще более 115 000 игр. Толщина телефона заворраживает, особенно в тот момент, когда он летит вам в лоб. Неприхотлив. Легко улавливаю общую тенденцию потребителей - телефон звонит и ладно.

Сегодня утром в Линейке решил посмотреть что продал. А я там свитки воскрешения продаю. Смотрю сообщение такое УсамаБенЛаден купил благословенный свиток воскрешения.
SrBio

вчера узнал второй вариант перевода международного обращения "мэйдей! мейдей!"
Сериал "Space: Above and Beyond", пилотная серия. Истеричные крики о помощи грусавый переводчик спокойным голосом переводит как "майский день, майский день..."

похоже он сам не с Земли

В III веке до н. э. древнегреческий философ Хрисипп угостил своего осла вином, а затем умер от смеха, наблюдая, как тот пытается есть инжир.