Было мне лет так 12-13, запомнил, так как уголовная ответственность у нас в стране наступает с 14, а мне тогда ничего не сделали, чего не скажешь о родителях )))

Однажды, когда звонил своей знакомой, я нарвался на автоответчик, и каким то образом нажал кнопку *, на номеронаберателе (Понимаю, что звучит, как то не особо правдоподобно, но постарайтесь поверить; -)) После нажатия этой клавиши, автоответчик замолчал, и мое любопытство не дало мне мне покоя, я начал нажимать на все подряд, просидел так мин 10, потом перезвонил, уже умышелнно нажал на звездочку, и опять автоответчик прекратил разговор, я понимал, что он чего - то ждет ) В том возрасте еще не осознавал, что занимаюсь по сути 'Брутфорсом', пербирая возможные комбинации пароля на автоответчике. Но так как пароль был 2х значным (об этом я узнал позже) подобрать его не составило труда, но пока этого не знаешь, ты просто сидишь и тыкаешь во все кнопки подряд в ожидании чуда. Вернее я даже не знал, чего ожидать, и просто ждал. И вот в один момент, автоответчик вновь заговорил, но не голосом мамы моей подруги, а по английски, что то типа press seven to write new message и т. п. , так как мама у меня учитель английского, особых подсказок мне не понадобилось, я нажал цифру 7, он предложил записать сообщение, на что я сказал, блин да что я тогда мог сказать, неведомо как, я взломал чужой автоответчик, я черт подери, я понимаю людей которые взламывают сайт какой-нибудь организации и оставляют там картинку с непотребным содержанием, я просто сказал ЖОПА ), перезвонил и мне ответил я же, радостным приветствием из 4х букв.

И тут понеслось, как выяснилось, все городские службы 001, 060, (погода и время), все автоответчки кинотеатров и т. п. , поддавались такой простой методике. Звонишь, нажимаешь * во время разговора автоответчика, после того, как он замолкает перебираешь комбинации от 00--99, и на какой нибудь из них, тебе отвечает знакомый английский голос. Я представлял, себе лица взрослых людей, которые звонили узнать погоду, а им какой-то мелкий пиздюк говорил, что погоды не будет, или сегодня -120 )) Вот такие забавы были, я рассказал все друзьям, и теперь уже была долбежка автоответчиков не только с моей стороны но и со стороны всех мелких пиздюков района ).

Продолжалось это месяца 2, и если честно сказать, нам не надоело ) Ну интернета не было, компов по сути тоже особо, чем еще было заниматься технически одаренным сорванцам? )))

И однажды, по глупости, или от безнаказанности насмотревшись новостей, где каждый день что-нибудь взрывали в то время. Мы позвонили в местный кинотеатр, взломав автоответчик, наговори всякой ереси про террористов, и что их задолбало смотреть глупые фильмы и все подобное… Ну вы понимаете.. Вечером в тот же день, ко мне в дверь постучали. Открыла мама, и я услышал, здравствуйте, ФСБ что-то там, и в голове помутнело, страшно было пц, ноги тряслись, и я понимал за кем они пришли. Мы проехали в отдел, где естественно я во всем сознался. Мне сказали, что отменили 2 сеанса у кинотеатра, на тот момент единственного в моем городе (был второй, но в него никто не ходил), и походу придется заплатить все ущербы и т. п. , и в общем вы понимаете каких пиздюлей я отхватил дома, собственно как и мой товарищ с которым мы несли всю эту охинею. Желание взламывать чужие автоответчики отпало моментально, но к счастью владельцы кинотеатра не стали подавать на нас иск, (спасибо им за это) и мы отделались лишь штрафом, и оплатой услуг кинологов и т. п.
Собственно на этом, история с автоответчиками заканчивается, но есть еще не мало интересного из моего детства, постараюсь выкладывать, по мере появления музы )
Всем добра)

из машинного перевода инструкции к бытовой технике: "с 1 по 20 мая пройдут выборы ценностей в ранге" (values within range 1 to 20 may be selected)

По-моему, уважаемая вегетарианка с задолбаловки не вполне понимает, что такое суши.

Это и сказать. И больше не страдать, когда вас бьют, насилуют и т. п. Мы же тупые и агрессивные.

ипатьсо в кружку

значится если тебя выипет мужик, то ты не пострадаешь ни чуточки? потому что ты тупой, а он агрессивный?

Брестский производитель носков «закатал» свою продукцию в консервные банки
Когда подарок на 23 февраля — это не только тепло, но ещё и жесть.

У некоторых, любовь к Родине просыпается после двадцати семи лет.

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

> "Этот же гормон, кстати, активно вырабатывается у беременных." То есть, получается, что бабы дуры не потому что дуры, а все-таки потому что бабы?

Чувак, когда ты под давлением спермотоксикоза, ты не сильно умнее. Но ты же не будешь отрицать, что это временная трудность.

Уахаха) Воистину, исследования, сделанные геями, показали... Эволюционно полезным приспособлением может быть только то, которое способствует выживанию популяции как вида. И теперь расскажите нам, как же гомосексуализм, от которого никто не рождается и геном не развивает, будет эволюционно полезным?

Слушай, а нахера в улье рабочие пчёлы? Они же никого не рожают, достаточно было бы одной матки! У муравьев та же беда. Да хоть у тех же львов, оленей и пр. "гаремных" животных - в размножении участвует дай бог один самец из десяти, а самцов и самочек родится поровну. Зачем, а, если всё так просто, как в твоем квадратно-гнездовом представлении? ...или, может, не всё настолько просто? Может, оно всё как-то способствует выживанию ПОПУЛЯЦИИ, даже не принося своего конкретного потомства?

"Эpитpoциты, бpaтья! Мнoгиe из вac нe пepeживут эту нoчь, нo имя вaшe будeт жить cквoзь гoдa!"

Ну и толку этим мешкам с гемоглобином речи толкать? У них же даже ядра не осталось, только и могут кислород подай-принеси
Лейкоцитов надо на бой поднимать! Лейкоцитов!

> То, что сейчас выходит на прилавки в основном читать невозможно. Бесплатную книгу хоть стёр и забыл, денег на нее не было потрачено, только время.

Это снова возвращает нас к концепции Анальной Вороны (ЭссКроу), которая придерживает деньги автору высера до тех пор, пока читатель, платно скачавший копию, не даст добро. Если же читатель почувствует себя оскорблённым таким писевом, он может дать отмашку вместо этого перечислить эти деньги на взрывание на Марсе огромной воронки, на дне которой будет атмосфера (inb4 посмотрелец-залогинься), на пришивание ложноножек к карамбурасикам или на выведение сортов эринги, которые умеют паразитировать на борщевике Сосновского, короче, на хотя бы отдалённо полезную деятельность. Очевидно, когда собственная жадность читателя перестаёт быть фактором принятия решения, он становится более объективным и оставит аффтара без денег только тогда, когда у него действительно возникает желание целенаправленно ПОКАРАТ говнописца. Опять же, отдавать деньги намного легче, когда осознаёшь, что в случае явного наебалова у тебя есть право на ПОКАРАТ.

"вот бы у меня был такой парень, как ты"
Хмммм.. Вот я когда была юна, наивна и неспособна напрямки сказать: "Василий! А не поипаться ли нам с Вами?", так я так и пыталась, намеками. Ах, мне б такого парня. Как ты, Василий. Ах! Но Василий морозится у себя там в "френдзоне", намеков не понимает и все ждет чего-то. Ну и кто ему виноват-то?

23 февраля.
Сослуживицы дарят кружки с танком и танкисткой (не путать с героиней комиксов и фильма, увы).
Сосед по кабинету замечает, что я забираю домой кружку с байк-феста, а эту оставляю на работе. Диалог.
- Зачем? Эта же новая.
- Чтоб через год не повторились.
- Хм...мысль (тоже оставляет танк-кружку на рабочем столе)

У тебя в кармане - три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, с*ка, котиков лайкаешь!

Ага, ага. Тут ключевое слово - рабочие. Вы много гоосексуалистов у станка видели? (ну кроме Дулина из Нашей Раши))).
Оне ж все режиссерами, артистами, писателями быть норовят. Парадами по проспектам ходить.

Што. Што. То есть ты и вправду "их" только по телику видел? Разочарую. 100% знакомых мне геев вынуждены работать, за парады никто не кормит. Даже парочка программистов и сисадмин есть среди знакомых. Бухгалтер еще. Рабочих-то я в принципе мало знаю, но уверен - там тоже найдутся.

В скайп-чате идет обсуждение фильма про медоедов - небольших, но очень дерзких и живучих африканских зверьков.

[12:25] Клык{Балдур}: гы гы гы."змея укусила Бэджи в глаз,Бэджи это НЕ ПОНРАВИЛОСЬ".А вот я бы сдох.

Ну,шо ж вы за люди то, такие,а?

"В запущенных случаях ещё и жалуются «другу» на своего нового бойфренда, приговаривая «вот бы у меня был такой парень, как ты»"

Вы там нормальные вообще? Какая религия мешает в это время достать язык из, кхм, кармана, и спросить"давай я им буду?"

Ебанутые люди( это как ходить в кафе, каждый раз получать обсчёт и хамство, а потом идти снова. И тааак удивляться! А главное надеяться, что всё будет хорошо..в следующий раз-обязательно будет

В Байкале что, вместо воды раствор хлоргексидина налит? Тогда ее вообще нельзя пить, даже с кипячением.

"Да где ваши глаза, черт побери! - обозлился шлюзовщик, поворачивая Джорджа и указывая на реку. - Здесь не так уж мало, можно было и заметить".
"О! - воскликнул Джордж, начиная что-то соображать. - Но не можем же мы пить реку!"
"Пожалуй, но отпивать по глоточку вполне можете, - последовал ответ. - Я пью ее уже пятнадцать лет".
Джордж возразил сторожу, что его внешность никак не может служить рекламой речной воды и что он, Джордж, предпочитает колодезную.
Мы достали немного воды в коттедже, расположенном чуть повыше. Думаю, что, если бы мы стали допытываться, оказалось бы, что и эта вода взята прямо из реки. Но мы не стали допытываться, и все было в порядке. Чего не видит око, того не чувствует и желудок.

Была у меня знакомая- Леночка- симпатичная, стройная девушка. Леночка очень любила готовить, особенно вкусными были ее блинчики. Леночка вязала красивые ажурные кофточки. Леночка была идеальна. И незамужем. Нет, она ходила на свидания, но обычно на втором свидании кавалер начинал жаловаться на занятость, и больше они не встречались. Были такие кавалеры, которые не скрывали, что им нужен только секс. Леночка таких отшивала, потому что ее это оскорбляло, у нее же душа, и блинчики, и кофточки…
Мы пытались Леночке объяснить, что не стоит при знакомстве говорить:
А где работаешь? И чё нормально платят? А сколько?
А я вот считаю, что настоящий мужчина обязан содержать полностью семью. У нормального мужика жена не должна работать.
Я, кстати, перед этим свиданием маникюр себе сделала – 2 часа времени потратила и 5 тыс, а ты мне только розу принес за 150 руб.
Леночке уже 40, а по жизни ей встречаются только КАЗЛЫ, и ни одного нормального мужика.